我何尝不是幸运呢？如若不幸，早已死去。爷爷总是告诉我人生下来就是用一生的时间来赎罪的，你的罪孽没有赎够，老天是不会拿取你的性命的。而没有多少文化程度的奶奶用她自己的行动告诉我人生下来是要感恩的，就算不是为了自己，也是为了爱自己的未来自己的爱的人。
恍恍惚惚，时间如流水，我已经入职半年零七天了。回头看看其实没过多久，但是已经半年了。这半年我经历了太多心理上的变化，伤心过，难过了，却都没有最近的绝望着。前几天一直告诉闺蜜如果哪一天她都找不到我了，不要去可可西里，不要去大昭寺，压根就不要找我，因为如果能走，我肯定把那些攒够了的勇气都换成了绝望。
说说家庭吧。我不知家是一个怎样的存在。周国平曾经讲了一句话，家，是讲爱的地方，不是讲理的地方。可是呐，没有爱，也讲不了理，哪还有救吗？
看到纠纷，看到争吵，心里只能给自己默念，以后一定不要成为我妈那样的女人，因为对家人对孩子都不是什么好的榜样；以后也一定不要嫁给我爸那样的男人，他要宠着我爱着我包容我接纳我，他太累了；以后也一定不要让自己的孩子跟我一样。既然有孩子，既然有家庭，我们都多负一点点责任不好吗？
我不是一个爱哭的人，但是遇到“家”，不知在多少深夜咬牙让自己别哭出声来。记得前几个月我写了一篇文章“后妈没给吃饱饭”，其实，后妈还嫌弃我占用家里的位置，后妈还嫌弃我不懂得尊敬她自己，后妈还指着鼻子说将我养大成人的奶奶不是什么好东西，后妈还担心我将来不养她。呵，写到这里我竟然没有落泪也没有生气，因为今天我把昨天的事情说出来，悄然已成为故事，而现在，我只是一个没有灵魂讲故事的人罢了。这样也好，不冲动，没激情，会理智。
我懂爸爸的为难，我懂爸爸给我私房钱的小心翼翼，我懂从不当着我面抽烟的他在我面前半包烟都没了的隐忍无奈，我懂他那些简简单单关心我的话里面的不舍不甘，我更懂得他夹在中间需要调节所有关系的烦躁不安，要是我，早都疯了。现在让我回想过去短短一周时间，和妈妈大哭大闹的细枝末节，我真的记不起来了。我只知道刚开始我很委屈，中间只是不停地流眼泪，为自己为爸爸为了爷爷奶奶，到后来差不多就想给自己买份意外险，为自己做出冲动决定还有一份保险买单。到底是有多委屈我真的记不起。能记得的就是心疼，针扎般的疼，恨自己怎么能这么没用，恨自己怎么能这样不经世事。后来啊，我想回家告诉爷爷奶奶，但是那么大年纪的老人还要跟我一起去承担家庭破事，这样我能心甘吗？他们只是简单地劝我，后妈和亲妈的区别。对啊，我能活就已经很不容易了，还祈求什么爱与不爱。
不过，我也会惦念着她的好。她会给我开家长会，她会在我休假做我最爱吃的麻食，偶尔我回家她会给我提前准备好我要用的被子，都挺好。就是这些好，让我知道我还是一个有妈的人，我也跟别人一样。说到这儿呐，我竟红了眼。我也是一个有妈的人。
之前的二十一年都没有在父母身边待过，现在入职后的我离他们近了一些。看到了很多，感受到了很多，最大的提醒就是我期待爱情但不期待家庭。我不想看到一个不会爱人的我去用同样的方法伤害别的人，我也不想看到有那么一个人就像我的爸爸一样需要处处哄着我宠着我，我更不想看到我的孩子活在一个充满争吵的原生家庭里面。
我是何等的幸运，让爷爷奶奶用他们的一生教会我两件事情。第一吃亏是福第二学会感恩。可能现在五彩斑斓的社会会淘汰我这样的人，我也一直口口声声地说着向往西藏拉萨那样的地方，其实吧，我是在逃避自己逃避现实逃避责任。
如果不是爷爷奶奶，我可能会很自私的离开故乡，留下父亲和妈妈弟弟他们三人过活着生活。可是我不能啊，真的不能啊，这是我对生活最后的哀吼，爸爸需要一个人帮帮他，爸爸需要我陪他在身边，爸爸需要他可以说说话的人，爷爷奶奶更是需要我的陪伴。等到有一天两位老人不在了，我会祈祷，我会离开，我会背着行囊，去远方。
9.18
凌晨
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