前段时间，同事用了既直接又委婉的方式，给我提了建议。他送给我一本书《非暴力沟通》，意图多明显呢，就是让我改改自己的暴脾气呗。
我一直没来得及翻，因为对此类书籍的不感冒。
我读过一些关于情绪管理的书，但无非是“转移注意力”“多换位思考”“耐心倾听”等人人皆知的方法，自己也尝试实践过，但效果不怎么好。因为情绪涌上来后，理智的方法都抛在了脑后。
但昨天下班早，闲来无事，无意间翻开了《非暴力沟通》，一下子被作者的观点所吸引。遇到好的东西，方显吃货本色，一口气读完了它。
原来，非暴力沟通不是沟通方法论，而是指导我们转变谈话和倾听的方式，不再条件反射式地反应，通过观察、感受、愿望和请求，去发现彼此的感受、满足彼此的需要。
我若获至宝，因为它能真正解决暴脾气的难题。同时，书中的知识，能帮助我们应用到生活的不同场景，并取得很好的效果。在这里，我将书中的知识精华，并融入个人的一些思考，整理了以下内容，和大家分享。
1、不是自己想要的，别人做的就是错的
我们存在一个认知误区“认为他人做了不符合自己价值观的行为，就是错的！”
自己注重细节，就认为其他人都不能粗心大意。自己追求效率，就认为别人做事拖拖拉拉。
我们在评价别人时，习惯性拿自己的价值观，去衡量别人。自己喜欢的，别人就不能讨厌；自己做到的，别人就一定得做到。
也因为这个认知误区，让我们徒增了很多烦恼。
2、自己心情好坏，由自己决定
个人心情好坏，是由个人内心的愿望和需要是否得到满足决定的。而我们总将责任归咎于别人的行为。
夫妻吵架，妻子说：“你怎么把衣服扔的到处都是，一点都不讲卫生吗？”妻子的批评，暗含着自己的需要没得到满足，它希望丈夫把衣服收拾好。
但人面对批评，一般会有两种反应，一是申辩，丈夫说：“自己工作太累，不想收拾”；二是反击，丈夫说：“弄的乱怎么了，多大的事，你收拾下不就行了。”
我相信，丈夫的哪一种回应，都会让战火升级，最终，影响到夫妻的关系，其实妻子直接说出需求，希望丈夫把衣服收拾下，对方更容易作出积极的回应。
3、想要什么，就请求什么
下属向领导汇报工作，领导说：“这个方案不是我想要的，描述的案例不行，表达的内容也不行，重新改！”下属真蒙圈了，这不行那不行，你到底想要什么？
过了两天，下属交上来的报告，又被领导怼，“我说的地方，怎么一点都没改呢！”遇到这样的领导，当下属的太难了。
在与人沟通时，想请求别人的帮助，达到自己内心的愿望和需要，就应该直接告知对方，你想要什么。若总说明自己不要什么，别人也不知道，那么最终的结果将很难满足自己的愿望。
4、“为了不被嘲笑肥胖，我不得不运动”
生活中，存在你觉得没意思，但不得不做的事情，因为外界原因所迫。如为了钱、为了获得认可、为了逃避惩罚、为了履行职责、为不感到羞愧或内疚。
但是，居然没有一条让自己生活更美好的原因。因此，想让自己变得更快乐，我们要有意识地用“我选择做……是因为我想要……”比如我选择做运动，是因为我想要寿命更长一些。
5、“他让我生气！”
愤怒，让我们把责任归咎于他人，其实，我们的心情并不取决于他人的行为，而是我们内心的需要没得到满足。
愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是满足需要。因此，我们要有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”这种方式，会让我们主动地找到自己的需要，而不是被愤怒的情绪所控制。
6、“你做的太棒了！”
在管理中，赞扬下属，能刺激他更努力的工作。但事实呢，赞扬的方式不对，反而收到负面的效果。
“你做的太棒了！”听者一脸懵逼，哪里做的好？是客套话，还是暗示我哪里做的不好？
把赞扬视为感激，如何感激对方，要说出三点（不分顺序）。1）对方做的哪些，让我们的生活得到改善；2）我们有哪些需要得到满足；3）我们的心情怎么样？
“小李，做的太棒了，你及时签下大客户，直接让我们的团队业绩冲到第一名，我们实在太开心了。”
写在最后
读书，就像探索未知的世界，总以为自己拥有了全部，但其实我们只是坐井观天的青蛙，我们眼中的世界，只是凤毛麟角。
各位小伙伴，外边的世界很精彩，一起读书，共勉！
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