羞耻

“上次在一个成长团体里，我说着自己的一些往事，怎么的，没控制住自己的情绪，哭了出来。”

“那很好啊。是成长团体，大家陪伴和支持你，好好表达一下自己，让情绪宣泄一下，感觉还不错吧？”

“哪里啊！还好最后团体时间到了，我也没有继续下去。事后想想，真是太险了！如果继续下去，我估计根本控制不住自己。那就太可怕了！“

……

这样的对话发生在很多时候。听的时候我是有很多疑惑的：

哭出来，怎么了？

控制不住自己，就不用控制自己啊。

为什么要控制自己呢？又在控制什么呢？你已经这样自我控制多久了啊？

有时候我会问出来，他们会回答：很可怕的，你不懂。

一般时候我不会问。

昨天和朋友聊到这个事情，她说到一个词：羞耻。

她说：他们真的会觉得在外人面前暴露自己脆弱的一面，是很羞耻的一件事。

我想了想，默默地点了点头。确实，羞耻感，是藏在国人身心里的一颗毒瘤。

我于是想起我自己的一些经历。在好些年前，我经常做工作坊的助教，看到众多学员在课程里恣意地表达自己的情绪。虽然我很羡慕，但对我来说，那是很难跨越的一步。只觉得好恐怖，但到底在恐怖什么呢？我也不知道。看着那些发泄完情绪，做完个案的学员们焕然一新的样子，他/她似乎不会掉一块肉啊！现在想来，是我觉得我如果那么暴露自己，是很羞耻的一件事。我根本没办法摆脱这个羞耻感。

还有一次，在一次大团体舞动环节里，我随着音乐扭动着自己的身体。有一个部分好想尽情地绽放自己啊，另一个部分却拼命在压抑自己，一直说着：不要！不要！那天我就是卯足了劲想看看自己怎么了，为什么不要，而且这个不要的声音特别熟悉，经常出现。我把注意力集中在自己每一个感受上，最后一个声音冒了出来：不要做这些，你做的不好，真的太丢脸了！

嗯，那是一种羞耻的感觉。好像暴露了自己的什么，就觉得实在拿不出手。特别是身体的展示，明明两三百号人的大场，根本没人看自己，也搞得好像自己脱光了衣服，被一堆人围观一样。

那一次，辨认出这种“羞耻”的感觉，我真的跑到会场外吐了一番。就觉得阵阵恶心，既觉得自己恶心，也因为自己竟然被这些感觉束缚住恶心。

于是后来就一点一滴去处理自己的这个部分。没有什么别的办法，就是每一次看到又想退缩，又觉得羞耻的时候，不要逃，往前进一步，看看会发生什么。找老师做过几次大团体个案，进入自己的创伤时，根本顾不上别人怎么看自己，哭得那叫一个歇斯底里；每次看到自己又要拉住自己，叫自己不要去的时候，就先不管那些声音，继续往前走。就是这样，一次一次。有了很多成功的经验，也在疗愈中慢慢愈合过往创伤，羞耻的感觉确实越来越少。

辛思洁老师说：“要活得理直气壮！”现在真觉得自己活得理直气壮了不少。

另外一个我很欣赏的女性老师也说：“你干嘛不敢在别人面前做自己？你是他们的犯人吗？”对啊，到底是谁押解住了我们，使得我们动弹不得？

想想，我们为什么会经常觉得羞耻呢？

因为我们从小到大，禁忌太多了。

哭一下，不行，为什么老是哭哭啼啼的？

表露自己的无助和悲伤，不行，这样给谁看啊，丢死人了！

穿得好看一点，不行，你这么小就这么骚，长大以后怎么了得？

不小心暴露了自己的身体部位，不行，羞羞脸啊！

取得好成绩开心地想和大家分享，不行，骄傲使人退步，做人一定要低调！

……

知道吗，一堆禁止令，我们在这样的环境下，不知不觉的，变得束手束脚，什么事都不敢做了。只能规规矩矩地在父母营造的套子里生活，小心翼翼，生怕被取笑。

因为那时候我们觉得父母就是天，所以，被父母取笑就相当于不被父母喜欢和认可；父母如果不喜欢和不认可我们，我们可能会被抛弃！这种恐惧和焦虑如影随行，让我们只能按照父母设置的模子生活。

当我们长大以后，这些束手束脚的各种规范已经被我们内化，变成我们身体的一部分。

到最后，我们都忘了为什么我们就是没有办法展现自己了。

我们也不知道为什么在人群中暴露自己的情绪就好像天要塌下来了。

你说那可怎么办呢？先从觉察到自己在做某些事情时会感到羞耻开始吧。

当你能看到自己的“羞耻感”，你就慢慢有空间检视这个感觉是否有必要。

然后，再慢慢尝试着突破这个羞耻感，做做看那些自己一直不敢做的事情。