今天是圣诞节，2020年就剩下六天时间了，恍惚间发现这两年过得超级快，尤其是今年……
时间在偷偷溜走，回过神后发现自己几乎还待在原地，成长得极慢，说不慌都是假的，例如近期猛然暴增的焦虑让状态再一次进入失控的境地，失眠晚睡晚起，啥都不想干，只能又将构思好的一些计划搁置在旁。
记得年初那会儿，看到铺天盖地的的负面新闻，曾经觉得末日世界就在眼前，未来不再可期，甚至开始害怕想做的事情都来不及做。
唯一值得感恩的是身边不离不弃的那个人，隔离的半个多月，两人吃着自己做的三餐，一起学网课做着五年计划，写下各自的目标……
晃眼又到年末，我们的进度条却只有一丢丢，急性子的我总是常常控制不住地焦虑。计划完不成就不做了吗？难道就这样继续稀里糊涂地过下去吗？我们要认输吗？
答案是：不啊。
脑海里立马闪现的回答就解释了我为什么常常被焦虑控制的原因。
拦下思绪，逮住我的好强心打算将它关起来，我决定认输。神奇的是，我都不知道自己一直较劲要比输赢的是啥？
稀里糊涂、原地踏步、成长极慢，这些都是对自己过去表现的评判，也是这几年跟朋友聊天时用来形容自己情况最常用的词。
这大概是另一个焦虑的源头，负面的自我评判。
近期的状态糟糕到时刻都觉得要被焦虑和恐惧淹没的境地，以前可能觉得焦虑像是心中的一座死火山，偶尔爆发一次，而这半年来简直就是一座活火山，熊熊燃烧着，不再休眠。
我暂停了构思了很久的想法和已经启动的一些计划，以为停下来，火山就会停止喷涌。可事实往往不会这么简单，每一天对我来说都十分艰难。
于是，我打算去寻求专业帮助。
两年过去了，我一直以为自己清楚知道状态时好时坏的原因，以为自己可以针对原因去调整就能走出来，以为多给些时间就能走出来，但是这个过程走得真的太难太难了。
可能是因为自己太贪心的原因，并不是真的专心去调理身体，总是忍不住给自己定下许多计划和目标，总想着要做出些结果来证明自己走的方向是对的，心态崩了又重建，再崩再建，最后折腾到发现要重建的不仅仅是心态，还有自己与人与周围世界的关系……
有一次在跟冰姐聊家里人的关系，她直接指出我的某些观点和看法其实是在自欺欺人，甚至觉得我与周围世界或者人的关系是相悖的和矛盾的。
我当时听到她说出的这些话有点生气，觉得她并不理解我的情况。
回想起来这两年，我常常解释自己为什么这样，可是依旧换不来完全的理解。我渐渐明白世界上根本不存在感同身受和完全的理解，如果有，就不会出现“孤独”这个词了吧。
一边看着自己周围的世界在崩塌，一边尝试着自己重建，原来自己还是坚强勇敢的。当然，感谢身边陪着的人儿，因为他的陪伴和照顾，孤独和无助虽常常来访，但也只敢短暂停留。
还能正常组织文字，正常与人交流，正常思考，说明情况没有特别糟糕，所以一定能好起来的。
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