1、周末的游戏趴
礼拜日，完成了最后的一点实验，打开了steam，和朋友开黑打自走棋。朋友都比我会玩，玩的次数也比我多很多，基本上每一局下来，我都是垫底。不过也有走大运的时候，这时候会排名稍微靠前一点，但是在前三名待不了多长时间，就又回到了队伍的末尾。
朋友有事情先走了，我自己又开始了两把，第一把依旧输得很惨，虽然自己在不停地努力想要挽回局势，奈何别人的阵容都已经成型，因此只能偶尔战胜别人一两次，大多数时候都会被打掉很长一管血。但是第二把的时候，或许也是因为段位有所下降，我开始能拿到自己想要的牌，在这种情况下，自己的脑子也更清楚，基本上知道自己每一回合应该做些什么，因此一点一点地，几乎拿到了自己的吃鸡阵容，然而就在这种情况下，网络中断了，所有之前的努力，功亏一篑……
功败垂成的我，坐在电脑面前发呆，和朋友吐槽了两句，也没有什么人理我，显然一周将要开始的时候，大家都会显得比较忙，至少会早点休息，除了我这样的夜猫子。我想写点什么，于是打开我亲爱的平板电脑，拿出我心爱的机械键盘，清脆地敲打起来。我知道我想写点什么，但是到这里文章主旨还没出来。不过即便是这样，我也觉得挺快乐的。
因为半年以前，这样的快乐对我来说也是一种奢望。
2、半年前的抑郁症
时间倒回到半年前。
实验室的人都走光了。我一个人坐在办公室里，电脑明晃晃的照着我的脸，头顶的灯光说亮不亮，说暗不暗。屋子里充满了浑浊的空气，是因为空调开着，所以机器的味道很大。打开窗户换气，那么外面就是滚滚的热浪；关上窗户吹空调，那么就要继续忍受头顶飒飒的冷风，还有室内堆积如山的温室气体。
如果此时有一个人能在我旁边看看我是什么样子，那么TA看到的一定是一个可怕的人：此人披头散发，面容憔悴，双目无神，垂死于书桌之上；时而顿足捶胸，高喊低呼，全然一副失心疯模样，脸上不见得半点血色，发疯之后，忽又陷于其椅，假扮起战场上给弹片击穿的死尸……
“绝望”，是当时生活的真实写照。
每日每夜，只要睁开眼，就能想起做实验的时候那种焦虑，就能想起那位“老师”威风八面，而且表里不一的样子。我不敢在电脑上玩游戏，因为只要打开电脑，我就会想起那些实验上的事情，焦虑值就会直线上升。
我记得那会儿，我唯一的寄托就是手机，因为仿佛只有手机不会伤害我。那些社交网站上的视频、读书软件里的书和音乐软件里的歌曲，静静地在那里供我欣赏，不会跳出来对我一通乱骂，也不会对我横加指责。因而在那段时间里沉迷了手机，每天晚上要和手机鏖战到很晚，第二天早上起床就像要命一样痛苦。然而即便如此，我依旧控制不住自己玩手机的热情。每每躺在床上，打开手机，打开喜欢的播客的视频和喜欢的相声，在我窃窃的欢笑声中，生活中的焦虑会一扫而空，打开读书软件，那些连篇累牍的文字通过我的眼睛进入我的心里，感觉就像一道温和的圣光穿透厚厚的地层，照在地狱里无边无际苦涩的灵魂上……
这些小玩意儿让我觉得解脱。但是我觉得，其中对我影响最大的还是看书。
3、幸而能够看书
幸亏这个世界上有书籍这样的东西，能够让我跨过时空去和智者与凡人对话。许多人我未曾相识，但是他们的许多经历和我相似，很多思想对我帮助颇多。虽然书里关于人关于事情的观点千奇百怪，但是我总算是筛选出了对自己来说有用的部分。
书中的内容真的太丰富了，那里面什么样的事情、什么样的人都存在。有的人活得明白，有的人活得糊涂。幸而我还有一点学习的能力，在一部一部书当中，在它们的字里行间，我开始寻找能够给予我力量的话，每一段故事，都有让我有所感悟的地方，每一个人，都有让我觉得伟大和钦佩的地方，那些书里的人一个一个站了起来，在我的眼前经历生老病死，经历大风大浪，我看着他们在生活中搏击风浪，开始明白一个人究竟应该活成什么样子；慢慢地，我觉得生活压在我身上的锁链开始出现裂痕了。别人对我爱、对我的恨，在这股力量的面前开始显露出真实的面目，虚假的开始消失，真实的凸显出来。别人施加在我心灵上的力量开始变得虚弱，我自己独立自主的力量开始日益强壮……一天天的，生活的锁链开始瓦解，我开始主宰自己的生活……
终于有一天，我明白了。
我明白了我是谁：我不是你，不是他，不是月亮，更不是太阳。我只是一个出生在西安，在上海暂时求学的人；我不是超人，拯救不了世界，也不是灭霸，想着宇宙平衡，我只是一个普通人，是芸芸众生之一员，我应该首先为了自己而活着。
我明白了我想要什么。我喜欢幻想，喜欢广阔的宇宙，喜欢山河湖海。我为什么要放弃自己喜欢的东西？我既然喜欢就去做好了。
我明白了我周围都是一些什么。我周围的人和事情，不是天使，也不是恶魔，他们都和字面意思一样，只是人和事情。
我明白了自己对待生活应该有的态度。我要做一件事情，就想办法把它做得像个样子，我自然会想办法把它做好，做好了我也不希望别人能够夸我，做坏了我也不害怕别人骂我，说实话，看透了生活，我对这些压根儿也不care。
4、像大病初愈的人一样展望未来
病痛在我的身上依旧留有痕迹，但是已经不像急病期那样令人难以忍受。
我承认，坐在这里复述过去的时候，我依旧会觉得有一些不舒服，这种不舒服也正是我一遍一遍复述那段经历的原因。
痛苦依旧存在，但是事情却略有不同。
不同之处在于，虽然好的事情、坏的事情依旧存在，我的心潮却不像从前一样此起彼伏。好的船，坏的船，任它们漂浮在我的海面上，我不会给它们太多的浪头，顶多让它们自己的浆或锚自己荡起一点微不足道的涟漪。
对于未来，我还是不能够确定，我也不知道它是好是坏，不过这都不重要，我只是循着自己的爱好，看书，写字，生活。在漫长平淡的生活里，还有些短暂的开心，短暂的悲伤，这对我来说，就已经是一件幸福的事情了。
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