我以为当我可以心平气和地选Mino的照片发给淘宝做毛毡猫的店家的时候，当我可以心平气和地站在Mino的墓前给小树苗系上丝带的时候，当我可以心平气和地和同事分享我这段经历的时候，当我可以时不时跟老公回忆一下这只小傻猫生前做的傻事的时候，我已经走出来失去Mino的巨大痛苦与悲伤。
直到昨天在公司拆了一个淘宝买的手机壳的快递，给手机换上了新的高清透明壳子，把Mino的照片插到背面拿起来一看——本来被红色手机壳子虚化了许多的细节一下子变得清晰逼真，Mino正在无辜地朝我看着，他那么漂亮那么可爱，我居然失去了他。
从那个瞬间开始，我又被拉回了8月1日的早晨，车熟络地开进了小区12号门前，妈妈爸爸站在花坛边上，妈妈的眼睛又肿又红。爸爸指了一指靠近入口铁门的一处草坪，我飞奔过去。
一块蓝色的布盖住了一处草坪并隆起了一大块，下面是我最心爱的Mino。没有犹豫，我马上掀开了布，看到Mino侧躺在草坪上，一动不动，我小心翼翼地摸了摸他，好硬。那么美丽的蓝色大眼睛失去了光彩和灵气，从里面已经什么也看不到了。我深爱的小眼神们，机灵的，吃惊的，鄙视的，无辜的，期待的，好奇的，温婉的，逗比的，已经看不到了。
我不忍心看到Mino身上沾满了脏脏的土的颜色，草的颜色，我忍受不了小虫子在我的Mino身上爬来爬去。你还是起来咬我抓我吧！保证不打你不吼你。
童言执意要带Mino去医院，那就去吧，有谁比我更加盼望奇迹出现呢。这是你最后一次坐我们的车了。记得第一次坐这辆车的时候，你不停的叫，我把你放了出来，你畏手畏脚地在后座上匍匐前进，看看窗外，看看车前，最后爬在了我的膝盖上——一处你觉得熟悉有安全感的地方。而这一次，你很安详地躺在后座，不再害怕，也再也不会抬起头看看四周，看看窗外这个你陌生又好奇的世界。
医生出来给Mino触诊了一阵后，飞快地跑进诊所。这一刻，我和童言居然不约而同地燃起了希望。难道说有救？没有难道，医生拿出了听诊器皱着眉听了一会摇摇头说：“没有心跳了”。
回到家门口的小花园前，我们准备将Mino入葬在树丛中的一片空地里。爸爸和童言开始挖坑，我问妈妈要了一张纸巾，帮Mino把身上的污渍擦去。想合上他的眼睛，发现无能为力，眼泪掉在他白白的毛上。Mino，你怎么还在掉毛？
上楼找纸板箱的时候，我在房间里面找可以和Mino一起入葬的东西，最后拿了梳妆台上的一盆装饰花。临出门的时候，我想要不要拿个罐头，没决定也没说的时候，妈妈果断地拿了一个罐头说给他吃。我妈妈真好！
最后一次我抱起了心爱的，相伴2年的Mino，或者应该说是抬起吧。我们让他躺在纸盒子里，我在他的右上方放上了花，妈妈执意要打开罐头放在他的嘴边。盖上毛巾和盖子，我说Mino再见，妈妈又激动了，哭着几乎跪倒在地上。
附近找不到一块像样的石头，我们只能草草地安葬了Mino。这可能也是我一直放不下的一个因素，Mino对我来说是那么重要一个存在，他是我一个为之承担一生幸福的生命，他是我最最喜欢的宠物伙伴，我的主子。我尽然让他死于非命后又走得那么草率。真的不能原谅自己。最后最后我没能把他像往常一样抱在怀里，没有去摸摸他头上的小凸凸，没有帮他抓抓下巴。这些也成为永远的遗憾了。
周五，我们决定种小树，我便搜刮淘宝百度，找合适的树苗。之后带上我做的一盒幸运星和小鱼饼干，给Mino过了头七，祈祷他好好投胎转世。
到今天为止，我依旧煞费苦心，想方设法地去纪念Mino，怀念Mino。可能是想要补救一下那天仓促的告别吧。或者说我在极力留住身边任何和Mino有关的回忆。也许，跟Mino告别这件事本身就是个伪命题。
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