生离

  最近爷爷病危，我回了趟那座14年前生活过的城市，熟悉又陌生。记忆里熙熙攘攘的街道现在都是高楼群立，空无一人。无意中看见路边的石碑“王胡同旧址”才知道这是2004年我第一次来爷爷家住的地方，后来搬了很多次家可是这确记的很清晰。

  医院里看见爷爷，瞬间泪崩那个我威严的爷爷现在躺在床上惊恐的看着天花板，已瘦的只剩骨头完全靠氧气机和生理盐水维持生病，除了呼吸感受不到任何生病体征。生命的最后没有了尊严。从爷爷浑浊的眼睛里却还能看到对生命的渴望，可能还是留恋人间的温暖舍不下亲人子女。我坐在他旁边他眼角一直在滴着眼泪，我知道这个即将到期的躯壳里还有我爷爷清醒的灵魂，他还没有走他还是那个最疼爱我的爷爷。

    思绪回到了十四年前，我还是个十六岁的孩子，从来没离开家的我被爸爸妈妈突然觉定留在爷爷奶奶家上高中。本来是来旅游的，我就这样回不去家了？我昏睡了20多天以表抗议，期间吓坏了爷爷奶奶，天天开导我找附近同龄的孩子陪我玩，带我去附近的公园。我觉得我从小就是一个爱逃避问题的人，解决不了就睡觉，不敢面对现实可是改变不了的事情终究还要面对，两年爷爷奶奶极尽的宠爱，十几年前爷爷也七十多了经常骑十几里地的自行车去给我送饺子，放假了允许我睡到下午2点好吃的都可我先来。可我那时青春期还是很敏感情绪化。再回想起这些又泪眼朦胧，一是缅怀爷爷，二是感慨我的青春。那时我敏感脆弱，思前想后现在我行我素毫不顾忌。我甚至忘记了我这14年间发生了什么。

    医院陪了两天，爷爷基本平稳但可能也就是这几天就要离开，因为工作刚入职不能太久就要回去，其实早已经做好心里准备，回来就是趁他清醒再送他最后一程，可是但我转身那一刻我真的无法形容那种悲伤，生离死别人生最大的痛苦莫过于此。我知道我这一别就是和爷爷彻底不会再见，再见就是黄土了。我的爷爷我的至亲人生的这一程祖孙情分就到此了。我这边泪水止不住的流，爷爷那边可能有心灵感应也马上没有了心跳。再次抢救才又把他拉回来。

  经历这次生离死别，我却突然放松了许多。生死面前都是小事，回想起高中、大学、工作好像电影一样回放，自己打拼十年每天压力那么大，那么不开心，其实我要的一直不多活着不就是最大的幸福么，何必那么累，何必牵挂一些不值得费神的人，又何必在意鸡毛蒜皮的小事。终归尘土！人生这一程，和喜欢的人做喜欢的事情，殊途同归，快乐就好！