昨天社区医院打电话来说让我去取手册，并且订好了时间今天下午1点，因为城市刚解封，所以都需要预约。如约而至，带着俩娃从家走到那边用了20分钟，其实按她俩的年龄来说她俩基本上是要跑的，小的骑滑板车，我推着一个可以做的小孩车，老大说要坐的时候我说累了，你先走会好不好，她很懂事的跟我一起走到目的地（坐公交车要两站地下车还要走很远）
因为刚好20周了就做了抽血化验，之前就有贫血，现在还是贫血，就让医生开了一个月的药，七盒药两百多，带的钱又不够，就让娃爸爸转了一百（我当时打电话问他的时候，他说有就觉得他真厉害，居然还有钱？因为开工资交完房贷剩下的钱都给我，我来安排家用，因为疫情停工了二十多天，没有工资，加上交车保险，钱花的没多少了，加上下个月又要扣掉十几天不上班的工资基本上剩不了多少。生活费可能都没有着落，加上又开药，过两周又要做四维，想来想去都觉得很焦虑，我感觉到了我的焦虑但是我并没有去及时的感受和处理，刚好小女儿骑滑板车在路口，我喊她让她到边上去她没有动，站在那往前看（后来我想她应该是觉得我站在这看前面没有车，可以站在这等妈妈姐姐一下，不会有问题，她可能没想后面也会有车）我快步过去拽她滑板车往边上拉，可能是因为生气用力过猛一下子就把她拖倒了，心理突然出来一个声音：唉，要孩子是你自己决定要的，现在这种拮据的状况跟孩子有什么关系，你为什么把气出在她头上？
我当时真的愣了一下，对呀，我为什么冲着无辜的孩子发脾气，所有的一切都是我的问题呀。
知道我有多可恶，把人家拽倒了也没道歉，反而在想，呀，那边有人呀，刚才我的行为他们是不是看到了，他们会怎么看我，会不会觉得我这个妈妈像个后妈一样？
瞬间这两个声音一前一后的出现，我的动作也缓和了下来，孩子自顾自的跑在前面去了，我想我该停下来，停下来喝了一口水，情绪在那个声音出来之后没有了，似乎被这个声音振住了。
说实话我真的开始后悔把老三留下来，很多人听见我有两个女儿又要了老三都觉的我是因为想要儿子，其实不是，她就那样意外来了，又不想流掉就留了下来，想当初也是纠结了很久，但我想他一定是跟我有一定的缘分才来的，而且他也是我跟着我的老师学习之后来的，怀孕后，肉、葱、蒜都吃不了（当然肉我本来就不太喜欢吃）所以我也觉得他很特别，我跟他爸爸纠结也闹了很久，最终决定留下他。
我很不喜欢听别人说你是哪哪人吧？要这么多孩子，要不然就是你是为了要儿子。
我觉得我是新时代的人我不应该有传宗接代的想法，条件不好我也不应该去要那么多的孩子，我现在才慢慢的觉察到我的潜意识里就是有传宗接代的想法，我就是有和爸妈一样的认知，好像他们的思想潜移默化的植入了我的内在系统，而老三也不是突然来的人，他是我的思想念头吸引来的，我想证明我自己，想证明我自己有用？能生孩子？能生儿子？太可悲了，为了我自私的念头要付出多少呢？当然这些是潜意识的想法，我自己并没有及时的觉察到，也没有及时的处理，如果处理了我想也不会现在这样。
其实一切都已经注定了，我又何必去唉声叹气的，自怨自哀呢，好好的改自己，经济贫困不可怕，可怕的是精神的贫困，让孩子的精神富足是我努力的目标。所以老三欢迎你的加入，爸爸妈妈两个姐姐都期待着你的到来！
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