2018年10月7日，今天是我37周岁生日！
阳历生日那天
一直以来我对数字“7”都比较敏感，认为它是我生命的转折点。从97年读书，到07年结婚，17年的“人生规划”……我天真的以为下一次的大事件将会发生在“10年后”，也就是“2027年”然而并没有！它发生在了“2018年7月”这是我人生的第“37年”！
“故事”发生在“2018年7月5日”。这一天同往常一样，我依旧是上班下班，心里还计划着周末的娱乐活动（因为是周五）。在距离下班时间还有5分钟左右的时候，电话铃声突然响起（由于平时都是微信联系，它的突然响起令我一惊，联系人是妈妈！这个时间妈妈打电话给我？），我有种不好的预感？！
“妈，有什么事儿？”
“你下班了吗？”
“我爸怎么了？”
“你下班了没有？”
“我爸是不是出事了？”（我预感到爸爸出事了，他受伤了？生病了？）
“我跟你说个事儿啊，你爸病了，送进了医院……”
“你等着我，别着急，我马上买机票……”（脑袋里只有一个念头，买机票！）
很遗憾，当天晚上的最后一个航班刚刚离港。只能买第二天早上第一班飞机。
“喂？姑娘，你爸情况不好，在ICU现在昏迷了！医生说出血量太大，出血位置特别不好！问我要不要做手术！”
“妈，把电话给医生！”
“你好，现在情况是这样的……”
“如果做了手术会有什么结果？”
“下不来手术台；并发症；植物人……”
“容我考虑一下……”嘟嘟嘟……
我哭了，这是我听到这个坏消息后第一次哭！我到底该怎么选择？！不做手术结果只有一个！做了手术最好的结果“植物人”！这是爸爸需要的吗？（他曾经说过，如果有一天，他不要痛苦的活着，离开对于他来说是件幸福的事……）
电话铃声又响起来！
“……”
“姑娘，你爸不行了，要不要做手术？！”
“......妈，手术不做了……”
“嗯……”
彻夜未眠，一直觉得这只是一个梦。凌晨第一班飞机，去了河南！一路上只有一个念头，我要带爸爸妈妈回家！
抵达医院的时候已经是6号的中午，其实爸爸进医院没多久就已经停止了呼吸，完全靠着呼吸机在等我来……
由于是“ICU”每天只准探视5分钟，由于我是外地赶过去的，医院特许我到了就去看看他。隔着窗，他静静的躺在病床上，我看不到正脸，嘴里插着管子，眼睛用纱布盖着（因为压迫眼睛不能够完全闭上，说怕光刺激他的眼睛）仅仅是靠着管子在维持着生命体征！我请求护士吧窗子打开一点，我要跟他说说话……
“爸爸，我来了！你别怕，我来接你回家。以前都是你保护我，现在我长大了，我可保护好自己也可以照顾妈妈！你放心吧！爸爸，别怕！女儿带你回家……”
7号（情况稳定）
8号，患者家属吗？今天的情况不好，今晚大概会……（今天是我结婚11年的纪念日，爸爸会选择这一天吗？我去看他的时候跟他聊了几句……）
9号，（情况不好）
10号，河南的天气据说很少下雨。而那天却一直一直都在下，而且还是特别大的那种！（我望着窗外，应该是爸爸要离开的日子了！之所以会下这么大的雨，是他舍不得我，望着窗外的这场大雨，我悄悄的跟他聊了好久……）晚上，7：50，那个疼我爱我宠我一辈子的人离开了……他没有给我留下一句话......
