都是你的错

都是你的错。你一定遇到过。

最有利于自我发展的关系，是一种自主的、有选择的，又能为自我负责的关系。

可是在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得不是我们自己，而是别人在主导着关系的结果。所以，我们会试图通过控制别人来解决关系的难题。典型的责任混淆 - 都是你的错。

那是如何造成这样的呢？

个体视觉看自我是源头。

如果两个人的关系出现了问题，从个体的视角看，我们会把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性，造成了这种关系的问题。
如果从关系的视角看，我们就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合，造成了这样的局面。
而且把人从关系中割裂开看，就会产生连锁反应。

首先，它会让你有因果思维，让你认为是一个人做了什么事，所以才让另一个人有这样的反应。因果思维非常讲究时间上的先后顺序。因果思维又导致了对错思维。既然有因有果，我们就难免要去追究对错，追究谁是不美满结果的第一原因，追究谁该为结果负责。
个体视角导致了因果思维，而因果思维又导致了对错思维。冲突也就从这里开始。

对错思维造就对立关系。

对错思维虽然是个体视角的产物，但它本身也没有逃脱关系的约束。对错思维本身也是在塑造一种关系：好人和坏人的关系；施害者和受害者的关系；惩罚者和被惩罚者的关系；聪明的人和无知的人的关系等等。

无论是怎么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。

应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。
纠结对错，就是关系里的应该思维。

“别人的想法，跟我们不一样”，这就是关系中的现实。

对错就是维护这个应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我们自己想法的企图。

有时候，我们能够容忍这种差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。可是如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的，是关系。

关系中的责任。

关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。
没有了对错，我们身处的关系如果出现了问题，该怎么办？谁来改变？

唯一的办法，就是回到“自己”。做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人 怎么样，也不管结果最终如何。

他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，这是你唯一能控制的事情。
回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。

凭什么让我改？！

你并不是必须这样，关系是允许破裂的，如果一段关系真的让你不舒服了，你也可以从这段关系中离开。
你愿意改变自己，去修复这段关系，那一定是这段关系对你很重要，你很珍惜它。

你一边说自己珍惜这段关系，一边不愿意改变自己，而是一遍遍尝试让对方改变，哪怕你的经验早就证明了这样做没有效果，那这就是你的错了。

要走出这样的思维误区，我们唯一能做的就是承担起自己的责任，做自己该做的事情，而不去纠结于对方的行为。

只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。