在教室门口，看到果果瞪着眼睛斜视着另外一个小朋友，想要发怒却又忍着，很是气愤的样子。
我走进教室，把果果叫到跟前，指责他，不应该用那样的眼神看人，很不好看。果果委屈巴巴地说，“小明推门撞到我了。”说这话的时候，他的眼泪都快出来了。
我问小明，“你刚刚推门撞到他了吗？”
小明有些紧张，听到我问他，立马大声的说：“我不是故意的，我已经跟他道歉了。”我又问果果，“他刚刚跟你道歉了吗？”
果果点点头，小声说，“道歉了”。
对于果果很生气，却憋着不说，只做出发怒的样子，让我感觉很不满。
我训斥果果，“如果你有什么不开心的，可以用嘴巴说出来，让别人知道。”
果果委屈的望着我。
我意识到自己的语气有些重了，然后蹲下身子，看着果果眼睛耐心地说，“小明刚刚撞到你了，把你撞疼了。你非常不开心对吗？”
果果点了点头。
“你要大声的对小明说，你刚才不小心撞到我了，把我撞疼了，下次要注意一点。而不是光生气地瞪着眼睛看着别人。”果果点了点头，情绪缓和了下来。
对于这个问题的处理，当时还是自我感觉良好的，孩子的情绪控制下来了，也告诉了他该怎么做。但过后仔细想来，我太多的让孩子压抑自己的情绪，尽管我告诉了他怎么去表达自己的感受，但是并没有引导他自己去主动的解决问题，而是被动地接受我对问题的解决方式。
换句话说，针对当时的情景，要让孩子掌握自己解决问题的社会能力，我或许可以换一种方式处理。
我可以先把孩子叫过来，然后蹲下身子，看着孩子的眼睛。用陈述性的话语，温和地描述自己对问题的理解。
“小明推门的时候撞到你了，把你撞疼了是吗？你觉得自己很受伤？”用自己的描述和总结，帮助孩子认识并理解自己的情绪。
“你觉得他是故意的还是不小心的呢？”这个问题让孩子自己去思考判断。
如果孩子说，“他是不小心的。”就可以问他“他有没有对自己的行为向你道歉，说对不起呢？”再征求孩子的意见，让孩子自己决定要不要原谅对方。
然后，用征求态度的语气问孩子，“那你可以怎么做？”让孩子自己去回答自己的问题。
最后，鼓励孩子去跟伤害他的孩子交流，告诉对方自己的感受，以及行动。“你刚才不小心把我撞疼了，我当时很气愤，但是现在没事了，我接受你的道歉。”或者是“你刚才把我撞疼了，我现在仍然还在疼，所以现在不想原谅你，请你下次注意点。”
当然，还有最重要的一点，是让孩子注意保护自己，规避危险。
如果孩子说对方是故意的，那么就要引导孩子避免这种伤害发生的可能性，并且告知对方自己对他行为的不满。如果对方继续做出这种伤害自己的行为，那么自己将会和他保持距离，或者给予回击。没有什么比保护自己的安全更重要。
对孩子的教育，我们并不仅仅是让孩子学会听话，学习知识。更应该教导孩子，让他们学会自己解决问题。
所以当孩子情绪爆发的时候。成人首先要做的是，理解和接纳孩子的情绪。
我们可以通过对当时情景的描述，向孩子表达出对他情绪的理解，获得孩子的认可。当孩子觉得自己的情绪是被接纳和理解的时候，自然而然就会平静下来。
这时候成人可以通过提问的方式，引导孩子回答该怎么做。不论孩子的解决方式是否合理，都不要对他的决定给予批判或建议，而是以提问方式，了解孩子行为背后的理由，再做出正面引导。
当我们觉得孩子的处理方式是合理的，而孩子自己也接受这种处理方式的时候。鼓励孩子积极主动的用自己所说的解决方式，去和对方沟通，解决问题。
我们对孩子的教育，并不单单是教导训斥，或者简单直接地告诉他们，该如何采取行动。而是应该引导和鼓励孩子，自己去解决问题。
只有当孩子自己参与解决问题，他才会在以后发生类似的事情时，脱离成人的帮助，自己解决问题，获得成长。
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