突然收到室友发来的微信：我要去武汉了。我还以为他是要去出差或者是要回家几天，所以好奇的问他：去武汉干嘛呢？过了一会儿，室友回复我说：辞职了，打算回武汉发展。看到这条消息，我感觉太意外了，前一天我们还一起吃晚饭，酣畅淋漓的侃着未来，今天他就突然说辞职了。
我和现在的室友是在大学期间认识的，他是我学长，比我高一个年级，当时是我心目中的计算机大牛，一毕业就来到深圳，进入国内最顶级的互联网公司，到现在也才刚工作一年而已。室友的父母属于普通的工薪阶层，如今他好不容易进入别人挤破头都想进的大公司，拿着令许多同龄人羡慕不已的工资，可是他现在突然就放弃这儿的一切了，我觉得稍微成熟一点的人都不会做出这样选择吧。我开始担心他是不是家里出了什么事了，所以得辞职急着回去，于是反复的追问他辞职的原因，他只是平淡的说：厌倦了现在的日子了，我想去做我喜欢做的事情。
其实我应该可以早点发现他的这种想法的，大概三个月前，他和我说现在每天的工作都太枯燥太乏味，做的事情没有什么技术含量，根本就学不到什么东西，只是一天又一天的重复而已，我想研究一点有深度的技术。后来他买了一本讲计算机底层原理的书籍，每天晚上下班回来之后都会学习一阵子。我以为他仅仅是下班后学习学习，充充电而已，但没想到他已经为离职做准备了。如果我早点劝阻他，他应该就不会如此草率的做出这不够成熟的决定了。我依然抱着最后一丝希望劝阻他说：你要考虑清楚啊，别任性啊，现在这么好的条件，就这样轻易放弃了，以后要是后悔了可就来不及了。
听完我一堆语重心长的唠叨，他沉默了一会儿，说：“生活已经将你画地为牢了”。听到这句话我突然哑口无言了。
我开始思考室友对我说这句话的含义，我想起自己自从工作后，感觉全世界的压力突然一下就全出现了。长辈们对我说：“你已经开始工作，不能再把自己当小孩了，得自己挣钱养家了”；好朋友对我说：“我们当中就属你现在混的最好了，努力工作啊，看好你”；我自己对自己说：“你一定要非常的努力，去一个一个的超越那些跑在你前面的人”……当所有人都开始给予你压力时，生活便来到了你的世界。我们心存“为了更好的生活”这些执念，正式开始了“拼命三郎”的生涯。
但是生存容易，生活却不易，我们想过好生活，但生活却并不让你好过。工作中受到百般刁难，我们倍感委屈委屈，却只能强忍快流出来的泪水，然后继续面带微笑。一件又一件任务压面而来，我们任劳任怨，即使经常在深夜才拖着疲惫的身躯回家，依然还继续鼓励自己要需要更努力一点。为了生活，我们开始能够忍受一切曾经不能忍的心酸与委屈，重复所有曾经感到枯燥与乏味的事情，但唯独不敢放弃眼前的生活，去选择自己喜欢做的事情。
工作后我一直在怀念自己读大学的时光。在那的四年时光中，我始终都在听从着自己内心的呼唤，做着自己想做的事情。我想创业，于是我将自己替别人做项目赚的钱全拿出来去创业，最后赔的血本全无，只能连续吃了好几个月的包子，但是内心却并不感到心疼。在图书馆翻到仓央嘉措的诗歌集，突然想去西藏，于是用身上仅有的几百块钱买了一张去拉萨的车票，甚至没考虑到了拉萨后住哪儿，回来怎么办。当我到拉萨后，找到了一家旅馆做义工，在那儿免费吃住了两个月，还通过倒卖布达拉宫的门票，赚够了回来了的车票。那是的自己，并不知道生活是什么，但是却无忧无虑，率性而为。
可是现在，我发现我已经做不到了，我无法将身上全部的钱拿出去创业，亏到分文不剩，然后吃一个月的包子；我无法说走就走，即使我有了足够的钱买来回的车票，也去不到自己最想去的地方。我以为生活让自己变得成熟了，有了更多的责任与担当，所以不复了年少时任性与轻狂。但其实，我只是被生活束缚的越来越紧，以致无法动弹了。
为了生活，所以我越来越不舍放弃眼大公司良好的福利，放弃丰厚的工资，放弃那自以为小资的生活。我也开始说服我自己：为了生活，我必须舍弃一切欠成熟的念头，于是“说走就走的旅行”已经离我越走越远，“去从事自己喜欢的工作”替换成了任劳任怨的工作，“奋不顾身的去创业”成了只求安稳的就业。因为生活，所以我得踏踏实实的上班，朝九晚九，任劳任怨，用青春与汗水熬出升职与涨薪的机会，然后用三十年的房贷强行留在深圳这个大读书，至此，我未来的生活早已一目了然，我整个青春，被生活监禁。
室友说他拿到了武汉一家初创公司的Offer，待遇福利要比现在要差很多，但从事的工作确是他最喜欢的。我问室友：你真的不后悔？他坚定的说：不后悔。
我突然发现，原来室友的选择也是生活。我在大学的经历，依然是生活。将我们画地为牢的，或许并不是生活，而是我们心中的执念。
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