01、这是我童年最大的噩梦……
24岁的时候，我和宿舍的姐妹去游乐场，那是我第一次去，却让我忍不住泪流满面。
看着她们尽情的玩耍，我背过身去，把所有的泪水都献给了记忆里12岁的自己。
那一年，我求了父母很久，他们才愿意带我去游乐场，可条件是期末考试要考到班里前三名。
我的成绩平时不错，但并没有好到轻易拿到前几名。听了父母的话，我第一次有了要“拼到底”的感觉，那天晚上之后，我每天都会学习到半夜，终于在期末考试考到了全班第二名。
父母终于答应在寒假的时候，带我去游乐场，可是，他们的要求是，要必须在玩之前，把所有的作业都做完。
于是，我开始了又一轮的“拼搏”。我白天晚上努力得写，只为了可以早一点去游乐场。我拒绝了所有朋友的邀约，连走亲戚都带着作业。
随着作业越来越少，我开始幻想自己在游乐场狂奔的样子，可谁知道，就在去游乐场的那一天，发生了一件让我永生难忘的事。
那一天，我们本来要出门，家里却突然来了一群好久不联系的亲戚。
去游乐场的计划落空了，我满脸的不高兴，妈妈先是指责我没有礼貌，骂了我几句，然后让我去厨房干活。
我满心惦记着游乐场，不小心把摞在一起的盘子碰到了地上。
妈妈走过来就是一顿训斥，我忍不住跟她吵了起来，我赌气说我就是故意的，明明是她说话不算话。
家里的长辈被我态度吓到，开始对我指指点点、冷嘲热讽。
妈妈的权威被我当面挑战，让她下不来台，她拿起鸡毛掸子，当着全家人的面，把我狠狠打了一顿。
我拼命哭，身上全是一条又一条血红的印子，可是所有的亲戚，都站在一边，静静的看着我。
从那天起，我对于游乐场的记忆，以及所有的亲戚关系，只剩下“恶心”。
他们看着我挨打时候的场景，在之后无数个夜里，一次又一次地爬进我脑海里。
那一年，我没有去成游乐场，在以后的岁月里，我再也不想去游乐场。
在童年里受过伤的孩子，怎么可能没心没肺的忘记呢？
所有的伤痛，都会随着潜意识被埋进记忆里，那会孩子都会像我一样，把这些记忆当做一根针，在夜深人静的时候，往自己身上扎。
可是，直到成年之后，我才逐渐意识到，当希望没有被满足，那些“失落”“绝望”的情绪并不是我的错。但我长大之后的敏感与冷漠，全都来自于我童年的伤痛。
所有看着我挨打、冷嘲热讽的人，他们全都欠我一个道歉。
02、童年忽略这些，会毁掉你的一生。
撒娇是属于孩子的专利，可是只有拥有一个完整的童年，你才有资格“学会撒娇”。
迫于幼时的弱小，很多人都会放弃抗争，委屈地隐藏自己，将“自我需求”从心里上剥夺。
长大之后，我们会觉得，自己没有爱别人的能力，无论与谁相处，总是隔着一面“无形的墙”。
甚至有相当比例的成年人，总是被人与人之间尴尬的隔离感所逼退，他们相信自己是爱的绝缘体，甚至终其一生，都很难遇到爱自己的人。
成年之后，他们总是无意识地选择，待在一个和童年相似的环境里，然后继续地感受着记忆里那种熟悉的不安和伤痛。
他们极度缺乏安全感，却被童年的“不幸”所俘虏，在潜意识里，认为这种“不舒适”的感觉是应该存在的。以至于在成年之后，总是会过分强调自己悲惨的命运和世人对于他们的不公平。也是因为这些情绪，削弱了他们走出创伤的能力。
03、屈从于童年创伤，是我这一生最大的悲哀……
对于那些被童年创伤所困扰的朋友，不合理的“情绪思维模式”似乎已经成为常态。
中心的小高，25岁的他见到老师的时候，没有任何反应，只是呆呆的靠在椅背上。
老师拿给他一块点心，他立刻露出一个笑脸，仿佛十几岁的孩子一样，可是笑容转瞬即逝，他接过点心后，马上恢复到面无表情的样子，继续依偎在椅子上。
他的母亲说，自从15年前，父母离异之后，小高就变成了这个样子。
父母离婚前，伴随着长达数十年的争吵和谩骂，直到小高10岁，父亲有了婚外情，极度伤心的母亲，一起背弃了小高，选择了一个陌生男人，将他放在寄宿学校。
小高的童年走过了同学的嘲笑和无助，她绝望的时候甚至想死，慢慢的，小高开始封闭自己的情绪，屏蔽了全世界的声音。
很多孩子在童年时期，对于物质的需求和情感的支持，并没有得到足够的满足，无论是虐待还是溺爱，弱小的我们，根本无法说服自己，如何和充满伤害的外部环境和谐的相处，久而久之，只能陷入长久的自责，产生“不值得被爱”的想法，长久地陷入自卑、敏感和焦虑的心理状态。
一个有经验的老师，能够帮助来访者正确的面对童年创伤所产生的悲痛和绝望，深入潜意识，重新分析年幼时候的感受，重新构建健康的情绪状态。
一个成熟的人，不应该因为害怕被遗弃而产生焦虑，更不应该忽略自己的感受去配合任何人，一段正常的亲密关系，是两个独立灵魂的依偎，而不是两个残缺的人相互取暖。
如果无法正确的放下创伤，不管你置于什么样的环境，你将永远孤独。
放轻松，笑一笑，其实你早就长大了，有资格做自己的强者。
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