我觉得我有病，而且绝对已经病入膏肓了。
我现在好像对所有事情都在一味的包容隐忍，不管是什么方面的什么事我好像都没坚持过自己的观点，总是很容易就妥协了。
比如最近我就遇到了一件事情。是因为出差订火车票的问题 ，我是想坐晚上的火车然后白天到目的地，而同事想要坐白天的火车晚上到目的地 。我很明确的告诉同事因为出差的地方是我家乡，所以我白天到达的话我可以回家补觉，然后不用麻烦人家这边的同行。可是同事呢，想要晚上到达目的地原因是不愿坐夜车，觉得难受憋屈不愿接受。谁有错？谁都没错。没关系啊，我们可以分开走。我愿意坐夜车我可以自己晚上走，反正一起出差的同事不只两个人。可是她呢，却怎么都不说不明白，非要和我一起，又不愿坐夜车，如你所想，我顺从了同事的意见。为了人家又一次牺牲了自己的想法。顺着同事的意愿，为了做个好人，就这么失去了和家人团聚的机会。
还有一次是和老公吵架。一个妹子找我借钱，我就跟老公说了一下。结果他说不同意并且跟我列了好多条借钱给她的坏处，以及这可能带来的后果。没关系啊我既然决定借给人家，我自己就想好了最糟的后果啊。况且钱是我自己挣的我自己有支配的权利吧。再说，我不是在征求你的意见，我只是告诉你一声，我已经做好了决定。最后我坚持自己借了。他说我一定会后悔的，到时候钱要不回来别去找他哭。我不会的，我既然借了我就选择相信，我相信人和人之间是存在信任的。然后我们俩因为这个事隔着几千公里吵的不可开交。最后我的固执取胜。我第一次没有隐忍第一次和他争吵。
我在人前一直是一个给人感觉很文静温婉脾气很好的姑娘，其实那都是装出来的。我一点都不好脾气，我一点都不想包容别人的坏脾气还有错事。可是把事情闹大又有什么好处，又是头大。所以才压抑了自己选择包容和隐忍。其实我也想发脾气啊，我不过是装惯了乖乖女和好脾气。其实你不知道我有多羡慕那些有仇有怨当场就爆发的那种姑娘。也可能是身边没个靠山才让我没有勇气爆发而选择隐忍。17岁之前没有在父亲身边而是在外求学，17岁之后所爱的他远在几千公里外的部队而我独自生活工作。
其实我羡慕极了那些不委屈自己的姑娘，那样很好。我希望你们都能成为那种不委屈自己的姑娘。
琐碎小事可以隐忍，可是原则问题不能。尤其是关乎自己名誉，人格，自尊，更加不能让步。关乎祖国，中国人民解放军，民族，更是誓死捍卫。
人都有自己的底线，如果有些人不要脸不断挑战你的底线，我觉得这些人就最好就此消失在你的朋友圈吧。
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