懂得很多道理，可是依然过不好这一生

活着，其实稀里糊涂的活着可能是最好的选择，我不知道是不是一些不如意让我产生这样的想法。

刚刚和一姐姐聊天，她和老公认识半年结婚，现在孩子四岁。现在他们分局两年，在一起就是争吵，然后她为了孩子就这么生不如死的生活。她告诉我，不要随随便便结婚。我明白她的好意，可是她却生活在她的思维当中，不能自己，我们大多数人都是沉默的，都是很平凡的，我们没有那么多的勇气去打破世俗，没有勇气去承担之后发生的所有。这些道理我们都是懂的，可是生活却和道理永远都不会有交集。

而我现在的不如意也正是懂得这样那样的道理，却没有足够的勇气去打破去承担，可能在这样的年纪我会找各种理由说服自己，我应该妥协，应该用这些借口去掩饰我的无能或者逃避，我打着理解爸爸妈妈的大旗，就这样过着我心里鄙夷的生活。堂而皇之的去承受因此而带给我的所有不快和不满，人真是奇怪的动物，明知道有坑还要往坑里跳。

想想从小到现在，似乎没有经历过所谓的叛逆期，都是乖乖的上学放学，没有跟爸爸妈妈顶过嘴，没有跟小朋友打过架，妈妈永远都是上学前嘱咐我上学不要打架，不知道一部分天性是不是就这么泯灭掉了，以至于现在看到打架的心里都有些慌乱。然而一直这样乖，给我造成的后果可能就是软弱，也可能和自己内向性格有关系，可是这中间肯定有着千丝万缕的关系，这我是知道的。我对于工作压力的承受力是100，对于生活压力的承受力是0，无条件的屈服。

其实心里都有反抗的声音，可终抵不过这么多年积累起来的软弱和对于生活的自主把握，一切都感觉那么无力。更痛苦的是没有勇气迈出第一步，而为此纠结，怀疑自己，这种状态耗尽了我的精力。

我想活着，肯定不单单为了结婚生子，不单单为了我挣很多钱，在别人面前能挺直腰杆，不单单为了讨爸爸妈妈开心，不单单为了别人的眼光而假装幸福，不单单为了这生活苟且活着。一定有别的原因让我活在这大千世界，然后发生一些别的故事，不单单仅仅是活着。