昨晚和妈视频，又不欢而挂。至于争执原因，现在转移为相亲。妈说差不多就算了，然后我就炸了。我不明白为什么要差不多，又为什么就算了。妈说，以前都介绍的不也就过了。然而这并不是形式的问题。
相识、相恋、相爱，自然的步入婚姻这是一个再正常不过的过程，我为什么要在只见过一次面后，就同意和一个没什么聊天意愿的人定下来。我如果同意了，那才真是病的不轻啊。
哎，现在想起来还生气。但我也知道，这就是我们之间的代沟，观念的不同。争吵也没什么用。我只知道，我不需要妥协，也没必要妥协。
日子最终是我过的，妥协了，到头来的好与坏结果也是我自己承受。因为做了妥协选择，最终决定的是我自己。而我实在不需要放弃自己的决定权。
ZT说，从生物的角度来说，婚姻就是为了人类的繁衍，到最后都大同小异。
看过许多大同小异的婚姻生活——吵吵闹闹、面红耳赤，甚至大打出手。我对婚姻没有向往与憧憬，只觉得不寒而栗。也越来越觉得单身过一辈子并没有什么不好。一个人就像一支军队，什么都可以做。实在不能做的可以请人。
然而现实似乎并不允许我这样做。所以我同意相亲。但这是基于我觉得多了解了解别人也挺好的，不该总是抱有极端的灰暗的情绪。也许，真有那么一个可以让我走出樊篱的人呢。
其实，我也明白，父母他们越是说他们也就这样过了一辈子，我就越是反感厌恶。因为在我看来，他们那代人的婚姻很多是大大的不幸。我不明白，他们以什么底气来劝说我跳进同样的火坑里去煎熬挣扎。这就是他们所说的为我着想吗？还真是谢谢呐。
不过，ZT说的有一点，思考之后我是认同的。我们不该以父母那代人的感情生活来考量我们这代人。时代真的不一样。所以我觉得自己大概也没必要非要抱持单身到底的想法。毕竟一辈子很长，需要去感受、去学习的有很多，更何况并不是所有的婚姻都不幸收场。就像领略这世间的风景一样，把恋爱婚姻也当成一处风景，也就没什么不可接受的了。
认真的想了又想，我期待的不过是有个人能宠我。ZT说，你要坚持，不要妥协。我想，这大概不太可能妥协。只是，我没想到，打脸来的这么快。
因为我发现，比起等待那不知何时到来、能否到来的另一个人的宠爱，我其实可以学会自己宠爱自己。改变自己远比茫然的等待更真实有效。
做个计划吗？看看备忘录里那百分之九十九不了了之的小计划，完全是一个个打脸现场，真是对自己能否完成计划心有余悸。更别提那些没有记录在一起的各种计划了。所以，在前天打算尝试跑一下半马的时候焦虑就开始了。
很久没跑了，我担心自己完不成。但比起担心自己完不成，更让我焦虑的是完不成后的打脸。大概有一堆的声音会说：看，让你前一天还不跑，现在没跑完吧。呦，又做计划啦，又做不到，浪费个什么劲儿。哎，做不到就做不到吧，还总爱瞎折腾……瞧，我被自己给虐了。
昨天下午，我打算四点去跑，然后就用一件又一件的事情去推迟这个时间。缝掉了的衣服扣子，收叠洗了的衣服，吃东西，安包包上掉了的拉链……终于在弄好床单被罩后，时间拖无可拖。闻着被太阳暴晒过后，一周都不会散的馨香，我终于告诉自己跑不完就跑不完吧，先把今天的完成。
跑在路上的时候，思绪放飞，总会想很多。我丝毫不担心跑完十公里，只是在预想如果跑不完我能坚持到多少，十六公里是没问题的。但十六和半马的距离也没差多少了。半马都跑完了，二十二公里就更容易了，我喜欢二这个数字……
啊，八公里，时间过的挺快的。天开始落雨点了呀。
十公里左右，太阳破开天边的阴云，金色像海浪一样一波波涌上云层，美的让人心碎。倘若前方的路一直通向落日，我愿意追逐着跑到天边、跑到余晖尽没。金色渐渐退去，粉色在天际晕染开来，雨渐渐大了起来，头顶的阴云连成了一片。要不要放弃呢？反正十公里已经完成了。
十三公里的时候，地面开始积起小洼，眼镜被雨水糊成一片。我一边提醒自己注意脚下注意脚下，一边努力地抬头看看四周的天空。哦，那里的云层有几道裂隙。起风了，估计又是一场骗人的急雨。下大就下大吧，反正离家不远，回家冲热水澡就好了。
十五公里，雨已经被风吹散了。零星的落着雨点儿。
十六公里一报完，我就完全不担心焦虑了。顿时轻松了起来。想起了刚看完的《论恐惧》，内容和作者的名字一样难记，我觉得自己完全没看懂，只记住了一点——恐惧来自于思想和时间。现在再想想我和我的那些计划，似乎有什么也破开了迷雾，清晰起来。
我想起一句成语：五十步笑百步。发现这句话真的很有意义。就计划而言，做了比没做强，完成了百分之二十比完成百分之十有效，完成百分之六十就合格了，百分之八十就是优秀，百分之百是完满。所以五十步嘲笑百步，是很愚蠢的，因为每一次多出的五十步时间都会累积去给予奖赏。
结果今天一查，发现自己也是头脑不清，这个成语的意思是要看到本质。但阴差阳错的，到让我明白了一些自己的思想误区。首先，一个计划一旦设定，无论完成多少，都应该有一个总结。其次，不该在一两次的意外或未能坚持后就放弃继续去坚持。最后，不该强求每个计划都百分之百的去完成。
我说要宠爱自己，所谓宠爱既不是束缚与苛责，也不是放任或放纵。改变自己，完善自我，我要做的不是去追求做最好的自己。这太极端，又太遥远，完全脱离实际。我需要做的是更好的自己，为每一次的尝试去尽力。无论做到了多少，都不是失败，都是在去往成功的路上。在完成计划的过程中，也需要根据实际情况进行调整。在计划时限到了以后，进行完成度的计算判断。这再自然不过，我为何要为此沮丧恐惧，浪费了如此多时光、心力。现在想来，实在是糊涂的紧。
报时两小时的时候，雨已经停了，太阳也早就沉没在云层之下了。除了小洼的积水，地面都已经干了。我需要一直一直提醒自己注意脚下。实在是之前总是情绪放松后太过放飞自我，总是忘记疲惫的双脚，以至于摔倒了很多次。不必要受的伤就该尽力去避免，不是吗。
跑完全程，做拉伸运动，很开心。圆满完成计划。随之而来的潮涌般的身体疲累也阻止不了这种满足愉悦的心情。
打脸了无数次，我并不知道自己最后能不能坚持遇到一个宠爱自己的人。但我知道，我可以让自己变得更好一点。我也愿意为此去尽力尝试。
风也罢，雨也罢，我最爱的还是阳光灿烂、蓝天白云。但我也不惧怕去迎接风雨，面对失败后的惨淡打脸。
我要学着宠爱自己，学着享受理所当然。为什么不呢？我理所当然的享受了爱情、亲情、友情……才能理所当然的去付出、去回报。让那些担忧与惧怕都随风而去吧。世界这么大，我一直想看看，也一直在路上。
打脸就打脸吧。我不怕自己丑，就怕自己丑的一成不变。各个方面。
真的很喜欢很喜欢大表姐的笑。只要一想到就心情很明媚。
2020.5.30 S.J.S JT
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