心烦意乱，因为你。
窗外下着雨，我堆坐在阳台一角，身旁备着啤酒，想买一场醉。
饿，像一只馋虫，啃食着身体里的营养，某种不明的情绪开始从心底慢慢溃烂，最终侵蚀全身。
原本，忙碌是最平常的一件事，此刻却成了饿的帮凶，让我原本不太稳定的情绪，直接崩溃。
等待信息的过程，痛苦而烦闷。
尽管，我知道我永远也等不到了。
我是落落，一个无法冲破枷锁的女子。
即将奔向三十岁，正在围城边缘徘徊不定。我有未婚夫，他等了我五年。五年，大约真的是道坎，我觉得我们迈不过去了。
我不算敢作敢当的女人，我不确定退婚这种话怎么说给未婚夫听。并非因为爱，只是觉得抱歉。而感到抱歉的背后，我看不清他可以承受的底线在哪里。
最最重要的一点，是分手的理由：自始至终，我喜欢的人，不是他！！
而我喜欢的人，是他的朋友。
呵，我是个坏女人。这种人若在古时，会被沉塘吧？可惜，我与他的朋友，却什么关系也不算。
这场雨下了很久很久，我不得不离开我的家，穿薄薄的衣服，打一把破旧的伞，去寻一点儿食物果腹。
路灯下，一个水坑连着一个水坑，忽明忽暗。庆幸没有起风，我的伞不至于在雨里发狂。
啪嗒，啪嗒，鞋子踩过的地方会溅起一些水，混着泥点。起初，不觉，只是夜晚的温度高于10度，完全无法让人联想起这是冬天。
直到我在一家面馆里逗留，一丝丝凉意从骨头缝里透出来，膝盖上的凉意又慢慢渗透到骨缝里，麻木，使双脚难于挪动。
这很像，想起他时的痛苦感觉，无法用任何药物治愈。
“给，你的面好了。”店家递给我一个塑料袋，热热的，里面是温温的拉面。
我没有要可以自主选择的食物盒，这样可以节约一元钱。一元钱足以让我在遇到暴雨天气，乘坐一辆公交车了。
生活的窘迫源于，我没有足够的能力找到心仪的工作。无论体力、脑力，付出与得到成正比的条件下，我选择了脑力劳动。
呵，想入非非从来都是我的特质，工作中跑题似乎也是常事。
开门，打伞，在这少许空隙中，我被突来的大雨淋湿了头发。“狼狈不堪”或许形容有些过，但也差不多。
风一吹过，更添窘迫。
“嘿，落落。”怎么形容这声音？在我周身环绕，如同穿过雨幕，天然的钟声，浑厚有磁性。
抬头，注视，惊呼于心中却未发出声音。
眼前的人，竟然是他：迟来！
迟来，我未婚夫的朋友，我喜欢的人。
他不是照耀我的太阳，却是黑夜里指引我前行的星辰。
“这么晚，还没吃晚饭吗？”迟来问。
“嗯。”呢喃，温吞，艰难的吐出一个字。
“方泽呢？怎么不见他陪着你？”迟来继续问，我懂那是出于礼貌，礼貌性的问候。
我故作镇定，稳住心中不安分的情绪，回答：“他，有工作，并且，他会回他的宿舍。”
“哦，我懂。有机会喊着他，咱们一起吃饭。拜拜！”
“拜拜！”
迟来走了，渐渐消失在雨幕中，他没有打伞，大约是在哪里叫了出租车。
我看着他的背影，陷入一阵难以形容的混乱思绪中。
想到之前，我们竟然从未偶遇过。认识七年，偶尔见面吃饭喝酒，在小的一天都能逛完的小城，竟然从未与他碰面。
似乎，他是昼伏夜出，而我却正常的朝起暮回。
时间交错的缝隙里，我们仍旧没有机会单独见面。
若不是明晃晃的车灯突然照过来，我大约还要愣神很久，我必须得回家了。否则手里的那份拉面，怕是要变成面坨。
虽然拉面不如当时吃的好，可比起光亮之中的莫名社死以及外卖多出的路费，这般已是很好。
兑了醋，加了一点咸菜，一勺一勺吃进肚子，于我已是美味佳肴。
雨，似乎停了。
车子轧过泥水，雨水拍打彩钢瓦，嘈杂之声不在。就只剩房檐上积存的水，顺着管道滴落。
“落落，你在哪儿？”似乎有人在问我。
“我在家呢！”凭借意念回复。
并非我喜欢的人，也不是喜欢我的人。是寄居于脑海之中的另一个我，无法上岸。
孤独，亦如“饿”这条虫，吞噬着我灵魂深处的营养。
酒，溜着缝，流进肚腹；酒精，上头！
晕眩加上难过，将血液转化为泪水，从眼睛里涌出，呜咽之声断断续续，梗在喉咙，难以吞咽。
我想他。落落想迟来。
堆坐在阳台一角，感受着从窗户缝里灌入的风，不知怎么，我睡着了。
那天如同过去的很多天，我不像从前那样，做梦，按照自己的意愿梦见想遇到的人。
这场夜雨之后，
我在沉睡中盼望着黎明不要到来~
我在等，那颗寂寥的星，
孤傲的停留，在虚无的夜空~
网友评论