根据我们北方人的习俗12日在河南火化。
13日，带着爸爸的骨灰返回家乡。（原本12日晚就该回来的，可是飞机因为一个小小的故障硬是把我们留在了河南，也许是爸爸想再跟我一起住一晚吧……）
14日，选墓地。（冥冥之中也许自有安排！？选墓地当天早上又下着大雨，先生推算说爸爸的幸运数字是“7”。我们根据先生的推算选了墓位。神奇的事情发生了，从这个位置天空中出现了一抹蓝，雨停了！逐渐整个天空变成了蔚蓝色。）
16日，入土为安。
爸爸走了，那个宠我、爱我、疼我一辈子的人，就这么毫无征兆的离开了我！
从事情发生的那天开始，无限的自责，内疚，悔恨一直包围着我。
为什么年初他要再回去的时候我没有拼命的拦住他？还默许了他的决定！如果他没有远行，结果会不会和现在不同？
如果，我不考虑他的那句“没有质量的活着还不如死了”同意做手术，会不会有奇迹？……诸多的想法在我的脑海里肆虐！闭上眼睛就是他最后的模样！整晚整晚的失眠，即便是睡着了也是噩梦连连，或是梦中哭醒……（这种情况大概持续了2个月左右）
我不能一直这样沉浸在悲痛中，我垮了，妈妈怎么办？我答应过爸爸要照顾好自己也要照顾妈妈的。
治愈失眠。（睡前循环播放最喜欢的有助于睡眠的轻音乐，让自己安静下来，然后和自己沟通……慢慢的一周左右，可以自主入睡，虽然睡眠质量还不是很好。现在可以安然的入睡，虽然中途会醒，已经不会做噩梦了......）
改变。（爸爸的突然离开不得不让我改变原本的十年规划。换了工作；改变自己……）
哪有什么岁月静好？只是一直以来里都有人替你负重前行！过去的37年里都是你在守护我，现在换我来守护你和妈妈。
这段时间里深刻的体会到“人在异乡”，“家乡”，“落叶归根”，“雪中送炭”，“朋友”等等一系列的词汇
在此特别感谢那段时间里“伸出双手拉我一把的人”，有很多我不认识，有的只有一面之缘，更有甚者连面都没有见过……
虽然我失去了那个世界上最爱我的，叫“爸爸”的男人，但我仍然觉得自己是一个【幸运的孩子】。是你们让我觉得世界并不寒冷，照亮了我那颗即将失去光芒的心。
再过十天就是爸爸的“百日”。我终于鼓起勇气用文字回忆、记录那段几近崩溃的日子。虽然在敲打键盘的时候我仍然泪流满面【受伤～流血～化脓～去腐～结痂】疤痕没办法抹去，但经过修饰还是可以成为美丽的图案，残缺本来就是一种美！
都说，时间是治愈伤口的良药。我将成为自己的太阳，无需凭借谁的光！余生要更加努力的生活，连同爸爸的那一份……
7月5日——10月7日
用照片来记录100天里的变化与成长！你好，37岁！成长是痛苦的但又是必须经历的——37岁，成人礼！
【后记】
（1）
有人说，爸爸是因为“贪财”才一直出去！但我知道——不是！每个人存在于世，都要有价值感，哪怕你垂垂老矣！
爸爸认为自己的价值就是有事可做，可以和年轻人在一起把酒言欢交朋友！财富都是身外之物。
渐渐的我明白了，虽然他走的匆忙，但他一直都是快乐的。他走后从他人口中听到的都是，他的脸上总是洋溢着幸福的笑容！他满足于他当时的生活状态！......
在有限的生命里他让自己幸福了！满足了！这就足够了。
（2）
对于妈妈，自爸爸的离开后，我一直想竭尽所能给她最好的！用于弥补我所有的“缺憾”！可是我却很难感受到她的“幸福感”。
渐渐的我也明白了，我给予她的不是她所需要！我的“乐趣”不是她的，正所谓我没有做到“投其所好”！
什么形式不重要，重要的是接下来的时光里妈妈觉得生活充实，幸福开心就好！
（3）
前几天我问L君：我是像妈妈还是像爸爸？
“爸爸”！
“我也这么觉得……”
以前每年过生日，爸爸都会在一早发来祝福的消息，从今以后不会再有……
天，依然是那么蓝……
于2018年10月7日上午8点30分
Clover.慧
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