2022.2.15
今天是正月十五云霄节，给我父母的家人群里发了一个节日祝福的红包，给我母亲家族里姨姨们群里发了一个红包，爱，透过红包在我们心间流淌，这份联结，让我倍感浓浓亲情温暖和滋养的同时，似乎也多了很多的安心和踏实。
读《幸福的一千张面孔》恰好读到“奶奶”一节，突然泪如泉涌模糊了双眼，我知道我想我母亲了。
母亲的身体离开了这个世界，但是，我知道母亲的灵魂一直都在，她舍不想她最心疼的儿女，疼爱的孙子女们，还有尽管让她感觉不如意但是毕竟陪伴了50多年的老伴。
她跟父亲之间的情感，此刻我可以肯定地说真的不是我想象的样子，他们的世界或许我是真的不懂，但是，有一点是可以肯定的，他们是有感情的。
正如母亲病重的时候我跟她核实他们之间的关系时她说的刻在我心里的话“过了几十年，哪能没有一点好呢？”让我一直一直觉得母亲是恨父亲的，真的不成立。想到这一点的时候，我的心安了许多，曾经为了要拯救母亲做出的所谓的牺牲是多么的幼稚和可笑的举动啊。
他们的情感我真的不懂，是千真万确的，再也不可以用一个小孩子的视角去揣测大人的世界，这是我此刻最强烈的一个感受。
当我的眼泪出来的那个瞬间我再一次明白，母亲的离开，让我更想念母亲，更愿意去了解母亲和感受母亲的爱了。
母亲走了，我觉得好不真实，她怎么可以走，她怎么可以离开她爱着的这一群人啊？
无论我有多么的不想承认，可是，母亲真的就这样离开了我们。
那个邻居心里那个爱干净、爱整洁、爱穿戴待人和善的“四婶子、四奶奶”不见了；
那个会做好吃的，做孩子们喜欢的“拽面、面片、很多好吃的山西面食、烙饼……”的奶奶不见了；
那个一到冬天就炒好茶面、芥菜分袋子装好给每家送去，想让每个孩子家都过得好互通有无；帮助照顾孩子、洗衣服、收拾家，一点都不用我操心家务的母亲不见了；
那个边追青春剧、宫廷剧边哼歌、边做家务的母亲不见了；
那个带着老花镜细细地做着活计，相不中我们年轻人做事的母亲不见了；
那个貌似没有主见实则不会随波逐流，一辈子很少跟人争执的母亲不见了；
那个被姐姐叫“早牙”妹妹们叫“四姐”外甥们叫“四姨”的我妈不见了；
那个被父亲叫了几十年“她妈”“翠连”的人不见了；
那个一辈子干净利落，曾说老了可不好意思让人照顾却因病躺床屎尿不知，让我一想到这些就心疼的母亲不见了；
那个在母亲走后被父亲念叨着说，一辈子做死做活没有好好享受过清福的我妈不见了；
那个第一次过年没有了母亲，父亲说想到母亲吃不下饭，被这样思念着的母亲不见了；
……
我真的真的再也见不到我的亲娘了，唯有想起她的时候，用我自己的方式跟她说说话，说说我的想念，说说我的爱和感恩，说说我的不舍和心疼，也说说我的生活和日子，我的想法、我做的事情、我喜欢的不喜欢的人事物。
也唯有在过节日的时候，去母亲的坟前，用我能做到的部分表达我对母亲的思念、爱和感恩，祈求母亲一切安好，祈求先人们照顾我的母亲，跟母亲念叨护佑她的孩子们一切如意。
此刻，想到母亲禁不住流泪、禁不住想念和思念的部分，对母亲的爱和感恩的部分，随着时光的流逝越来越浓烈、越来越深沉。
母亲是我永远的母亲，是我永远的想念，是我永远的家。
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