持续更新好几天了，不知道哪来的毅力，每天不写点东西感觉生活都变得枯燥乏味了。不写东西心里的一些话也不知道要跟谁诉说，说出来总部比憋着好啊。
我从来不敢把自己归类为善良人，因为在我看来我亦善亦恶。不同的事件有不同的做法，这种做法也无法判断是善是恶。我从来没有申请过贫困补助，纵使在那一年爸爸生病，家里因为做房子欠下很多的债我也没有向学校申请。那一年是令人揪心的一年，回想那一年我的心里依旧是战战兢兢。那一年我上高一，家里刚盖好新房子，父母为了房子的是每天操劳。按照习俗家里盖了新房子都要办酒席，我家也照旧。
盖房子办酒席爸爸忙前忙后，那一年花光了家里所有积蓄还顺带借了很多钱，但这些钱依旧不够用，借的钱都拿去给盖房子的师傅付工钱，房子就只是打了个大框架，简陋的很，但那时候我还是觉得很幸福，因为我们家终于有房子了，有属于自己的房子，虽然简陋了些但那些都可以慢慢的在装修。但是就这么点幸福并没有持续太久，快年关的时候爸爸生病了，一开始以为只是小病，所以并没有去太过在意，但是时间越久发现情况越不对劲，爸爸整个人浑身没有力气，眼睛呈浑浊黄，于是妈妈便带爸爸到大医院检查，发现这个病具有一定的复杂性，具体是什么病我也没太清楚，我只知道爸爸在医院住了几天。之后因为过年了，所以就回来家里住了。那一年很悲伤，那个年我的恐惧油然而生，那一年我第一次讨厌过年，，也深刻的体会到生命的脆弱及重要性。妈妈跟我说，如果爸爸不在了，那她也不知道要做什么。我妈是个坚强的女人，但在这种情况下说这种话我知道这也是被现实所迫，她的内心也充满了恐惧。我明白妈妈的意思，爸爸是这个家的顶梁柱，没有爸爸就没有了幸福的源泉。爸爸的健康真的太重要了，那一刻我真的希望生病的那个人是我，这样妈妈也不会手足无措。之后的每年我都会祈祷爸爸妈妈身体安康。因为我真的不能独自去面对这人世间的痛苦。
在最艰难的岁月我没有求救于他人，现在我们家的情况慢慢的好转，我却没骨气的申请国家补助，我以我们家受洪灾的影响申请贫困补助，没想到班导同意了。事后我内心一直很忐忑，我觉得我好像变坏了，我好怕因为我的申请把那些比我更困难的同学挤掉。谁都爱钱，但君子爱财取之有道，我不想当小人，这种钱拿着也不能使我安心。爸妈从小告诉我要靠自己的双手去获取财富，像这种贫困补助最好不要去拿，首先我们也不是特别穷的人家，至少我们现在吃得饱穿得暖，不需要别人的补助，我们应该把这些补助留给那些真正需要补助的人。其次那这种补助也不是特别光彩的事情，没必要为了这么点钱去申请。但现在我违背了爸爸妈妈的意思，我知道这次是我的不对，但我也没抱太大希望，因为我想的是如果这次能得到补助的话，我会存下来，留着做毕设，毕竟毕设需要花一大笔，这样或多或少可以减轻爸爸妈妈一些负担。
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