亲爱的皓月妹妹：
抱歉，我撤退了。这个决定无关于你，只是一个精于事故的姐姐在病魔面前保全自己的决定。我坚信每个人关于抑郁症的信条不一样，甚至是每个阶段都不一样，我在这个阶段的信条显而易见，你也能多少感觉到，就是活下去，然后活的好一点。
在抑郁症面前，选择生存不一定是勇敢，选择死亡也绝对不是懦弱。但是相同的是，无论选择生存或者死亡，都是一件非常难的事情，无论是在精神上还是肉体上。我料想到我的离开会给你带来一定的伤害，至少是增加了你的自我怀疑，我也有过相同的体验感受，所以我决定给你写这一封信。
我想告诉你，我选择离开不是因为你不好，只是因为我没有办法承受你的痛苦，而与此同时，我也没有能力让你变的更开心一点，既然对于双方都是不利的，那戛然而止的友谊，就是恰到好处的分别。如果我是你，可能不会去相信，我说了再多的解释，因为语言比行动更苍白。我想给你做出这个解释，是因为曾经很多人伤害了我，也许是出于无意，但是我没等来过任何解释，我常常去试想，是不是即使只有一句言不由衷的“我不是故意的。” 我都能感觉好一些。所以基于以上的两种原因，我用最笨的方法，重要的事情说三遍：
我离开你是为了我自己更好，而不是因为你不好。
我离开你是为了我自己更好，而不是因为你不好。
我离开你是为了我自己更好，而不是因为你不好。
其实关于抑郁症我们聊过很多，我从16岁开始生病，对这个病有很多自己的小tips。但是面对这个很多人都无法翻越的大山，我也从来没有战胜过它，那个我凝视着的深渊，也一直凝视着我。我曾经觉得自己很坚强，可以像张海迪那样身残志坚，然后我看到了自己在痛苦面前一次一次的低头。我也以为自己很成熟，成熟到能把这个病隐藏的很好，但是很多时候回想起来，应该很多人都只是默默的看着我疯疯癫癫吧。我试想过如果我不生病，或者病的晚几岁，是不是也可以把自己弄的很优秀，但是我也知道自己几斤几两，即便是在统一起跑线上，我也不可能达到我想要的优秀。
抑郁有很多种形态，但是我想关心的只有我自己这一种。我不想说太多我的故事给你听，因为我知道抑郁症这位老哥一定会让你经历属于你的故事，然后你会学会在这样的折磨下生存，在生存之后，你会找到自己的生活。
前一久和你聊天，我能感受到你字里行间的悲观，我也有悲观的时候，那一年我17岁，在急症室里被医生救活，我当时脑海里有长时间的空白，因为我不知道我是该感谢劫后余生的幸运，还是该发泄我没能解脱的恼羞成怒。这样复杂的经历在我身上反反复复，最后一次是护士拿着破伤风针，问我为什么有抑郁症不治疗。我看了她一眼，觉得我没有能力给她讲述这个冗长又煎熬的故事，我选择了沉默。但是在我心里有一个声音在说，“我不想在无能为力的事情上花钱。因为花了钱一样的无能为力。”这是我给你绘本的原因，因为被救活之后的日子，虽然也没有好起来，但是也会有不那么糟糕的时刻。我盼望你能在艰难的时候被温暖，然后坚持一下。其实这个世界上大多数的事情都是一样的，没有所谓的【完胜】只有不停的坚持一下。
和你一样，我恐惧冷漠，我害怕生病，痛恨不理解。。。。。也期望这个原本对我不好的世界能对我有些许的温暖。但是我真的没有因为生病，受到别人的理解和温柔。我却因为生病的没有安全感，反复的试探过别人对我的关心，我害怕那个温暖的拥抱会在下一秒消失，我害怕那个在我心里坚不可摧的关系，会在下一秒崩塌。但是事与愿违，我的每一次试探，都只是在加剧这个过程。所以我试图用尽各种方法，让自己的感受好一些，包括离开其他抑郁症的人。
去年年底我经历了一场无比痛苦的感情，可能是烈火之后的小涅槃，我比任何时候都渴望能活下去，能活的更好。所以在我安慰你的时候，我告诉你，命运总会在一些时候不经意的给我们希望。
最后，愿你能遇到合适自己的医生，安心接受治疗，也不给自己设限。即使之后的人生可能不会有什么交集，我也希望皓月妹妹能有更多的时间开心，能好起来，能成为你理想中的自己。可能我还有很多话想对你说，但是你或许也不喜欢我的说教，所以这封信就到此为止吧，祝好，晚安致你。
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