前一阵在群里与朋友聊天，不愿透露姓名的虎哥发了一张知乎截图，并表示：为什么一到年初就流行这种问题了？
来源于知乎
我猜，是因为要面对回家催婚催生的压力了。
一到年初可能流行的问题还有很多，比如过年被问考试成绩如何予以应对；爸妈催婚催生如何优雅的怼回去；甚至还可以再直接一点：你过年为什么不想回家？
总之，看答案中花样怼人一时爽，可当你真正面对令人困扰的亲密关系的时候，就不那么爽了。
比如面对图中这位因为儿子买了个深色被套而歇斯底里的母亲……
来源见水印
不只是过年，全年365天，我们都有可能面对这样的要求和指责：
“我把你养这么大，你就是这么回报我的，我没有你这种不孝的儿子。”
“你要是和我分手，我现在就从楼上跳下去。”
“我会给你升职的，只要你一个人干三个人的活。”
或者，对方可能会什么都不说，只是终日郁郁寡欢，直到你屈服并同意对方的要求。
更让人困扰的是，这些行为常常不是“一次性”的。不知不觉，你就会陷入一个死循环，一次一次答应对方的要求，直到对方的要求到了让人无法忍受的地步。
逃跑是一个很好的办法。但是如果对方是你的父母、孩子、老公（老婆）、上司……逃跑看起来就不那么现实了。
当然，除了逃跑和只能爽一时的花样怼人技术，想要解决这类问题还有其他办法。这就是为什么我要安利这本书：《情感勒索》。
书里的方法我试过了，真的很有用。
《情感勒索》
作者：苏珊·福沃德
译者：杜玉蓉
出版社：后浪 | 四川人民出版社
豆瓣评分：8.3
本书作者苏珊·福沃德是拥有40多年心理治疗经验的心理医师，可能你没听说过她的名字，但一定听过她另一本书的名字。那本书叫做《原生家庭》。
读过她的书，你就会明白为什么她的书如此畅销。谁会不喜欢一本语言浅显、可操作性强并有大量案例的心理学书籍呢？
《情感勒索》就是这样一本书，这本书将会告诉你：
如何辨认情感勒索。
为什么会情感勒索；为什么会被情感勒索。
以及最重要的事：怎么办。
什么是情感勒索
显然，本文开头的一系列行为，被作者称作“情感勒索”。然而并不是任何你不愿意接受的要求，都能够上升到“勒索”那么严重。
在苏珊看来，“情感勒索”的模式符合以下的六个阶段。
-
要求
提出要求是很常见的事，但对于情感勒索者来说，他们的要求没有商量的余地。 -
抵抗
显然有些要求是你不愿意答应的，你可以明确地拒绝对方。但是…… -
施压
没关系，我允许你有不同的见解，我们可以商量嘛。你看，我这么做完全是为了你好，也是为了大家都好。如果你不答应，那一定是因为你不爱我/不孝顺/太自私/有心理问题……你到底哪里不正常？你怎么可以这样对我？ -
威胁
如果你还想挣扎一下，对方的施压就会进一步上升成为威胁：我已经给了你机会，你怎么还这么顽固？你是不是想分手/失业/气死我/离婚/永远见不到你的孩子/是不是只有我死了你们才不会骂幻城？ -
屈服
如果你还没有改变主意，那么恭喜你没有让对方的勒索得逞。不过面对与自己关系亲密的人，坚持原则并不是一件容易的事情。而当你忍气吞声满足对方的要求…… -
重启
二二三四，再来一次。你会发现对方总能使出同样的手段，让你一而再再而三的屈服。这次你终于受不了了，你决定结束这样的循环……
你失败了。
如果你遇到过，或者正在经历这样的事情。那么恭喜你，你离解决问题的方法又近了一步。
为什么会被情感勒索
不是每个人都会使用这样的方式勒索别人，也不是每个人都会被别人情感勒索。虽然这个观点看起来很让人遗憾，但我已经遗憾过了，必须让你们也遗憾一下：
你，作为情绪勒索受害者的你，就是勒索者的帮凶！
别急着骂我，想想看，为什么自己会一次又一次向同一种模式屈服？
苏珊是这样解释的：你的三种情绪，恐惧感、责任感与罪恶感，让你面对情感勒索者的时候，丧失了自我完整性。
情感勒索者在日常与你交往的过程当中，会了解你害怕的事、你的价值观念与道德观念。这些可以增加你们之间的亲密感，也可以用作对付你的武器。
对方并不一定是故意的。也许他真心以为是为了你好，当然，你才不会这么感觉呢。
你亲手把武器交到了对方手里，并用自己一次次的反应，向对方证明这种方式极为有效。就好像在向对方说：威胁我、让我觉得这是我的义务、或者告诉我我有罪，只要你这么说，我就答应你的一切要求。
当然，我绝不赞同受害者有罪论。只是，想要摆脱情感勒索，单纯的指责对方并没有用。若还期待对方自己有所改变，就更天真了。如果你从对方那里学到了情感勒索的手段，并以其人之道还治其人之身，我保证你会有报复的快感。可然后呢？
“宁愿关系彻底破裂也要报复一把”和“解决我们之间存在的问题”之中，你选哪一个？
你无法掌控对方的行为，但可以从改变自己开始。用你的实际行动告诉勒索者：我已经看穿了你的套路，现在这个套路对我无效了！
