到了2018年末，也工作小半年了，反而进入一种烦躁的状态，越长大越无奈形容的便是我吧。
最近一个月都是烦躁的，每天活的缺少精气神儿，不满于目前的状态，却也拖延着不愿做出任何改变。我也不知道想要什么，似乎活不明白这个话题再次成为我迷茫的绊脚石，想不明白，却也不愿去想。
白天办公室的姐姐说要和我一起写论文，其实开学初我也有过想论文的事儿，但我的问题源于我在教学中的问题，而姐姐希望获奖以备将来之需。其实无所谓目的，只要是写东西，有人陪我写，有人陪我进步，我就愿意，所以我非常爽快地答应了。
在我列出了问题后，我紧接着的一句是“寒假再做吧，我现在没有心情，懒得再想了。”其实我知道寒假我们也许还会因为各种各样的借口不写，但是我目前就是不愿意做。
似乎最近烦躁成了我不愿意做任何事情的借口，因为烦躁，我可以不判作文，因为烦躁，我没有心思写作，也因为烦躁，我每天充满负能量。
我经常因为一时的烦躁停下脚步，也会因为烦躁忘记初心。偶尔，我会走着走着疲了累了，然后呆呆地伫在那里，久久地缓不过神。
最近办公室的老师三番四次说我没有激情，看起来太随意，其实我知道，我的随意是我这几年融在骨子里的态度。
这些年都不知道真正想做什么，真正想争取什么。尤其是这几年成年了，只是被迫地接受命运的安排，被动地接受自己并不成熟的选择，然后逼迫自己为选择负责，假意不后悔。
其实我挺讨厌长大的，长大就意味着要为自己负责，哪怕这个决定是错误的，我也只能在改变不了的这段时间默默承受。
我不喜欢听说教，什么你要为自己的选择负责，你要认真，你要端着，这些我都知道，用不着别人说。
其实当我意识到我要接受的时候，我就已经在委屈了。我不愿意看到这样的自己，也不愿意接受这样的事实，我已经在逼自己适应了， 所以我拒绝任何人的说教。
这么多年，我爱解决方法胜过爱抱怨，我宁愿把抱怨化作不快放在心底，然后一个人沉默。待自己收拾好心情，整装待发。
只不过今年有些不同，多了几个志趣相投的朋友一起聊天消遣，也让我多了抱怨和撒娇的机会。现在想想，反而怀念起那时一个人孤单地成为自己的心理医生，解决心理问题的日子了。
这几年，我越来越凭感觉做事儿，感觉对了，整个人的状态都很积极，感觉不对，整个人的抗拒和随意就是最好的回应。
其实最近心情很乱，当意识到自己的不足和心中的期待有很大落差时，整个人的状态都是阴郁的。
其实偶尔也会有向前赶一赶的冲动，但是冲动之后，更多的是懦弱和畏缩。我真的不喜欢麻烦，我喜欢细水长流的持久，喜欢润物无声的宁静，更喜欢一个人芳香四溢的态度。
但被有心者听之，似乎就又成了不愿奋进的推脱。
或许是吧，我就是讨厌竞争。所有需要比较、需要耗费功夫争取的东西我都不愿意。懦弱也罢，不积极也罢，想了便是想了。
其实温水煮青蛙又何尝不好呢？与其排山倒海的痛苦，我宁愿一点一点被麻木，煮熟的青蛙，难道不会更加适合这个无奈的社会吗？
我想只要灵魂是自由的，我就是活着的吧！
至于其他，无奈亦或随波逐流，且走且看吧！
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