狂躁持续很久了，久到我都快忘记自己好好说话的时候是什么样子，久到我快要不知道正常生活是什么心情。
我对现状不满，而我一时半会儿又无力改变，生活每天都有各种意外发生，总觉得自己应付不了，觉得快要承受不住，在听到妈妈在家摔倒，把手指摔断的时候，我就一直忍着眼泪，不让它掉下来，成年人的世界里面，哭不能解决问题，所以一直打电话让妈妈到县城医院拍片看一下手，然后顺便把颈椎病和腿疼的毛病治疗一下，两天打了六七次电话，就是不去医院，嫌花钱，说没事，还让我不要操心。养了我24年的父母，我能不操心吗？我深爱他们，命都可以不要，只想他们好好的，健健康康的。奈何总是难以如愿，年龄越来越大，身体越来越差，而我想留在他们身边并且有一份收入可观的工作也不容易……第一次感觉到这样强烈的无奈。
六点起来又打电话让妈妈去医院，好说歹说就是不去。气的我呀，哎，没法说。
一整天，我把自己关在房子里面，拉上窗帘，暗暗的，静静地，躺着，什么都想，又好像什么都没有想，一直到傍晚，还是很生气，和我自己生气，觉得可能死了比较舒服，一口气喝下了三十天的减肥药，不知道会不会死，现在已经晚上十二点了，除了胃里面不舒服，没有其他异常，经历过真正的社会生活以后，我不怕死了，活着那么难都不怕，还怕死吗？男朋友打电话说要回去接爸妈上医院看病，我拒绝了，但是心里感激他的好。挂了电话，开始嚎啕大哭，边哭边抽了自己几耳光，然后继续哭，哭累了，开始冷静思考。男朋友，没有结婚，没有订婚，认识以来，一直照顾我关心我，虽然人有时候木讷一点，有时候倔强一点，虽然读的书少了一点，所以钱也是缺了很多点，但是心好，就够了，在我最无助的时候，谢谢钱先生一直不离不弃，在我暴走发飙的时候，谢谢钱先生包容理解，你的好，我会记一辈子，也希望你对我好一辈子，因为认识你，就是为了一辈子。
总是心情不好，可能和本命年有关。希望，这样的状态早点结束，我要过正常人的生活，平平淡淡，柴米油盐。希望有能力爱身边的人，希望可以对自己好。
用简书时间不长，有时间就看看里面的文章，让自己静下来，也学习别人的智慧；有时候我也写点东西，是因为需要有一个情感出口，不愿意发微信朋友圈，不想让朋友担心，也不想让别人笑话我，在这里，我诉说自己的心情，我也表达自己的感情，在这，我可以心平气和的和自己交流，我能够感觉到踏实。
感谢亲生父母，生我，感谢养父母，含辛茹苦把我拉扯大，让我读大学。还有十年的闺蜜，后来我们各奔东西，在中国的各个城市的某一个角落里面，你们其实一直在我心里，身边的朋友，亲人，还有单位的领导，同事，谢谢你们，每个人，都帮过我，每个人也都教会我了些什么，我想说的是，都会好的，心态调整好，做回女汉子，不矫情，不胡思乱想，踏踏实实，认认真真，过好每一天，生活无小事，好好活着，不能死，死了就彻底失败了，轻生是最没有尊严的选择。
每天，告诉自己，要努力，要加油，要过上理想的生活，要享受实际上不怎么美好的每一天，要珍惜身边的人，要爱生活，不管生活爱不爱我。
就这样，减肥药起作用了，胃很难受，休息了。胡言乱语了很多，语无伦次的碎碎念，像极了一个喝醉酒的疯子。打下的每一个字，都是我的人生，以前，现在，还有以后。
亲爱的，晚安。
亲爱的，明天见。
亲爱的，坚持，都会好起来。
好人会有好命。
还想说，对不起，我亲爱的钱先生，老是在心情不好的时候冲你发火，把你当成出气筒，委屈你了，我爱你。
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