乖乖呢,就是我养的第一条狗。
某天早晨,迷迷糊糊间,感觉床边有动静,一歪头就见到一只小狗崽,像个小球,怯生生的在我拖鞋旁边徘徊,坐起来揉揉眼睛,刚好妈妈进来了,把狗狗抱给我看,告诉我,这是从外婆家抱来的小哈巴狗,听话得很,以后我们忙它就可以陪你了,给它取个名字吧。
我想了想,我也不记得我有没有想,反正我就告诉妈妈,它的名字叫乖乖,这是我第一次取名,也是到现在来说还是取得最好的一次,用现在的流行语形容一下,就是初取即巅峰吧。
就这样,乖乖来到了我家,并渐渐成了我最好的朋友。
它的到来不论时隔多久我都记得那么清晰,但是它是怎么长大的我却记不清了,估算了一下,应该是我三四岁的时候,记不得也算正常。
乖乖真的很乖,上厕所会在合适的地方上,不会乱尿,懂得分辨陌生人和熟人,制止它或者它看见没有威胁,就会停止叫,我爸妈不停夸它,当时没觉得,现在却是不得感叹,中华田园犬的乖,聪明,生命力顽强,真的不是这诸多宠物狗能比的。
我的童年,弟弟还没有到来,父母整日忙于农务,都是爷爷奶奶领着,小的时候爸妈起床我就被锁在屋里,醒来不见人就哭,然后奶奶上来开门把我带过去,稍大一点了,自己爬起来,可能还刷刷牙,然后带着我的乖乖一起去奶奶家。奶奶家不止她们二老,还有爸爸的四个哥哥,爸妈们受排挤一气之下分家出去,就住在铁路旁的土墙木楼里,卧室的楼梯上下还会吱呀作响,当时挺害怕自己被摔出去。这情况下我自然是受尽白眼,爷爷奶奶老了,只能管我有顿饱饭不受伤,伯父伯母深怕我家多占了便宜去,对照顾我一事很不满意,话说我的各个堂哥堂姐都是被这么带大,为何偏我就不行了呢?父母自是没精力爱我,毕竟还是个女孩子,我埋怨过他们,但是到如今,都不想承认被重男轻女这一事实,也不想面对不被爱这一事实。
于此不同,唯一能让我感受到爱的,只有我的乖乖。
他是一个忠诚的小跟班,我去哪里,它就跟到哪里,摇着尾巴,永远欢快的在我脚旁跳跃,我记得我有事无事就喜欢抱着它,它脏兮兮的,我也脏兮兮的,但很温暖,是我感受爱的途径。
我有一个自己也不太理解的操作,就是背着它,或者用小框框装着它,这样带它去奶奶家,想象一下,一个小女孩拉着小狗的前脚放到背上,然后使劲拖住它身体,勾着腰前行,有大人说它自己可以走呀,我却偏不听,执拗的就要背着它。
它摇着尾巴看我和小伙伴玩过家家,在田埂上左拐右拐陪我去捞螺蛳,蹲在地里和我一起等爸妈干完活回家,陪着我走过可怕的黑暗的路,那时的一寸寸光阴,都有它瘦小的身影,我不知道它意味着什么,只是习惯自己的生活有它。
它也有过着急的时候,我犯了错误,被爸爸狠狠地打骂了,趴在地上,哭的鼻涕眼泪乱流,它就在我身旁着急的打转,头凑近我的脸闻闻我,轻轻去舔舔我的手,然后祈求眼神不停抛给爸爸,就觉得好像都没有人这么心疼我,也再没有狗如此爱我。
我也看着它生了一窝又一窝的小狗崽,但是都不像它,它全身都是黄毛,奶狗却黑的白的花的全有,爸爸告诉我是狗爸爸的原因,一点点小疑惑而已,我也没有很在意,我在意的是不想它生小狗了,它越来越瘦,毛也开始稀疏,腹部下垂,它越来越老了。
乖乖可能是十二岁左右离开我的,但在这之前,它早有一次差点就离开了我,应该是在小学,我还没有上初中的时候。它生病了,病的很重很重,没有力气的躺着,也不吃饭,我难过坏了,爸妈说它老了,死也正常,可是我很难过,或许我都不懂死不死这回事,但是胸口很闷,摸着它就流下眼泪来,我告诉它不要走,我舍不得它。我不信,我觉得它应该陪我一辈子,给它保暖,让它适当晒太阳,想办法喂它喝水,换着给它吃东西,记不得多久,它竟真的缓过来了。
但它还是要走的。我不知道它是怎么走的,一个周五下午,从学校回家来,没有看见它,在饭桌上我便问乖乖呢,妈妈说前两天在家门口不小心被车撞了,我们已经埋了,我和弟弟都喜欢看着电视吃饭,我知道她们在看着我,我咬紧牙关努力睁大眼睛不哭,只想赶紧夹好菜就走开,但不记得妈妈说了一句什么,顿时忍不住,眼泪奔涌而出。
我很后悔,我后悔去上初中就忽略了它,后悔它在的时候,没有多抱抱她,陪陪她,我甚至忘了多看看它,它就被那个新家的大门一次次挡在外面,我父母是这样,而我竟然也是。
它确实陪了我一辈子,它的一辈子。
我现在还记得它下楼梯不小心摔到自己翻了个跟头的样子,记得它笑眯眯满心满眼都是我的样子,记得它辛苦的当妈妈,记得它舍不得我离开和舍不得离开我的样子。
乖乖呢,就是我养的第一条狗,也是我的第一个好朋友。
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