正值三八节，我们迎来读书好时光。女人似花，娇艳美丽。女人如水，柔情万种。女人这辈子，其实想要的很简单。平平淡淡的过日子，安安稳稳的一辈子！
木心先生曾说：“岁月不饶人，我亦未饶过岁月。”生活有着千般磨难，作为女人时常有口难言，但即使这样，我们也应保持优雅。除了气质和待人接物的优雅 ，更是一份内心的坚韧与从容。有着自己的思想和坚守，哪怕已经千疮百孔，依旧怀有一颗坚强的心，面对命运的挑战。
今天的读书是《亲密关系》第二章:月晕现象。作者形象地把亲密关系的第一阶段比喻成“月晕”现象。代表着不实的光彩，使人分心看不到真正的光源。也就是说我们看人是不客观的，带着幻觉或幻想观察这个人的。TA会让我们觉得满心的温暖，全部很美好，会感觉自己被真爱击中了。就像无数著作和电影中描述的那样，找到了真命的天子。
“坠入情网的，谁不是一见钟情？”毫无疑问，这是亲密关系里最绚烂的阶段，可同时，也是非理性的阶段。在这个时期，我们大概率只看到对方的好，忽视了他的缺点和两人之间可能隐藏的问题。
但在这之后人们往往会经历这样一个过程：一开始是相互的吸引，接着擦出火花坠入情网，一旦坠入情网就意味着对对方有过高的期待，然后期待过后就意味着幻灭。
纳兰词中说:“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”美好的爱情为什么到最后变成了幻灭？随着我们逐渐地探索，原来背后的动机是需求。
克里斯多福教授通过常年对亲密关系的研究发现：人们恋爱的真正原因，和他们自己以为的，往往不是一回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。也就是说，日常生活中，我们的所作所为，大部分是为了满足自己的某些需求。我们追求或吸引别人来成为自己的伴侣，是因为我们需要陪伴、了解、照顾、接受、支持、欣赏、抚摸、拥抱，以及相拥而眠。
“爱与被爱”作为整个人类共同的需求，早在孩童时期就已经萌发了。我们在亲密关系中的需求，大多源自孩童时代没被满足的某些需要。
珍·尼尔森博士在有关儿童正面教育的著作中指出，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两项需求的根源，同样是“爱与被爱”。当孩子们努力寻找归属感时，他们会发现，要想永远得到父母的爱，在家庭生活中占据重要的一部分，最好的办法就是证明自己有特殊的价值。于是，孩子们产生了让自己变得特别的想法。并且必须以一些方式来证明，于是想要变得特殊的欲望也因此产生。
想要变得特别的欲望，也正是激发我们对爱情渴望的诱因。我们会希望我们会在一个人那里变得不可或缺。但关键在于，这其中有个非常残酷的事实：并没有人能够满足我们的这个需求。
每当我们要满足自己欲望的时候，我们会倾向于伪装自己，尽力展现自己美好的一面，甚至是展现出我们没有的东西。而两人开始交往的原因，很多时候都是误以为另一方拥有了ta所需要的东西。这也是亲密关系很容易出现问题的一个原因。
经过整理我们来好好体验，从童年没被满足的需求，到成年的寻爱之路，我们大概会经历的四个阶段：
第一阶段：描绘。
孩童时代，我们看待外在世界的态度，会对后面的成长过程产生很大的影响。儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视为出发点。一旦我们的行为没得到预期的结果，就会觉得孤单、害怕、绝望，觉得世界缺乏温暖和关怀，这让我们怀疑自己的重要性，觉得自己不够特别，不被重视。
面对外在世界的不足，幼小的我们会在心中创造出一个幻想世界，在那个小世界里，我们是绝对主角，是独一无二的小英雄，聪明美丽的小公主，受到大家的称赞和喜爱。
随着年岁增长，这个造梦机器依然在我们潜意识里运转。当我们开始需要亲密伴侣时，也会在心中描绘出一个梦中情人的样子。早期梦中情人的蓝图，就源于我们未被满足的种种需求。我们相信，这个内心刻画出来的理想伴侣，能满足自己情绪和心灵上的所有欲望，尤其是，让我们成为“特别的人”的欲望。我们渐渐长大，需求日益增多，最初的蓝图会变得越来越复杂，对梦中情人的期望值也越来越高。
第二阶段：寻觅。
在描绘出了基本的蓝图后，我们会用梦中情人的特质作为寻觅伴侣的准则，把可能的对象和梦中情人相比，找到最接近理想型的人，作为自己在亲密关系中追求的目标。
克里斯多福教授说，他18岁的时候，向往的梦中情人，是个和他手牵手走在路上，即使一言不发也心有灵犀的女人。她既像母亲般慈爱温柔，充满安全感，又像老师一样成熟亲切，还要善解人意、幽默而不失性感。
然而，年轻的他最终发现，幻想世界和现实世界总会发生冲突。在真正交往的女朋友中，没有任何人能符合他想象中梦中情人的所有特质。并且不管他等待了多久，都没有一个完美的梦中情人出现。
