今天看到一篇关于婆媳相处的文章，很有启发。
首先，不要跟婆婆正面刚，在情绪上不可能讲道理，只能搞得都不愉快，这原则适用于绝大多数人际关系。关键争执的氛围可能会影响孩子，结下的不愉快也会有意无意的从孩子那找补。
在育儿问题上想要说服对方，关键是要触及利益，简单讲道理没有用，用作者的话说隔靴搔痒不行，比如老人认为小孩不穿袜子要受寒，而实际宝宝不穿袜子不会着凉反而益处多多，光讲有什么好处作用不大。有两种方法，一个是“小题大作”，可以去讲如果这么做可能会产生什么样不好的后果，重点在要找到对方在意的点，可以多用别人家身边人的故事来吸引注意，只是说一二三点好处或者专家这么说不容易被接受，像这种事我可以说遇到小区里一个妈妈，她家宝宝很少穿袜子，走路稳身体也好，家里爸爸是当医生的也说天热不用穿袜子有利于血液循环。如果效果都不大，可以拉来老公做帮手，在合适的机会让老公再提出，儿子的话可信度要高多了。
说服对方是需要花心思的，回顾自己在有争执的时候通常会生闷气而不是想办法，无济于事。换个角度，把育儿分歧看成一次锻炼自己说话能力的机会倒也不错。
作者还提到一点就是不同养育方式对孩子的好处，有助于提高宝宝的适应能力。的确养娃过程中太多不可控因素，你不可能期待对方完全按照自己的喜好带娃，不能改变对方和现状的时候就需要接受，并想想好的方面。婆婆脾气急躁，难免对宝宝大声，这种个性是不可能改的，但婆婆嘴上凶归凶，一般都会尊重满足孩子的需求，孩子在跟婆婆相处中自己也能慢慢掌握相处方法，毕竟社会上不会都像妈妈一样性格温和。用陈忻老师的话就是要权衡利弊平衡养育，自己去想办法弥补一些弊端。
还有就是及时承认改正自己的问题，婆婆包办家务，自己逐渐丧失主动性，只顾宝宝的事，家务活理所应当得留给婆婆，婆婆身体并不好又爱整洁有时难免抱怨，虽说自己房间乱不乱婆婆没有权利干涉，但让老一辈的人理解空间距离自我权利这样的概念不太现实，勤快一点少听唠叨也是好事，关键如果自己不去做婆婆干预的会更多。其实这里也有自己微妙的心理，婆婆管的太多了，几乎事无巨细，比如她让你去整理床铺，还要详细指导你该怎么整理，本能的叛逆心理都出来，有时真是她想让你怎样心里越不愿意怎样。这让我想到自己不能这样对待老公和孩子，抓得太紧只会适得其反。
我的目的是跟婆婆和睦相处，并想办法在育儿分歧上达成共识，所以这种青春期的叛逆心理还是克制一下，婆婆就是这样一个人改变不了，只能改变自己。平时嘴甜手快多买买礼物，良好的关系是基础，出现问题才能更好的沟通。
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