你的焦虑里，藏着你深深地不自信。
①
前段时间微博上保研的热点话题位居榜首，且居高不下，某某成功被保送到985亦或者211，看着别人分享此刻喜悦的心情，晒着拟录取的通知书，云淡风轻的分享着自己的保研经验，心里默默的钦佩与祝福，但更多的只是以旁观者的心态关注着。
一直以来觉得保研的话题离自己太过遥远，所在的学校是个普通的学校并不具备保研的资格，所以也并不怎么关注这些东西。
前几天听表妹说，她邻居的女儿被成功保研了，而且是作为学院唯一一个被保研的学生，听到后有一瞬间被这个消息震惊了。
其实这个女生我也认识，小时候也和她玩过几次。她的成绩一直都挺好的，高考以超一本线的分数进入了一所好的二本院校，她一直都是那种目标明确的人，高考时也能平衡好学习和生活琐事，但真的没想到她竟然通过了保研，想像不到到底要多优秀才能在残酷激烈的竞争中能够脱颖而出，但还是很替她高兴的，更佩服她的自律。
表妹说，她这三年都一直在努力学习，大学的前两年，整个寝室的人都在懒觉，而她早早起床去早读，去上自习。她和表妹说:“真的很感谢那个坚持的自己，才能在最后有保研的资格，她觉得前两年的付出真的是值得了。”听到表妹的转述，内心五味陈杂，原来保研的例子，自己的身边就有。原来，别人一直都很努力。
一直以为大多数人也像自己一样，相信“上了大学就轻松了”这样的的鬼话，原来只有自己在大学这所象牙塔里沉沦了。曾经总觉得上大学好无聊，老师上课好无聊，专业课好枯燥，总感觉学的这些东西太肤浅，也没什么用。殊不知自己原来已落后别人大半。
②
开学月余，一直处在焦虑里无法自拔，整天胡思乱想，一天能变换三种想法。上课更是无心听讲，刷刷手机，就这样一天天的得过且过，如同行尸走肉般的，浪费时间的自责，不知如何选择的的迷茫，尤其是陷入恶性循环，心情糟糕的要命，好像又回到高考时的焦虑心态。经历过高考的心情起伏，更深知自己不能情绪成为情绪的奴隶。
国庆回家和父亲聊了一下现在的状态，前怕狼后怕虎，想考研又害怕考不上，想工作也害怕找不到好工作。而自己的本心是想考研，只是最近家里有些事情，不想再为家人增添负担，如果工作了父母的重担就轻了好多，但不尝试一下总会留下遗憾。和父亲谈过后，父亲建议我，尽量还是考研吧，不要想着眼前，多学一些，未来才会有更好的选择的机会。
通过这次的交谈，最近一个月焦虑的事情终于理清了一些头绪，方向也更加明晰。坚持自己的初心。但行好事，莫问前程。
曾经看过这样一段话:
焦虑，某种程度上就是因为缺乏目标，找不到自己的人生节奏。所以，找到属于自己的目标才是缓解焦虑的关键。
现在，我开始有了目标，所以焦虑缓解大半。很喜欢这句话:你只管努力，岁月他都看在眼里！不为模糊不清的未来担忧，做好眼前事，剩下的交给时间。
曾经看过一个故事，里面的二十英里法则又被称自律法则，故事的结果是能走到最后的人，是那些目标坚定，且保持着自己的节奏的人才能到达终点。这个故事告诉我们在不确定的环境里，相信外部条件的不确定，不可控是常态。不要让随时变化的天气和路况来告诉你做什么，而是要让自己来告诉自己做什么。
因为眼界的束缚，阅历的不足，我们很难对未来10年，甚至是5年后将要发生的事情做出详细的规划，我们能做的就是过好当下的每一天。
对待未来，与其焦虑不安，被恐惧支配，倒不如做一个积极的悲观主义者：做最好的准备，接受最坏的结果。
③
这两年也尝试了一些东西，却没有一样能够坚持做下去，做出点成绩。
报了口语班，却并没有坚持学习下去。曾经认识的一个学姐因为坚持学了下去，英语口语很溜，所以毕业去了迪拜工作，经常在空间发的工作的图片，迪拜的风景。因为喜欢，所以坚持，记得当时的她，把学习英语当成她的全部。一天24小时除了吃饭睡觉就是学英语，每天晨读，所以后来她活成了大多数人想活成的模样。最近决定重拾口语，每天学点口语，坚持下去，愿毕业时也能够自如的交流。
有些事情你现在不做可能一辈子都不会做了。
自己只有在读书写文时，内心才会感到充实满足。每写一篇文章后所获得的充实感，文字才让我感觉自己是真正的活过。我想未来的生活如果只有读书写文多好，但毕竟不现实，先走好自己必须走的路，再走自己想走的路。
上学期心血来潮开了一个公众号号，但至今还未在上面发过一篇文章，从现在开始我决定每个周六写一篇文章发到公众号里面。任何题材都好，可以写写心情，写写现在的状态，写写小说等等，把读书写作当成一个兴趣来做。
终其一生，只为取悦自己。
年岁越长，越发在意内心的丰盛，而不去计较外界的眼光，曾经写过一句话，我们的一生应该为自己而活，远比活在别人的眼光里重要。
坚持，希望自己能够坚持自己想做的事情， 还有一年多的时间，我希望自己能够珍惜现在的每分每秒。无悔，无怨，无内疚。
愿我们:
当我们回首过往，能够坦然一笑；对待当下，能够全力以赴；面对未来，能够从容不迫。
你的焦虑里，藏着你深深地不自信。
怀左第四期写作训练营作业
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