我的童年

          那天上完课先生留了一个任务。那就是写我的童年。 一直以来我觉得我的童年似乎很幸福。家庭关系很正。这两天我就一直回忆我的童年。感觉就像一张白纸一样，没有什么留下特别印象深刻的。或许是我这个人神经比较大条也或许是有选择性的遗忘。          记忆里爸爸妈妈总是很忙。忙于生计。忙于抚养我们三个孩子。而我和妹妹不得不过早的懂事去帮助妈妈干一些力所能及的活计。父亲总是很严厉。每天早出晚归，天不亮就已经出发了，然后很晚才会回来。而我们似乎很害怕和父亲说话。因为父亲一瞪眼。我们就会吓得躲到角落里。记忆里好像从没有和父亲撒过娇。以至于到现在也不会撒娇。包括和老公。每当犯了错误，最怕的就是妈妈的那句话，你等你爸回来，我告诉你爸。所以一整天都会提心吊胆。因为那样就会挨一顿揍。我们犯错的时候父亲总会让我们去自己拿棍子。而我们三个孩子的做法却完全不同。我的做法是拿就拿去，不就挨顿打嘛。所以到外面会找一根粗细合适的棍子，递到父亲手里。然后就趴到炕沿或是锅台上。屁股总会挨上那么三四下。开始的时候忍住不哭，显示自己很有骨气，可是等到第三下的时候实在忍不住了这时候妈妈又在旁边说加劲儿，所以就没骨气的认错了。妹妹的做法就恰恰相反，犯了错误一让拿棍子就跑到无影无踪了。而弟弟最小的那个的做法更牛。拎进来一块大腿粗细的劈柴，直接就把父亲气乐了，哪还有什么挨揍啊！但这些并不影响父亲在我心目中的高大形象。

        我的性格是属于很矛盾的。一方面强势好强，另一方面又偏偏比较懦弱，尤其是处理人与人关系的时候，我又不自觉地往后退缩。总是对自己有所保留。包括夫妻之间也是这样。我怕受到伤害。为什么会这样？这两天我深挖了一下我自己。我们家里是三个孩子。妹妹，还有一个弟弟。我们家是两个女孩儿，受奶奶重男轻女的影响。不可避免妈妈在我八岁那年抱养了弟弟。可能慢慢的。家长把目光都聚焦在了这个最小的孩子身上。所以很长一段时间。现在细想起来，大概20岁以前，我都有过这种想法，我为什么不是男孩子？这样的话我们家里就可以是两个孩子了，而不是三个。这样我就可以给帮爸爸去帮忙了，他们就不用起早贪黑了！所以一直以来我都认为女孩不比男孩差。男孩能做到的，我也能做到。男孩能干的活我也能干。而事实证明，我是对的。可能是因为这个原因，造就了我的性格比较好强。那么为什么会形成这种懦弱的性格？ 能和母亲有关系。母亲勤劳，爱唠叨，对于父亲很忍让。这两天我一直深思。我就在回忆以前。然后就想起一件事情，被尘封在角落里的一个小事儿，现在想想特别清楚。大概在11/12岁的时候。中午放学回家，非常饿，由于父母长年中午不在家，没人做饭，所以中午我只能自己回家做饭。弟弟妹妹小就在奶奶家。每天中午放学的第一件事就是把妈妈养的鸡鸭喂了，还有我家的虎子也喂了。然后才是我自己。那天很饿，没有可口的饭菜，只能泡方便面。没有办法。所以就委屈的发起了脾气。把妈妈新买的门帘子给拽掉了。结果就是妈妈下午回来，看到门帘子豁了，问我怎么回事？我说我拽的。妈妈没有问为什么？二话不说就把我打了一顿。打完了，告诉我你把它给我修上。然后我含着眼泪把门帘子一针一针的给缝上。这件事情对我触动是比较深的。现在，想起这件事来。包括在写这个事情的时候。不自觉的都会流下眼泪。是委屈是愤怒。现在这一刻，我仿佛找到自己内在的那个小孩。她正蜷缩的躲在角落里哭泣。我想要把她扶起来想她擦去脸上的泪水，抱抱她，然后告诉她不要哭了，我带你 出去。

        那么我现在对待我的孩子的方式习惯不恰恰是在模仿自己的父母吗？我的孩子的那个小孩是否

也会躲在角落里哭泣。