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我们在工作，生活中有各种情绪，那么情绪是由谁控制的？
谁在控制我们的情绪？伴侣？父母？孩子？领导？朋友？。。。。。。
我们本该是自己情绪的主人，但我们往往发现我们的情绪被别人遥控着。
我们生活在世界上，我们的各种情绪组成我们的生活。
我们总觉得自己是对的，最优秀的。总希望别人和自己一样。当发现不一样时，我们会努力把他变成和自己一样的人，甚至比自己还优秀的人。尤其是自己的孩子，容易被我们看成是自己的私有物品，随便我们怎么摆弄。因为我们爱孩子，打着为他好的旗号，为所欲为，全然不顾孩子也是个人，也有自己的思想和生活。。
原来情绪是一系列主观认识，是人对客观事物的态度体验，也就是说情绪是由认知决定的。真正影响自己情绪的是自己的限制性信念、价值观、规条。此时才知道原来情绪不是天生的，是可以自我调节的。人们由于信念，价值观，规条不同，一件事情带给不同的人的情绪就不同。对待情绪事件时认真审视自己的信念，价值观，规条，就可以做到自我情绪调节控制了。
比如有个人吃饭吧唧嘴，你觉得很讨厌。此时审视情绪背后的限制性信念是吃饭不能吧唧嘴。你希望所有人都遵守这一信念，当有人不遵守时你产生了情绪。而当你内心能够允许吧唧嘴时就不会有情绪了。或者你会心平气和的和他谈，吃饭吧唧嘴对别人的影响，能否不吧唧。如果你用厌恶的口气指责对方又是什么效果呢？可想而知，对方不会接受，还会反过来反击你，于是一场战争可能要发生了。由此可见处理情绪的重要性了。
用生命影响生命，用成长带动成长。只有自己成长了，有了改变才能影响身边的人。以后的生活中要带着觉知和感受，当自己有情绪时停下来看一看，想一想。然后再去沟通，效果会意想不到。
情绪事件1：今天直播完网课，在群里发作业，发音频，发要求，填表格。一阵忙活。一节四十分钟的网课，我提前半小时就坐在电脑前准备课件，准备播放的录像，再次检查课件有没有问题，再看一遍录像，再次确定该停顿的地方。。。一节网课我前后需要两小时。还不算之前做课件找录像的时间。刚刚忙活完，一家长发来信息，要答案，声称自己给孩子看不了作业，想要答案核对。按说这是个认真的家长，我却来了情绪，我这还没喘口气呢！马上回答他：明天群里发答案。一分钟后觉得不对，赶紧发过去：你把孩子的作业发过来我看看。家长很感激的发过来，同时表示感谢。我带上老花镜仔细看了，在图片编辑里把孩子的错一一标注上发过去。家长道过辛苦完事了。我觉得家长和孩子这么积极认真应该鼓励。于是告诉家长：孩子改完错给我发过来，明天群里的答案就是你家孩子的作业，我就不再做答案了。结果发过来的是家长让孩子重做了一份更整齐的，完全正确的作业。对孩子和家长一番表扬和鼓励后，我感觉如果这事简单处理，家长和孩子还会这么积极么？
现在觉察自己当时情绪的背后就是觉得麻烦，因为我是一个尽量不给别人找麻烦的人，所以也讨厌别人来麻烦我。越来越觉得我是个九号，虽然被老师否定过。
情绪事件2：想起曾经办公室看到的一幕：一个哭泣的孩子向母亲诉说伙伴的不是，因为伙伴把他的玩具弄坏了。母亲告诉他一起玩就会有这样的后果，不然以后不要找人玩，自己一个人玩吧！孩子还是气不过，要去打同伴，妈妈不让去，激怒了孩子，认为妈妈不爱自己，哭的更凶，甚至说要跳楼，往窗户跟前走。此时妈妈说：我是爱你的，你以前犯了那么多错误，我不都原谅你了么？照样给你吃给你穿陪你玩，我嫌弃你了么？孩子已经到了窗户边听到此话又返回妈妈身边，（我悬着的心才放下，而那位妈妈始终坐在椅子上，从头到尾都是慢声的和孩子交流着）母子继续着爱的话题，妈妈告诉孩子要宽容别人的错误，慢慢的孩子平静了。
我震惊于妈妈的冷静和临危不乱，用她的爱让孩子体会被爱的滋味，从而感染孩子去宽容他人。
我们常常看到的是镜头是恼怒的妈妈劈头盖脸的骂孩子，孩子一脸不服气各种表现，无奈委屈，无所谓，怒视。。。
也曾被一句话感染过，既然爱，为何面目狰狞？
现在想来，那位母亲的做法就是心里充满了爱，才能在和孩子一次次矛盾中得以和平解决。她一次次告诉孩子妈妈是爱你的，她的看见让孩子感受到爱，她的平和让孩子从恼怒的情绪中平静下来。也就是孩子被妈妈感染。
如果妈妈在孩子不听话时也暴怒，强行压孩子的情绪，孩子能感觉到爱么？
不能不佩服这位妈妈处理情绪之高明，今天方才明白。
情绪事件3：今天又被老公叫起床，再不吃早饭要凉了。
情绪：高兴
我有一个爱我的老公。欣然接受他的规则。
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