一早醒来，二个耳朵特别痒，起身拿了棉签，开始掏耳朵，掏了好久还是很痒
这二天的心理实战练习，照见了我的习性-没有耐心听，不想听很多废话，只想听结果
昨天下课知道照见了这个习性后，有热心的同学陪着我一起进行了加餐练习，我深刻意识到当我的创伤或者模式不改变，坐在咨询椅子上的我手足无措
闭上眼睛，我开始寻找没有耐心听，不想听的场景，我一下子就想到了父母，我的头立马就有念紧箍咒的感觉，很紧很紧，很想用力去挣脱，想不起来他们说了什么，吵了什么，骂了什么，我只感觉到自己就想逃，不想听，看到了每次爸妈吵架，瑟瑟发抖的妹妹，站在那里一动不动，心里窝火憋闷的我，咨询师带我定在那个感受里，问我怎么了
我的眼泪一下子就下来了，“为什么不能好好说话，要互相伤害？可是我的声音他们根本听不到，我胸口就像一团火再烧，我的四肢充血，充满了破坏性的力量，可是我又不能也不敢做些什么，我心里好烦好乱，终于还是爆发了，我用伤害自己歇斯底里地哭闹划破了他们的争吵，他们才静下来，回过头来看看我和妹妹，从那以后， 爸妈好像再也没有那么厉害地吵架，可还是每天都会大嗓门嚷嚷，像噪音一样环绕着我，每当我烦躁到不行，我就会爆发，自此我也变得很容易情绪失控，甚至是只会用愤怒来表达自己的感受
慢慢当我释放了一些积压的情绪后，爸妈吵架的话涌上心头，听到爸爸说：你怎么不去死啊，活着干嘛呀，活着也没用”我好心疼，好心疼妈妈，他怎么可以这样说我勤劳能干的妈妈？听到妈妈说：跟了你我就一直受罪，受欺负，给你怀了好多孩子，你一点都不心疼我，心酸酸的，头晕晕的，渐渐我听到了他们的话，他们急躁的口气，感受到他们彼此不被看见和理解的心酸
可是，可是，我真的就变得性子很急躁，有时候很暴躁，这么多年，我似乎没有静下来倾听过谁，这成了我的保护机制，也同时障碍了我的心智发展，我活在自己圈起的小世界里好多年，只要是我觉得别人有些急躁，我就会更急躁把他按住，只要是我觉得处理问题不干脆利落，拖泥带水，我就很烦躁，我是一个遇到小事情就容易起火的人，当我看到这些，我哭到吐，我感受到这么多年我伤害了很多人，我讨厌这样的自己，我一点都不喜欢，当我一边吐一边感受时，我想到了我的爸妈，他们何尝不是如此呢？谁不想好好说话，让彼此互相理解呢
我也突然意识到坐在教室里的我哭着觉得咨询好难，想放弃时候，内心深处却是那个时候无论怎样做父母都还是继续吵架的无力感，想放弃和他们继续沟通，想逃离家的感觉
那个当下我以为是做咨询师好难，好难，好想放弃
咨询师带我去体会如今我的生活环境和小时候的父母有何不同？我意识到物理上我早不再父母的空间了，可是我的认知和感受却停留在那个空间里，我带着不愿意去听，不想听的一些想法创造了我接下来这么多年的人生，很多话只要是不想听的就自动屏蔽了，我只听到了自己认知体系里想听到的局部信息，就以为看到了这个人，看到了这个世界
回到家，躺在床上，女儿把飘窗上所有的东西扔的满床都是，玩得很开心，还用假的水果当烧饭素材给我做饭，端过来一口一口喂我，当时心里有被暖化的感觉，先生10点到家，看到躺在床上的我，他还是惯如往常，等着我先说话，这一次，我也意识到从8月开始，我话少了很多，但我却没有听老师的话，去做到家庭中的倾听，所以在10月的练习中，轻轻晰晰让我看到了自己的习性，等了好一会，我都快睡着了，他说了句：媳妇，你有些低落吗？
是啊，好多同学咨询练习都通过了，我还一分没有拿到呢，而且我看到了自己的模式，我没办法听，我听不到重点，我一直就在自己的世界里没有走出来过，做一对一心理咨询，于我来说有些困难，我还有很长的路要走
先生面带微笑，上来抱着我说：干嘛一定要做一对一心理咨询，你有你的优势，发挥你的优势同时，慢慢修补你的耐心，我媳妇可厉害了，我就喜欢你噼里啪啦能说的样子，很有感染力
可是我通不过，就被劝退了，怎么办
媳妇，我想的是通过学习，你能好就好，其他不重要“，他永远是那么在意我的感受
回顾从8月到现在的练习，我坐在那里，从最初的紧张到呼吸急促容易被触动，到慢慢耐心坚持到结束，再到现在会很耐心顺着来访者走，不打断，我觉得自己已经有很大进步了，我已经做到耐心陪伴了，每次咨询过程我都觉得时间过得好快，不一会半个小时就结束了，我其实是很投入，我没有做到的部分，就是照见我个人成长还需要修正的部分
遇见心理咨询，我爱上了这个魔镜
耳朵不痒了，今天的练习，继续突破！
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