从2019年9月12号从北京回来老家，就一直像一只焦虑不安的猴子，为什么呢？
因为我是一个瞎在乎自己的人，又是价值论标榜的自己，我干起活来，可以很卖命，做起细致活来，会感觉心流不断拥进身体，时间也从指尖飞逝而去，不得不承认，那一刻，我是享受的，但反观成果却一直不令自己满意。由其那句，“没有功劳，也有苦劳啊”努力成了态度，却无法应对绩效考核……
有时候大脑里像住着一只猴子，身体某个敏感的神经点触发，他就开始上窜下跳，仿佛当年的哥伦布发现了新大陆一样，兴奋不已，当然身边也会有质疑的声音响起，“你这样做是不行的……听话照做才能取得成功……”我时常被这只猴子耍的团团转。
后来，我才知道，这只猴子不过是我情绪波动，产生的派生影像，比如，我会做梦，梦到泥泞小路，让给穿着漂亮的女孩子坐车，而自己则蹬着自行车，梦着的女孩子说，她不会骑车，而我则是一个女汉子加奉献的角色。梦里醒来，眼前就浮现着自行车的两个轮子塞满了泥巴，轮胎磨着泥巴，骑也骑不动，感觉自己被那个娇嗲嗲像个公主的女孩给套路了，她肯定会骑车，只是装做了柔弱的样子，仿佛利用了我的同情心。而反观自己自卑、大无谓的付出给嘲笑捉弄了……
而且还很会安慰自己，那个场面就是我小时候的真实的自己啊，小学时，是步行上学的，初高中都是骑着单车去上学，路上泥泞很正常啊，那时候的小路大都是水与泥给成的水泥路啊，梦也只不过是梦到了自己的小时候的样子，以及对现实窘况而感到羞愧的再观而已。
这时候，住在大脑里的猴子也安静了很多，其实他就是我的情绪，而我的解读安抚了他！
那我为何还是会烦躁不安呢？
因为我的大脑里不光住着猴子，还住着一位很像人类的大猩猩司令官，是的，是他要求我要有产出，给我制造了许多危机感，他试图控制我的情绪，而我的杀手锏是理性对抗！
我大致理解是，但我没有能力驾驭这只猴子时，情绪就会爆发，诸如恐惧、焦虑、抑郁甚至崩溃，但理性却能用来平衡这些，学会理性，就是要学会认知，认知的不足，就会找不到问题的突破口……
假使我大脑里的这只猴子，飘来飘去，不受任何理性的约束，这只猴子肯定走不长远，就已驾鹤西去。而大脑里的司令官理性却一直在想办法：就像师傅被妖精抓走了，猴子会抓耳挠腮、严重了会气急出走，也会腾云驾雾，灵光一现等等，但他的创意初现时，连师傅都以为是“真的”问题突破口，但理性知道其实猴子，他少了沙师弟的踏实，一会儿做一下自己，一会儿做一个二师兄，而且每次从二师兄再次跳回自己时，会有自责感，还有羞愧感。
后来，我仔细思考了前面二三十年的自己，完全就是在受这种猴子的支配，加上一些契机的促使下，给自己找了个理由，就窜的理所当然!
