走出来

开学几天了，忙碌的日子过的还挺快。

想一想寒假28天，自己在家也没有做什么，匆匆的回，匆匆的回来。留下的回忆，残存的亲人的味道，依旧沉浸在假期的余味之中。

又过了一年，自己已经26岁了，想一想自己还真是到了结婚的年纪，可那个对的人呢，谁？什么样才算是对的？

喜欢了那么久，那么久，久到我都已经成为了一种习惯。你的忽冷忽热，我的时而欢喜，时而忧郁。是你的不经意，还是一时心软，点点滴滴都牵动着我。

我累了，哪怕外界压力再大，也敌不过你的不理睬。留在我身上的只剩下了那份连我自己都说不清的纯粹却又无知的喜欢。

我只知道口口声声说喜欢你，却从来不了解你。

我只能信口开河的承诺，却不能亲手为你做一些什么。

我如何的在电话里嘘寒问暖却也不及身边递上的一杯热水。

很多时候，在你最需要的时候，我却不能陪在你的身边。我不知道你一个人闯荡时候的无助、困窘，我不知道你一个人挤地铁时候的弱小，我体会不到，我也给不了你什么帮助。

安慰，算了吧。谁信，还是谁不会。

你不了解我，如同我也不曾了解过你。

虽然我极度不愿意承认，然而这就是无法逃避的现实。喜欢你，是自己无数的假想、幻想，给了我继续下去的勇气。我，一直活在自己的世界里，你的冷漠偶尔把我拉到现实，然而我还是这样一次次乐此不疲的把自己关进笼子里的那个世界里，我走不出来，也舍不得放手让你离去。

是我自己的问题。我知道。

我不愿意，也不想走出来。就像吸大烟一样吧，有瘾。

我想我缺的不是那个带我走出阴影的领路人。

一直以来，我以为，我喜欢你就好了，总有一天你会喜欢上我，就像我喜欢你一样。终有一天，我才发现，原来，不是那样的。

当我被这无情的现实所惊醒的时候，我才真正意识到，我已经不是那个无忧无虑的小孩子了，我已经26岁了，我也开始长白发了，爸妈头上的白发也越来越多了，我的身体机能已经不如以前了，越来越多的人在催着自己该找女朋友，越来越多的事提醒着自己已经长大了，我也应该扛起属于自己的那份责任了，我该从自己的那个梦里醒过来了。

不道歉，不开心，也不难过。

我不觉得自己是一个loser。

我信命，顺其自然就好。我做的已经够多了，这就是我这个人了，这就是我的全部，没有半点虚假。

没有感动你，让你回心转意，可能是时机不对，也可能是人。

你若是安好便是晴天，那是我放不下你。

做不了恋人便做朋友，那是我放不下你。

我再偷偷联系你，那还是我放不下你。

我将人生中最美好的感情给了你，而谢谢你也给我上了一堂很长很长的课：认清现实，走出幻想。

慢慢懂得了这句话：对的时间遇到对的人，去做对的事。

错的不是我，不是你。