如何摆脱情感勒索
关于如何摆脱情感勒索，苏珊给出了非常具体、有操作性的建议。
但开始之前，让我们暂停一下，给自己一个小小的暗示，随时随地告诉自己：你没问题！你搞得定！你做得到！
改变长期以来的习惯并不容易，即便一开始的尝试失败了，也没什么大不了的。
“失败不是逃避的借口。”
如果你看到这里，那我默认你是真的想要作出一些改变。那么，记住这个SOS策略。下一次面对情感勒索者的时候，试着使用它。
SOS策略
停下（STOP）、冷静观察（OBSERVE）、制定策略（STRATEGIZE）。
- 停下（STOP），就是“什么都别做”。
不要立刻答应他。无论对方让你做什么，听起来有多么紧迫，你都可以用同样的话术来回应：我需要考虑一下，想好了再答复你。
要知道，认为这件事很紧迫的人是对方，急着想要得到结果的也是对方。那你急啥呢？
如果对方的催促让你心神不宁，尽管逃跑吧，告诉他：稍等我拉个肚子先，然后奔向厕所。要是这样都不足以摆脱对方，那就微笑着对他说：不好意思，也许你喜欢厕所的气味，但我更喜欢一个人拉屎。
- 冷静观察（OBSERVE）
不要让那些熟悉的伎俩再次影响你的理智。现在你蹲在厕所里，一个人，是好好观察一下这件事的时候了。
问问自己，刚刚发生了什么事？对方想要达到什么目的？对方是用什么样的方式提出要求的？当时自己有什么感受？
回答过这几个问题之后，你就可以慢慢考虑自己的答复了。
这样观察过几次，你会慢慢了解到，对方究竟是用什么样的方式让你一次次就范的。也许最让你恐惧的不是语言，而是父亲怒视的目光、女朋友眼里的泪、上司脸上的不屑……
你也会明白，这些举动，并不能证明对方的强大。他只是用具有侵略性的手段，掩饰内心深处的恐惧。
想想看，面对你大吼大叫的壮汉，其实只是一个因为害怕又哭又闹的小男孩，你还会像之前那样害怕吗？
- 制定策略（STRATEGIZE）
现在，到了给出答复的时候了。无论你最后的答案是答应还是拒绝，都是可以的。但必须是你真正想做的决定。
苏珊把情感勒索者的要求分为三种：
- 无关紧要的小事
比如喝奶茶还是果汁、晚上吃中餐还是西餐、看喜剧片还是动作片…… - 这个要求重要，而且影响到你的自我完整性。
比如你能否参与一个提升的课程、是否抓住一个需要离家半年的升职机会、要不要借给不靠谱的朋友五万块钱…… - 重大决定
比如你是否转行、结婚或分手、离婚、巨额投资……
并非无足轻重的小事就应该答应，也不是重大决定就一定得拒绝。做决定之前，好好想想，如果答应了这个要求，你是否还能坚持自己的原则、保持身体或者心理的健康，或者，你会正面迎击伤害过你的人而不是继续忍让吗？
当然在答应和拒绝之间，还有第三种选择：有条件的让步。
对方真正想要的是什么？哪一部分是自己能接受的？你可以答应自己能接受的部分，拒绝另一部分。
书中，作者还很贴心的给出了具体的沟通策略。很多时候导致失败的，并不是缺乏沟通，而是没有找到合适的沟通方式。这又是一个很长的话题了，如果你和我一样沟通苦手，也许下次我们可以一起聊聊关于沟通方法的问题。
不止这些，苏珊对情感勒索的不同手法、情感勒索者和受害者的心理、情感勒索造成的影响和有计划性的练习都给出了详细的描述。我真诚地建议遇到这类困扰的小伙伴阅读这本书。
如果你并不想了解勒索者的心理，只想简单快速地了解该怎么办。那我推荐另一本书：台湾心理咨询师周慕姿的《情绪勒索》。
《情绪勒索》
作者：周慕姿
出版社：译林出版社
豆瓣评分：8.0
这本书更像一本操作手册，主要着眼于受害者，并给出了许多“课后练习”。直接告诉你该怎么做。
这些练习不只可以让你摆脱情感勒索，还能帮助你提升你的自我价值感。最让我受益的是这样一个观点：
你不需要做任何事证明你的价值。你的存在就是价值。
同时作者也表示：你只需要为自己的行为负责，不需要为别人的情绪负责。
同样一件事，会给不同的人带来截然不同的感受。因为感受来源于我们看待世界的方式，来源于我们的内心。
我觉得有必要强调一下：以上的观念和方法，只适用于“情感勒索”，如果你们的关系中存在虐待、暴力行为、或者对方有酗酒家暴甚至吸毒……
马上离开！寻求外界帮助！
任何一种关系的改变都需要双方共同的努力，也许你会发现你已经尽了最大努力，而对方依然不肯作出任何让步。
不要太沮丧。总有一些关系存在的目的就是为了结束。更重要的不是维持某一段让人痛苦的关系，而是找到更好、更完整的自己。
就像我。我从来没有觉得自己这么好过！
因为我的腰似乎又细了一厘米！
开个玩笑。如果你始终觉得自己不够好，甚至一点儿也不好。那下次我们就一起来聊聊关于重建自信心的问题吧！
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