住在我大脑的这只猴子好像对什么都感兴趣，当然产生兴趣，也是需要动机的！
早期住在大脑里的猴子，喜欢营养学，想当营养师。动机是：最爱自己的奶奶的去世，家境贫寒，营养不良或者是不会搭配食物，导致某个营养元素的缺失，导致了抚养自己长大的奶奶去世。
驱动力：是从网上找到了营养专家，一心想拜师学艺，就在实习时，义无反顾去了北京，
契机：营养师也需要生存，既然没有专业知识，那就先做助手吧！因为背景是学计算机的，而营养师的一个团队分支是做营养餐软件开发的，但开发的语言（好像是JAVA语言）和自己学习的语言（PHP，一种网站开发的语言）不同，后来转变为销售营养配餐软件……
转折点：初来乍到，人脉和技术都没有，业绩可想而知，学营养的初心也忘记的一干二净。一方面是2个月了，再没业绩就面临着被辞退，另一方面计算机专业还要面临毕业答辩。经过一个同事姐姐的开导，有主动离开的打算。
火花初现：营养师的梦想有望点燃，因为第一份工作，机缘巧合，认识了一位卖有机食材，做营养菜谱的公司，在这位负责人姐姐，介绍下我去面试了这家公司的客服岗位。
面试客服工作时，自我感觉还蛮适合自己的，我工作细致，态度良好，理念三观和公司极度相似，一胖一高的两个HR对我还挺满意的。
昙花一现：公司很高大上，我也因此而自豪，平常接接打打电话，整理下货品，浏览下公司的营养菜谱，说起来可笑，而不自知的自己，其实自己很少照着这个菜谱做过菜……每逢过节时，我和办公室的小伙伴的任务就是做一下礼品卡，可以称之为包装产品吧!当然这个时候也是公司最忙的时候，我的任务就是写快递单和派发的货物数量，烦琐中也会有加班到深夜的时候，那时候也是胆子大，赶着最晚的地铁回到自己的出租屋。
不忙的时候，大脑的猴子又一次被操控了……我可是学程序员的呀，为什么我的同事，他是新手，一个月可以拿四千多，而我才不到两千，为什么我的美工同事，礼品卡制作的这么精美，身材好，气质也非凡，不用和我师傅一样，做体力活，忘记补充一下，我的师傅是一位勤勤恳恳，长相帅气，敬业的有点不顾自己，替我做了很多工作，在这里，非常感谢他，希望他身体健康，一切顺利吧！也有七八年没有联系过了……
后来，在我大脑这只猴子的操控下，情绪不稳定，又爱胡思乱想的我，再加上6月初的毕业答辩，天天心不在焉的我，去上班好像也没有了动力，它激发了我粗心这个弱点展露了出来，成了这次职场生涯结束的导火索，在师傅的鼓励安抚下，我强露出笑容，提交了离职申请……
这次失败之后，也总结了下自己，梦想不可能唾手可得，肯定是要有判断后的进发，初心易得，去难守吧……
向专业进发：
投了很多家公司，简历都石沉大海，转向手机测试方向，当时的情况是工作遇到了一点困难，契机是：被一次灵魂拷问唤回了家乡，“是家人重要？还是工作重要？”顺利的完成了毕业答辩，回来照顾家人，康复后，又开始了找工作的职业生涯。
换方向，中医和网络维护都可以学，后来重编辑，不重技术，又转向蔬菜配送，分店太多，调拨太麻烦，被调拨单看的眼花缭乱，有时候还受欺负，又一次离职，跳向知名公司，做分类信息网站客服，寻找人生方向，做了淘宝，没业绩，养不住自己，被同学忽悠去做金融销售，好像一下子就能走向人生高峰，两个月2000的底薪坚持不下了，结个婚，生个娃，还想着梦想没有实现呢，二十七八了，带着孩子北上，找房子，找幼儿园，自己做公众号，分享育儿知识，时间不够用，效率低，变不了现……折腾了一圈，想起了曾经还想过当瑜伽教练的梦想，实在不行，当个瑜伽前台也行的画面。想什么来什么，我去了一家知名的瑜伽馆应聘客服，应聘成功了，但只做了一个月，就又转向门店去做了前台，因为刚开始销售经验不足，终于做了三个月前台后，如愿做了瑜伽顾问，其实就是销售，做了一个月，成了一个单子，拿了一次团队周冠军，好像前程似锦，胜利再望，却又出现新的转折。
林林总总中，再一次受到灵魂拷问，“是家人重要？还是工作重要？能不能家人和工作同时兼得？我怎么才能照顾到我的家人……”。我好像是命运的宠儿，真的实现了，公司在家人所在城市杭州有分店，再一细查，和他们住的地方竟然很近，了解了这些情况后，我加了这个分店的店长，竟然还缺人！和店长说明了缘由后，我提交了调店申请，领导同意了！杭州的店长，连客户资料和笔记本都准备好了，欢迎我来！准备做好工作交接后，在2018年最后一天坐上了火车，2020年1月1号的上午，我到达了杭州，见到了我的家人。开始了病魔抗争的日子……现在康复了……也一直在持续治疗中
未完待续
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