一对朋友结婚3年多了,几乎每年都要冷战一次。第一年冷战了一个月,第二年冷战了2个月,去年则冷战了半年。
双方都没有什么原则问题,大多都是鸡毛蒜皮的小事。主要责任方在女生,每次一点小情绪就使用自己的绝招,那便是“无论如何我都不搭理你”。
每次和好时女生都哭着说,“我知道自己有问题,这都是原生家庭带给我的,我小时候父母就是这样的。”
最近几年关于原生家庭这个话题吵的很火热。
流传最广的一句话是说“幸福的童年治愈一生,不幸的童年被一生治愈”。
这句话听上去挺有诗意的,但是说实话我真的不敢苟同。
如果我们一直纠结在过去,那余生还有什么意义?
我更喜欢《被讨厌的勇气》一书中阿德勒的思想“人生是连续的刹那”。今天的你已经不是昨天的你。
作为一个有思想的成年人,不应该一直揪着过去不放,要学会和过去和解,学会对以后的人生负责。
或许会有人说,你站着说话不腰疼,刀子没插在你身上,你当然可以说风凉话。
但是试问一下,我们那个年代,父母并没有科学育儿的理念。可以说大部分人都是散养,我小时候,父母因为工作两地分居,对于家庭的概念可以说是非常模糊。
高中父亲去世时,父母还没有结束异地,所以我这一辈子也没有体会过,一家人其乐融融得感觉。
糟糕的童年经历每个人都有,有的人可以很好的处理,有的人却揪着不放,这是为什么呢?
这里不得不提阿德勒《自卑与超越》里一段话了。
“童年不幸的人,成年后对于曾经的不幸有三种解读。第一种人,因为我童年不幸,所以我要竭尽所能,避免我的孩子再次经历这些;第二种人,我的童年不幸福,我为什么要善待别人;第三种人,因为我童年不幸,所以我做什么都情有可原”。
原生家庭确实会对我们造成一定程度上的影响,但成年后的人生还是要看我们怎么解读,是想把它当教训避免,还是把它当范文继续。
所以你的不幸真的跟原生家庭关联不大。
与其期期艾艾的像祥林嫂一样见人就诉说自己的不幸,还不如换个思考方式,或者去尽力弥补自己的缺失。
我还有一个朋友,小的时候被亲生父母丢弃,她是爸爸在农村的地头捡回来的。
她从小就知道父母不是自己的亲生父母,然而童年的经历让她变的更加优秀。
自己的瑜伽班风生水起,茶艺、古筝、古琴无一不通。在老家给父母买了房,在郑州给自己买了房,每年还带父母各地旅游。
曾经的弃儿,现在活成了人生赢家。
若说不幸。我这个朋友应该更不幸,童年时家里很穷,爸爸给她抱回来时家里人都不同意,工作之前妈妈从未给过她好脸色。
每次聊到她小时候,她都一脸真挚的说,我要报答我爸爸,没有他我就死了。她从未觉得自己是个不幸的人。
心里有阳光的人,黑暗是留不住TA的。
你曾经经历过的,都只是曾经,别把你不如意的生活全推给原生家庭。
再不幸的童年,也有机会和幸福拥抱个满怀!
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