今天的月亮，已经露出三分之二的面目了呢。学校餐厅旁边有条路，路边有高的灯和绿的树，路灯是温暖的黄色，微微有点发橙，仲夏时节，叶翠的不像话，风吹过去，它们一起摆摆首，仿佛会有绿色滴下来。夏天的任意一处夜景都是值得人为之驻足的，然而今天，我却不能等了。一步一步走过去，穿过红亭和长廊，小竹林对我招招手，我也不在意，我心心念念的那最后一朵牡丹啊，不知它是否业已凋零了？
它终究还是没有等到我的到来，亦或是，我没有追上它。这棵牡丹树最终只剩下枝干，还有几片孤零零的叶子，那叶的边缘也有些泛黄，甚至开始卷边了。前天从这场院经过，偶然间一瞥，便看到了它，尽管花枝上只剩下它自己一朵牡丹，它依然开得红艳袅烟，毫无自艾自怜之意。从那开始，我每次从这儿过，都要格外留意。深恐阶前红牡丹，晚来唯有两枝残。早上见到它，它还尚好，可到了晚上，我的花儿呀，连残瓣都已经被扫了去，教我无出找寻。仅仅两天，我的心里便对这牡丹有了不一样的感情，现在它消散了，我的剩下的，只有无限怅然之意。
它最好的结果，是被风吹到进土里去，被时间化成香尘，滋养一方泥土，若是如此，就算它作为花的形态不见了，可它依然用另一种方式，长长久久的存活在了这世界，这让我的心里也会稍微有一点安慰。我知道只要那树还在，明年它就会再结出新的花来，可那就不是跟我的花儿了。我也做不到再私心的去占有它，去跟一朵新的花缔下缘结，纵使这花长在旧枝头。
我知晓这世间不会有完全相同的两朵花，就像我深知这世间的每个人，都是独特的、不能复制的存在。我们经历的每一点微小差异，都会造成我们最终的千差万别，我就只能是我，没有人可以替代。我多厌恶这世界，就有多爱这世界。我时时刻刻都在想如何从这世界体面的离开，可这世界上还有我的牵挂。我试图把自己跟身边的人隔开，不至于让别人的情绪影响到我，可我又渴望到人群里去，每天都纠结又痛苦。假如我死了，我会慢慢被人遗忘，最终什么都没留下。我希望有一个替代品来代替我，又不甘心就这样死去。我常常在想，人死后究竟有没有灵魂？我希望是有的，就像我的花儿，化作泥，长存在这我又爱又恨的地方。
试想想，有一天，我死去了。意识脱离于肉体而继续存在，那么我将会在烟雾缭绕中看到，来来回回的人真真假假的哭倒在灵柩前。最爱我的那个人或许会以头抢地，或许会低声啜泣，亦或哀莫大于心死，面无表情的迎接着一波又一波的来客。我会看到自己直挺挺的躺在那里，有小虫子在我周围飞来飞去，试图挥手把它们轰走，诶？胳膊抬不起来。最后他们要把我埋到土里去，我着急大喊，“能不能别把我放到那儿？我怕黑”但是没人听得到，也就不会有人理我。
我将终日与黄土，地下的蝼蚁以及蚯蚓为伴。我的躯体被它们当成安乐窝，它们在我身上传宗接代，甚至开始做起生意:“这块儿地儿肥，让给你，你把你老婆借我使使我生个儿子”。
渐渐的我开始腐烂，看起来面目狰狞，不再如生前好看，我试图让它腐烂得慢一点，可我只是意识啊，我寄宿的实体已经不能为我所用了。然而在人类的世界，没有实体什么都做不成，我只能看着自己的身体一点点的被分解，被啃啮。
我觉得很无聊，想要跟人说话，结果发现我虽然能看到别的坟头也飘着一团光，可我们根本交流不了，因为我们没有相同的意识波。我的活动范围只是这方寸之地，我不知道我的邻居是谁。正在我百无聊赖之际我看到有人来给我送吃的跟花，我想对她说我不喜欢这个，我需要一个手机，可她听不到我。
“你在平原上走着走着，突然迎面遇到一堵墙，这墙向上无限高，向下无限深，向左无限远，向右无限远，这墙是什么？” “这墙，是死亡”
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