To 阿春 （一）

### To阿春 （一）

我的桌上摆着一张写有“￥20”的HORUS阿拉伯餐厅代金券，昨夜，我和张春在这经历了“主”食的洗礼，牛油饼、羊肉饼、咖喱鲜虾炒饭、胡萝卜土豆豌豆汤，淀粉制品的多样性在此次会餐中得到了完美诠释。她本来是要点烤龙虾的，但看到￥388的标价我下意识的惊呼出卖了我，也提醒了她。我们这次的主食之旅和这声惊呼也脱不了干系吧。

今天早上开始写这篇东西的时候，我在想一个问题：“它是写给谁的？我叙事时应该用什么视角？哪些经验是我和我设定的阅读者共同拥有而不必特意在文中介绍的？” 我没有想清楚这个问题就开始写了，一个原因是我觉得在那干想我想不清楚。这篇文章，我会保存在我本地的ulysess, 上传到简书作为一篇未发表的私密文章，同时把它上传到甜饼干隐修会8设为仅管理员（张春）和我可见的打卡日记。我知道我此次写作的目标读者里，有张春，毫无疑问的。那么似乎关于昨天晚上我们吃了什么，点了什么，就不必写出来了，因为那是我们都知道的共同经验。但我为什么又写了第一段里的那些点餐的细节呢，刚才我想了一下，我的目标读者里，应该还有未来的我自己，以及将来对我产生好奇想要了解我的人。这些细节的描述，有助于这些人去了解当时发生了什么。

如果目标读者只是现在的张春的话，我大概只需说一些我主观上的感受、想法以及一些她不了解的客观事实。

比如，我现在感受到一种疲倦的困，会分心从写作这件事上走开

（我睡了一个半小时，带着疲劳恢复一些的困倦起来继续写作）

我想和你（张春）说说之前我说的爱上的那个女生的情况（不确定你是否想听，不过如果你不想听的话，看到这就会自己停下来不看了的吧。这样一想，继续写下去的阻力好像小了不少）

她昨天玩了一天的吃鸡（就是一种生存类网络枪战游戏），今天也要这样渡过。我其实还蛮理解她为什么这样做的，换我在她的处境，我也会这么做，只不过我可能不会玩吃鸡，而是玩炉石之类的。

她在一家教育培训公司工作，她觉得自己的不少同事都是傻逼。公司在她们不上课的日子会常常搞一些时间拖得很长的“培训”（早9点到晚9点），她对自己要求又很高，上完课后会在自己的个人时间里和家长们继续高频率的交流，最后的情况就是，上班的那些日子，她很累，可能比我昨天回到家的那种累还要累一点吧。

她两周前才从一段持续了一年的感情里出来（主动提出分手）。我想她现在应该是不太想再进入亲密关系吧。反正以我个人的经历来看，每次恋爱结束，我总需要半年或者一年才可以有勇气去进入新的亲密关系。她可以接受我牵她的手，亲她的脸（有时候），偶尔拥抱她（很少的几次，并且她有着希望快点结束的态度），在一张床上两个独立的被窝里睡觉。更亲密的肢体接触，就是被她所强烈抗拒并且让她想通过逃跑（切断关系）来回避的了。照她的说法，我们是好基友。

我对她的态度是什么样的呢？在我感觉孤独且一时间得不到其他人际支持的时候。我就会在心理上很依赖她，高频率地给她发送较多的信息，急切地想要得到来自于她的回应。我想得到一种确信，确信有人是在爱着我的，没有得到这种确信的时候，我就会很慌张，焦虑不安，做什么事情都难以安定下来，心里一直在想着这个事。同样的情境，在我俩的关系里也出现过，我还记得你当时还说了什么：“你不是我妈，不能每时每刻给我想要的关注”之类的话。

和她在一起的时候，我很粘着她，想要离她近一些，她则会在我接近边界的时候把我往外推，让我们停留在“亲密的好友”的状态。（写到这我又有点写不下去了）

我似乎一直在寻找一个像我曾经的妈妈那样，可以完全依赖的人。十三四岁的一些晚上，我都需要我妈坐在我的床边，握着她的手我才能感觉安心地去睡觉。现在我妈就在我的房间里，她仍然像以前那样爱着我，甚至是有些过分地爱着我。但我却不是很想依赖她，或者理智上我不让自己再依赖她。不过，她在我房间里的存在好像的确给了我某种安定感，生活有了些实在的感觉而不是像之前那样心里空空荡荡的，我不再为中饭吃什么而焦虑思考好一阵（我会带她出去吃），晚上睡觉时也不再焦虑到底要几点去睡，连玩炉石看直播的时间都大为缩短。我下意识里已经想留她在我这多住两天，但我又知道，我“不能”一直把她留在我这，即使是她也很愿意一直停留在这样一种“母子依偎”的关系里。我要习惯没有“妈妈”在身边的生活，她也需要去过“妈妈”身份之外的生活。而且这不仅是说我要习惯没有我亲生妈妈在身边的生活，也是说，我可能要放弃，至少是减少我在关系里把对方像“妈妈”一样依赖的行为。这真的很难呀！我看到了这一层，可我离做到它，还有好远的距离和好多的挑战。

其实在和别人发展的关系里，我也会遇到我在和我亲妈相处时所遇到的类似的困境。我心理上会想去依赖对方，得到对方拒绝的反馈后，在控制不了心理上的依赖倾向的时候，我会强行切断自己和别人的联系。就是在想给对方发消息的时候忍住不发，把那种难受得要发狂的情绪，通过在一个脏话群里疯狂地打乱码或骂人释放出来。而为了安抚那种被拒绝所带来的耻辱感和低价值感（不被别人所接纳），我会沉迷于娱乐来麻醉自己。

（又不想写了）我（理智上）知道有很多人爱着我，关心着我，但当我一个人独处的时候，我会难以感受到那些爱和关心。那种空虚的，迷茫的，无价值的，无意义的，躁动的感觉，我用娱乐来平息它们。或者，我会试着去寻找下一个可以依恋的对象、碰壁，躲起来舔舐伤口，再进入新一轮的循环。

每个人心里或多或少都有属于他自己的独特“依恋”模式吧，具体的表现形式可能不太一样，而且这些模式和ta们的抚育者（父母）有着很深的联系。我也不知道我为什么要写上面这句话。

我挺享受和张春（请原谅我在这儿没有用第二人称称呼你，而是用了第三人称）在一起的时光的。和她在一起，我安稳地担心，迎合又不至于丧失自我。看电影的时候，我时不时转过头看看她，我看见她各种打瞌睡的样子，或是她看电影时的侧脸，我喜欢这些样子，所有这些。而且她没有给我“你这样一直盯着我看我有点不舒服”的反馈。她接受了我看她的行为，我感到幸福。昨天，在一个十字路灯等红绿灯过马路的时候，她说：“如果住在五星级酒店，而且里面很舒服的话，我就会住在里面不出来了。”，她加了一句：“我不介意你也在那。”（原话我无法精准复述了，在我脑子里加工后的版本就是这样子的，请读者阿春见谅），那个时候，我怦然心动了一下。现在想起来也还是好甜蜜啊。

今天她在上课，我没怎么和她聊天，但是心里并没有那种百爪挠心的感觉。不把她当妈依赖，就不会百爪挠心。我现在这个时刻没有把任何人当妈一样依赖。

今天写到这感觉可以收了，阿春听了一天课应该很累了吧。希望她这会儿可以好好地休息一下。过两天我还想去找她玩儿！