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终于决定不爱你了

终于决定不爱你了

作者: 至文远 | 来源:发表于2017-08-17 20:59 被阅读0次

终于可以和你告别了,虽然真正的释怀是不声不响彼此消失。可,我是个形式主义者。如果可以,希望在郑州偌大的地方,这辈子,不要再和你遇见。因为你就像是人生的一个污点,存有污点的东西丝毫都不值得珍藏和怀念。

曾经放弃尊严和骄傲的挽留真是忆起来扎心。

下定决心想要和你奔赴未来的想法真是可笑。

你不比我强多少,顶多比我多在社会摸爬滚打了四五年,我们在一起的时候你的光环是因为我太喜欢你捧给你的。

可能,我们真的有缘无份,但凡你让我觉得你这个人有担当有责任心积极努力可以看得到未来,想必此刻的我应该就在去找你的路上。

因为我没有看到你的梦想,你的努力,你的付出,你的坚持,你的未来。

但希望我的没有看到,你自己有奔赴的方向。

曾经我很想你,很想你,

但可能我放不下的不是感情不是你而是我自己。

因为真的很喜欢,所以也恨过你。

看到和你相像的人也会恐惧,想逃。

可现在,不会了。

我没有听从友人的建议寻找新欢,而是自己慢慢的平复。

现在,遇到和你相像的人我也生不起波澜了,甚至会冷笑一声。

曾经,我还幻想自己慢慢从内在和外在变好。把身材变好,把学习处理好,找个好工作一定不会成为你的负担。我变好安排妥当这一切然后我就去找你,死皮赖脸的挽回你。

可是,现在没有这种想法了。

我不会诅咒你,也不会祝福你。

因为你伤害过我,

一张白纸,被你撕的稀巴烂。

你不会很幸福,你的格局大概就到这里了,我大概可以想象到你人到中年,孩子哭闹,妻子埋怨,你焦灼的样子和想要去喝酒的心情。

不过,你真的幸福吗,这和我无关。

我对你最真的感情就是发自内心的感谢。感谢你让我学会了爱自己,学会面对,学会了慢慢去了解和认识自己,学会了捡起被你撕的稀巴烂的碎片慢慢去拼凑一个完整的自己。

我可能会写我们的故事,但它不浪漫不美好,它只会是一个反面教材。想来也是可笑,我竟然不确定曾和我水乳交融的这个男人是不是真的爱过我。可后来也不想去纠结答案了。因为我是发自内心的喜欢他,只喜欢他这个人,他好或者不好,我都喜欢。

可,人是会变的,也会绝望,还会想明白。

总觉得你是我最美好珍贵的初恋,不舍得你在我心里有任何一点儿污点,哪怕别人说你一句坏话都不可以。特别想破口大骂你一顿,可还是觉得不必浪费口舌,我也想不到很多骂人的话,说几个词骂你我也懒得说。况且你自己心理已经可以想到那些词语了。

现在,我有时和朋友开玩笑,如果我讨厌哪个女生,就把自己的前任介绍给她。

以前:

虽然他条件一般,长相一般,但是我就是喜欢他啊。

现在:

我为什么要去找他想他,他长的一般,条件也一般,以后婚后生活也会不和谐。

这大概就是我一个人对你的感情心路。

可能前世欠你,今生我已经还了。

愿:我的生生世世不会再和你遇见

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