第三阶段：改造。
当伴侣不符合我们的期望时，绝大多数人就会着手改造对方，想把对方塑造成自己心目中的理想伴侣。
克里斯多福教授年轻时就是这么做的。为了让女朋友变得善解人意，他买书给对方看；为了让女朋友在踏青时能跟上自己的脚步，他带她去健身；他还循循善诱，教女朋友怎么做一个亲切的人。他觉得，这不但是为自己好，也是为了对方好，这有什么错呢？
人们在企图改变伴侣时，一般会采用两种方式：明说或者暗示。有的人喜欢有话直说，撒娇，抱怨，或是用命令式的语言表达自己的期望，最常见的就是：“如果你真的爱我，就会怎么样。”目的是让对方证明，他们有多爱自己。
还有的人不会这么直接，他们既希望对方满足自己的要求，又爱面子，不愿表现出软弱，或是显得自己需求不满；他们还总是觉得伴侣应该猜得透自己的心事，不用提醒也知道自己在想什么。所以，他们用暗示的方式提要求，不说话，摆出难看的脸色，再带些冷冰冰的肢体动作，即使伴侣神经再大条，也会觉察到他们的不满。
可是，对伴侣的改造计划真的能成功吗？一旦我们执着于此，很快就会进入下一个阶段：
第四阶段：压力、失望与愤恨。
亲密关系中，看似只要对方做出一点点改变，就能带给我们快乐。殊不知，想要改造伴侣的企图，正在将亲密关系带进一条通往地狱的路。因为，对他人过多的期望，会让对方感觉不被认可，不被接受，在这段关系里失去了自由。如果我们不能接受伴侣现在的样子，不让伴侣按照自己的方式自在地生活，走他们自己想要的路，那么，这就不是真正的爱，而是我们想从伴侣身上索取什么，来满足自己内心的自私和贪婪。
克里斯多福教授回忆自己曾经失败的婚姻生活，过去，他常用暗示的方式向妻子提要求，擅长用微妙的肢体语言、含蓄的语调表达自己的不满。可惜妻子不会读心术，也没有满足他情绪上的需索无度，这让教授失望至极。他觉得妻子让自己不快乐，所以也不肯对妻子付出爱，两人的关系逐渐恶化。
我们之所以对伴侣有那么多要求，是因为我们渴望自己的需求得到满足，这说明了两点：
1，我们内心缺乏爱。我们想要某种东西，是因为我们以为自己没有，只能从他人那里获得。
2，如果别人没有满足我们的要求，我们就很容易陷入负面情绪，觉得世界没有足够的爱，觉得自己不值得被爱，或者自己不可爱，重新感受多年前有过的失落和挫败感。
然而，当我们总是期待另一个人来取悦我们时，失望是必然的结果。过度的要求，会给脆弱的亲密关系，施加极大的压力。这个压力是两方面的。一来，我们希望伴侣能有所改变，让自己快乐，这会给对方带来压力。二来，当我们向对方有所要求时，不可避免地也要相应付出，做些什么去符合对方的期待，这同样也会给我们造成压力。
起初，压力还在可以承受的范围内，对于期待落空，双方只是有些不满或者争执。渐渐地，摩擦开始发展为悲伤、不信任。到最后，日积月累的负面情绪终于演变为愤怒。我们愤愤地想，那个人明明只要稍微做点改变，就可以让我开心，可他却不肯那么做，他真自私啊！对我太不公平了，这份感情还有存在的意义吗？
在一段关系里，当期望最终转变成愤恨，也就标志着“月晕现象”褪去，亲密关系即将进入下一阶段：幻灭。
这就是亲密关系的第一阶段：月晕。在这个阶段，初坠爱河的伴侣，看到的都是对方的好，也就是关系中会出现“月晕现象”。我们基于自己情绪上的需求，会被对方深深吸引。也因为需求的复杂多变，我们会希望伴侣改变自己，成为我们期待的样子。然而，伴侣并没有责任满足我们的种种期待，随着矛盾的出现和加深，亲密关系的第一阶段宣告结束，开始进入第二阶段：幻灭
在最初的月晕阶段，当我们对亲密关系感到不满意时，该怎么做呢？要学习放手和接受。
学习放手，是让我们不要把自己的需求强加在伴侣身上，而是转向自己的内心，去找到真正需要的东西。学习接受，是让我们接纳本来的自我，明白自己本来就是一个完整的个体，本身就拥有需要的一切。那些我们渴望的事物，比如快乐、自尊、安全感和其他许多东西，都不需要经由别人来实现，我们完全可以从自己心中发现它们。正所谓：骑士之所以找不到圣杯，是因为圣杯就藏在他们自己心中。
当你明白了自己真正的需求之后，问问自己，愿不愿意不再把满足你的需求当成是伴侣的义务？愿不愿意寻求内在的力量，自己满足自己的需求呢？事实上，生而为人，我们有着独一无二的价值，当然值得被爱，无须依靠伴侣的行动来证明这一点，我们自己就可以好好爱自己。
今天，让我们以节日之名，重新审视自己。从女儿、母亲、妻子，到女教师、女医生，无论我们拥有怎样的家庭身份、社会身份，我们首先是“自己”。从妇女节这一天，到日常每一天，给予自己更多关心和尊重，成为自己、成就自己，每一个当下的自己都将拥有精彩的人生。
第三次共读
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