熟悉我的朋友们都知道，我工作比较忙，平时陪孩子的时间很少。但是，我和孩子的情感，却丝毫没有受到距离的影响。
现在在很多家庭都能看到这样的模式：父母们一个劲的怪孩子“他跟我们又不说，他从来不跟我们说实话，跟自己的父母都不说实话，等等。”
所以，即便是工作比较忙，琐碎的事情比较多，但是我还是希望能够利用有限的时间，做一个会聊天的妈妈，对于孩子的未来，我最大的期望就是“她想跟我说的时候，会毫无顾忌的跟我说。”
孩子现在十岁，这十年里，无论是她觉得自己“喜欢”某个男生，还是被老师批评，还是有时候觉得自己被别人欺负，她都会跟我分享。而我在这些年一直在默默的修炼这几个功能：
倾听。倾听，说起来容易，但是能做到的真的不多，特别是倾听自己的孩子。我们很容易让自己聪明和经验从头脑里蹦哒出来，告诉孩子“我跟你说…”“不可能的…”通常，我什么都不说，只是“啊”“噢”“然后呢？”来回应她，告诉她我很想听下去。感受到我的好奇心，她也自然说的很痛快。
前几天孩子跟我说“妈妈，我们班**喜欢我。”我听了眼前一片黑线。抖了抖身子，故作镇定的回应“噢？还有吗？”“我是她喜欢的第七个。”“呃…那你什么感受？”“不喜欢。我要考哈佛呢，我以后去哈佛找。”听到此处为娘真是哭笑不得了。不过，幸好，我闭嘴了。
肯定孩子的动机。任何一个孩子，在做一些事情的时候，都有其正面的动机。我女儿的班级有一个孩子，特别的不遭老师和同学的待见。凡是他与别人有争执发生，一定最终都会是怪到这个孩子身上。有一次，这个孩子据说把另外一个孩子推倒了，头撞了一下。双方家长、老师，都纷纷责怪孩子。放学时，我碰到这个孩子，跟他聊了一会儿。我一直在喊他的时候，经常会是这样的结构“亲爱的**同学”，或许这让他感受很友好，所以他每次见到我都主动打招呼，也很愿意跟我聊。那天我问他“是什么原因，你会把**推倒？我是真的很好奇。”“他们总是不愿意带我玩，我不是故意推的，我就是很快的跑过去想拍他的肩膀跟他们玩，然后他就倒了。”
每一个孩子的行为都是他背后动机的表象。我们很多时候在处理一些表面的现象。只要知道他为什么这么做，才有可能寻找到真正的解决问题的办法，而当我们看到孩子的正面动机，这个孩子就会被理解到。
观察和描述你所看到的。只是描述而已。孩子身上搞的很脏回来，我们经常会说“你看你身上脏死了，今天在学校又干什么好事了！”这不是观察和描述，这是判断。
看到之后描述“哇， 我看到你身上有很多的泥。或者我看到你的衣服很脏。”这是描述。一旦我们对这个事情有了判断，接下来你的处理就会来应证这个判断。久而久之，对于孩子来说，反正你都会有自己的结论，我干嘛还要说呢，我说了你也不一定信。
替代方案。当我们看到孩子的正面动机，但同时，我们又看到满足这个动机的行为方式不对的时候，我们不能停留在只是告诉孩子这样做不对，而是要与孩子一同寻找解决方案。这会发展这个孩子的问题解决能力。同时，我们只是指责哪里做的不对，而不会告诉这个孩子“应该要怎样做”的时候，在下一次，对于一件事他心里没有把握的时候，就不会跟你说，因为说了只会讨来骂，不会有什么解决方案。
最后一个关键点是“平等”。我先生对于孩子的学习要求非常严格。但是女儿依然会跟她说心理话。因为先生在休闲的娱乐的时候，会把自己放的跟孩子一样，当听到女儿讲的学校的事情时，他会陪着笑翻了天。他还会陪着女儿一起八卦学校的事情。总之，在聊天的时候，没有父母没有孩子之分，而是平等的两个独立的生命体。
网友评论