为了不让自己沉浸在思恋的沼泽里，我提前写作的时间，希望今晚可以睡早一点。以前晚上你喜欢在电话那头读诗给我，你希望通过读诗活动让我们的想念不流于低俗，更多能从精神层面抚慰彼此。但大部分的情诗你都说是代表你和别人的百转千回，幸福梦想。我想说我也是啊！打动我的也是同样的期许啊，只是男主角不变，女主角无常呀！
今天又看了一首诗《我想和你随便走走》，当时就十分欢喜，多想让你晚上念给我听，但是可能没有这个机会了，我自己给自己念了一遍，给心中的那个你。
我想和你随便走走
像两只瘦弱的小蚂蚁，偶尔迷路
我们不知道前面起伏的山峰
只是停下来的叶片
它翻一下
背面是天涯 我们有过那么多散步的美好回忆，在北京，在怀柔，在重庆，在太原，在银川，在乐山，我们恨不得变成连体婴，互相嵌进对方的身体，大部分时候就是这种随意走走，“我想和你随便走走，春风大口地吹，我爱你，却无法阻止它吹向别的事物”。你是爱情浪潮里的一个灯塔，表面是你给爱情沉迷里的人指明方向，可是你自发光体吸引了那么多船只的靠近，你都不怎么拒绝，看她们带给你什么！现在又是一个美丽的缘分向你招手，你口口声声说冷静，但是心里已经开出花来，这深深的刺痛了我，我是不得不远走的。我因为这根深扎入内心的嫉妒之意，心力憔悴，你看见了，但并不懂得，我需要的不是浮于表面的怜悯，你爱的浅，这是我多么心痛又无可奈何的事情啊！
我要努力忘了你，今天看见一句话，有过爱情的人分手，这份爱情将仍然作为一种生活意义存在于永恒的意义性生活环境中，而一种没有爱情的男女关系一旦结束，其意义立刻从生活中消失。你将持续的存在我的意义性生活中，不知道持续多久，我希望它尽量漫长，又恨不得它能立马结束，将我解脱，我现在就是不断学习如何和这种痛苦相处，何时才能真正适应它呢？文里还说幸福必须是一种行为的过程本身就能产生的感受，否则就只不过是必须付出痛苦的代价去获得的利益。可是利益驱动和感受驱动怎么区分呢？我看不见你和她有爱情的影子，但是只是因为她喜欢你，她有够优秀，就足以让你认真来考虑起将来了，我是多么多么的不甘心，我的感受败给了你的利益驱动，你追求的幸福和我存在天壤之别。有一种崩塌的感觉，现在是在失去还是在重建，我不可知？只知道我们越来越遥远了，但是，爱人，我还是祝福你，不管你是出于什么目的，会有什么样的收获，但结果是幸福就好吧！
家里的猫咪只要一摸它，它就发出满足的呼噜声，在你身边蹭个不停，完全的享受状态。其实我并没有多么喜爱它，并不是它不可爱，只是我不会把我的爱去投射给一只猫，我可以偶尔宠它一下，给它食物，保证它的温饱，在偶尔开心的时候，拿来当下模特，拍照打发一下时间。在这个层面上，我就能理解你的心境了，但我不甘心就这么当一个宠物呀。
我想让自己找点有意义的事情来做，不要老是想你，分析你，可是不自觉的又是关于你的文字，感觉自己像个躲在阴暗角落无病呻吟的怪物，怎么你也不会理解。我的这种输出对你来说毫无意义呀。爱也是这样的吗？你说需要我的爱，需要我的陪伴，我很重要！可是我只是当时感动了，却始终不能被你成功洗脑。我又觉得你可怜，我觉得你那么的渴望爱情，却很少真正得到过它 现在还陷入爱而不得的执念你，现在我因为你这样的心态，让自己陷入了同样的处境，虽然我们确实在纠缠，身体上，生活上有着各种交集，但是我却好像从未靠近过你，你的孤独我看见了，我想安慰它，它不领情。
今天是我们分开的第五天，我以写作来缓解对你的思恋，没有太大效果，反而更加想念了，想念到甚至只要你召唤我，我可以为了你放弃任何底线，不要坚持。我允许每天想你三次吧！每次一分钟好了，以后我再不会书写你了，亲爱的，看山看云看水，虽然都是想看你的心，但是我还是去看山看水看云，画山的心态，水的流动，云的漂浮，只是不去看你了，希望我能说到做得到吧！
我想摆脱与现在的生活，彻底与过去告别，却一时半会挣脱不开，我不知道要付出怎么样的代价才能让自己从其中解脱出来，但是要坚持下去吧，这与你有关，也与你无关。你说你也是一个野心勃勃的家伙，曾经把大部分的时间拿来修炼自己，对外部条件和享受都不以为意，现在除了将要衰老的身体，你也没能留下什么？我在给你整理房间时，除了各种酒店鸡肋般的一次性用具，基本没有什么真正有意义的东西和物件，真的好心疼啊！一个人的大半生生涯，寂寞如雪，你却不以为然的样子，我并没有多好，也并没有对你多好，你却还是被感动了，你也没有在我面前表现得多好，也没有对我有多好，但我还是被打动了，我以为这就是爱了，但是与你的爱情信仰还是有相当大的差距啊！真是可怜至极。
我曾经在心中幻想过无数次和你长相厮守的念头，这些念头现在仍在我心中萦绕不散，可是逐渐认识到我们之间的差距，这也许再也难以实现了。但是还是感谢遇见了你，让我生命里有了不一样的色彩，让我看见了另外一种可能性，希望这会变成我生命的另一种动力，我不能再这样下去了，我要忘了你，必须要忘了你！
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