为你我受冷风吹

写下这个标题在想自己是否过于矫情了。

为你我受冷风吹，寂寞时候流眼泪。

昨天晚上真的，真的好久没有哭过了。我其实是一个泪腺比较发达的人。在初中时候住宿舍和人闹矛盾，他骂了一句我妈，我不知怎么的就哭了，心想我妈招你惹你了，怎么都止不住，大半夜被查宿老师叫到外面，那是真的吹了半夜的风。我记过的我哭的时候还是挺多的，有的时候看影视作品，稍微一煽情就会红眼眶。

不过最近真的是好久好久没有怎么流过泪了，越长大是心越硬，越知道怎么把情绪控制住，压制住，更彻底的是越不会怎么动感情。

昨天下了一个决心，然后就止不住眼泪了，宿舍还有四个人，自己也没敢放开声，就用被子蒙住脸抽泣了两下。我妈给我缝的被子真是软啊，真愿一直这么躺着。

可是后来会想到，这么软弱给谁看呢。她看不到，就算看到同情又能怎么样。你不过是自己可怜自己，把自己想成一个凄婉悲凉的角色，来产生一种悲剧的美。谁会在乎呢？身边的人各有各的悲剧，你不会关心他们，他们更不会来看你。

对，就是要这么安慰自己。因为你不去安慰也就没人会关心。自己的会舔伤口，虽然我的方法是在往伤口上撒把盐，让蛰痛大过疼痛。

若是爱已不可为，你明白说吧无所谓。

在遇见她之前我承认我是一个很硬很硬的人，像是木头，她也这么形容过我。我的梦想就是仗剑行侠，只知道酒不爱桃花，明月大江，孤索寒渡，是我最喜欢的意象。我是认识她之后才知道柔软是一种状态，暖是怎么定义，萌长什么样。我觉得自己还是收获不少的。会跑去知乎搜怎么和女生聊天，女生最爱什么样的男生，女生痛经怎么办，怎样制服摩羯座。

看看，我还是学会了很多的，是吧。也不算是毫无所得，是吧。

可能是我的体重始终只增不减，可能我唱歌太难听，也可能我英语始终没考过四级。我就是一个木头，太笨了，不会照顾人，也不懂得怎么去暖一个人，更不知道怎么跟女生玩，只会傻傻地问候一句，早点休息。一次一次之后，我甚至不会张嘴了，我连说话都会有恐惧，上午她不喜欢搭理我，下午不知道她有没有午休，晚上可能她在看电视吧，只有临睡前才会说上一两句，还是会揣摩，她究竟是真好还是假好，她是不是早就厌倦我了，只是太过善良不忍心说。

我也在想，我怎么会这么怂，这么怂的一个男生怎么会配得上她。我如果是她，我也不会喜欢上一个整天只会说早点睡吧的男生。又不富帅，还一肚子赘肉，每天不思进取的，天天说真心什么的，只凭一颗真心就能成事么？

每次找她聊天前我都先告诫自己一百次你是没有机会的，别多想了。有的时候还是会忍不住想邀请她做些什么，虽然知道这是没可能的，可是还是会一次又一次。我想我明白了什么叫做飞蛾扑火这个成语。精神可嘉。可是我不是飞蛾，飞蛾扑一次就死了，我扑一次只会疼。我是有疼痛记忆的，我知道火会让我疼，我只会慢慢疗伤，等我渐渐模糊了疼痛再扑一次，然后再疗伤。

直到这一次，我想我要远离这个疼痛，不是我不爱你了，而是我的身体是再也难以忍受。我依旧担心你的生活，担心你的身体，担心你会不会孤寂，担心你会不会失眠，担心你痛经时难以忍受。可是我惧怕疼痛，而且你也越不来不愿意和我分享了。你不会告诉我你难过，你孤寂，你厌恶，你喜欢。我只是很单纯在承受这个疼痛，它再也不能带给你一丝安慰。

就当我从此收起真情，谁也不给。

可是我还是没能忍住，我一厢情愿认为你过的不好，你始终在撑。我哭过之后告诉你，我可以走，但是请你，请你一定要热爱生活。我怎么特么的是这么一个自以为是的人呢？发完之后我再也没有看第二遍，之前我写的喜欢你的东西我都会自己偷偷看上几遍，但是这次我不忍心再看，我没有勇气再看，我好自大，开始揣测起你的心理和状态了。

我知道你今天要坐一天的车，可我还是在昨晚发了过去。我是没忍住。我也是在想，希望你拉黑我吧，我要作死到要你拉黑我来证明我爱你。

按照平时你坐车时候我应该问你路上的情况，有一次我自己心里和你冷战没有问你，你很生气地质询我，我当时真的觉得你还是在乎我的。今天我还是没有问，你来了之后跟我说你一切都好，收拾注册，挺好的，我很高兴，你没有拉黑我，可我想了想，也只是简单地回了一下。我怕，怕再次灼伤。我也是在心底下了无数次决心的。

我也想啊，想成为我眼中的你现在这样的铁人啊，无坚不摧那种，谁也近不了身。虽然我说我讨厌你这样子，也许这样就不必伤心了，也许就可以坚强地度过这孤寂的没有你的日日夜夜。

愿安好。

有事给我打电话好么，别逞强。