即将二十八岁，七年一个周期，我感觉我才刚开始活，是的。在那之前我有一个害怕别人介意而又自己迷惑不已的秘密。90年，计划生育，愚昧的年代，总归想要男孩。妈妈也实在可怜，把我寄养了出去，怀着的第三胎也被告密引产。可是颠沛流离以后的我啊，一点都不再可爱，我不知道那个孩子有多么地感到害怕。即使再回去又产生了多大的疏离感，更何况，妈妈因为苦难，因为生命的无价值感，因为伴侣之间的消耗，公婆传统的压迫，已是一个喋喋不休，毫无形象，女人被迫变男人体力的可怜人。在那之前，生命简直就是一场灾难，无休止地争吵，谩骂，而我的读书居然成了承载的希望。说起来，我又有多少恐惧？一听到争吵声就风声鹤唳，躲在阴暗处暗暗哭泣，年幼时生命中的需要都是带着一份小心翼翼去讨要，最终成长成一个讨好型的人。所以内心的自卑即使有了工作也丝毫未减，暴饮暴食，生命无意义，常常想到自杀……好在读书给我留了一点知识的门，想到了心理学。感觉生命有了阳光，涅槃是从家排开始的，黯淡是因为承担了过多责任开始的，以为是拯救者，却把自己也搭进去了。2017年抑郁症袭来，泪水止不住，思维迟缓，非常害怕与人接触，心里的防御达到了极致，唯有提醒好好吃饭睡觉。好在网络发达，有多少抑郁症的艺人宣告离世，心里有个声音就是我不能死，如果我死了，世界上便没有了我。遇到了一菲，开始了个案的心理诊断。看到了内在小孩的孤独失望，有一股深深的抛弃感，每次痛哭流涕，耳朵再也不想听任何声音，已经被迫倒了多少垃圾？现在的我似乎有点懒惰，我还是有与别人抗衡的地方，其实我还是渴望别人看到我的付出的。学会安安静静地做个女孩子，虽然从娘胎就感受到了自己不是男孩子的无价值，一菲说，你愿不愿意接受自己是个女孩子，以女孩子的方式滋养自己？不愿意，从我妈我姐身上看到女孩子好惨啊！可是男人只有一个根系，女人的根系是更广更发达的……好吧，勉强接受。只有做了身体处理之后，痛苦才真的除去，开始了对妈妈的爱，但愿这些不迟。苦命的女人，很少有人爱你，也不会善待自己，我愿意，开始来爱你❤
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