前段时间,《欢乐颂》受到无数人的追捧,一时间很多人写了剧情评论。而我总是习惯在电视剧的所有剧集都出来之后,我才开始不紧不慢地看起来。
虽然在看这部电视剧之前,我已经看了很多相关文章,大概了解了樊胜美家严重的重男轻女思想以及她爸妈的可憎。但当我看到樊胜美爸妈带着孙子跑到上海投奔她之后发生的种种,我依然被这样的父母震惊到了,但同时又为樊胜美一次次的妥协而痛心。
我一直不能理解樊胜美既然早就不满家人的剥削,为什么又不能狠下心来不让他们剥削?直到我听到了一件真实的事情,我突然明白了。
我表姐的一个朋友,女孩子,90后,老家在江苏的一个小县城,有个弟弟。她独自在南京打拼,为了能多挣些钱,公司要派她到非洲工作两年,她也同意了。回国后,她有了一笔丰厚的收入,积蓄也多了。但弟弟考上大学之后,她妈妈就要求她给弟弟买苹果电脑,苹果手机。家里给弟弟买房子(她弟弟才上大三,她妈妈的意思是早点备好房),原先她答应她妈妈,只承担装修费用。
结果到最后,她经不住她妈妈的软磨硬泡,不仅承担了装修费用,还出了买房子的钱。这还不算,她妈妈又要求她给弟弟买辆汽车。估计她最终会给弟弟买车的。我听了,对这个女生真的是哀其不幸,怒其不争。不明白她到底为什么要一再妥协。
我表姐一语点醒了我:她从小缺少来自父母的肯定,极度渴望一点肯定。她发现当她给予钱的时候,她在父母心里还有些价值和地位,因此她越陷越深,无以自拔。
缺少肯定!这四个字如一根针突然刺进我的心里,让我猝不及防。我突然想到了我自己,虽然我比樊胜美幸运太多,我只有一个姐姐,所以我很幸运地不需要提供物质资助给哥哥或者弟弟。姐姐很照顾我,有好吃的好玩的都让着我,所以我真的很幸运了。
可是,即便这样,我依然无法逃脱缺少肯定的命运。可能我心理比同龄人要早熟些,我的情感更细腻也敏感。小时候,大人们总喜欢开玩笑:说我是捡来的。我觉得很受伤,就和他们争辩。我很认真地和他们说,我和我爸长得很像,绝对不是捡来的。可大人们却哈哈大笑,没有人注意到我幼小的心灵在滴血。
四五岁的时候,我很调皮,经常惹得爸妈不高兴。爸妈就吓唬我说:不听话,晚上趁我睡觉的时候就把我丢到船上,让船上的人把我抱走(我家距离长江不太远,江上经常有来往的货船)。那天开始,我变得很乖,因为我不想离开爸妈。有段时间,我晚上睡觉都很担心会不会被送走,那种恐惧感很久才消失。
后来我上小学了,妈妈骑自行车送我到小学门口,我看到很多孩子都不舍得和家长分开,都哭喊着不肯走进校门。其实我也想这么做,可是我不能,因为我知道我要做个爸妈心中的好孩子。于是,我强忍着想哭的冲动,下了车,和妈妈说:妈妈,再见。然后安静地走进了校门。
上小学的时候,我的功课从来不用爸妈操心,从一年级到六年级,我一直是班长,也一直是爸妈和老师的骄傲。每次看到别的家长向我爸妈投来羡慕的眼光时,我也会高兴,因为我知道我有能力让爸妈高兴。
可是,后来我考上了市区的重点初中,妈妈为了更好地照顾我的生活起居,在学校附近租了房子,我只需要负责好好学习,考出让爸妈满意的成绩就行。顺便说一下,租房照顾孩子的生活起居在我们那边是很常见的,只有极少数孩子实在没办法才寄宿。因为在我们那边,培养孩子上重点初中,重点高中,以便上好的大学,家长觉得这不算什么。
从各个县城来的高手都聚集在一起,我第一次发现原来我没有自己想象中那么厉害。我第一次觉得挫败是在分班考试。初中一个年级一共12个班,其中有两个班是实验班,一个实验班30个名额。我以为我进实验班没问题的,但最终我是被分到了普通班。
妈妈自然不高兴,因为这是我第一次没有达到她的期望。我也很难过,因为我让妈妈不高兴了。这让我觉得自己不是个好孩子。我偷偷地哭了,我暗下决心,到了普通班,我要争取每次考第一。
没多久,第一次月考排名出来了,我才排班级第七名,我的第一反应是妈妈要不高兴了。可老师要求家长看过成绩单之后签字,所以我只能给妈妈看。果然,妈妈非常不高兴,她很不满地说:怎么考得这么差,才排第七名!然后数落了我一个小时。
本来我虽然难过,但还自我安慰毕竟还在前十名,而且我的分数距离第一名的分数差距并不大。可是妈妈这么一说,我突然就觉得我真是差到底了,好像我考了年级倒数第一。过去了这么多年,那种感觉我至今依然清晰得记得。
之后,我一直很努力想考班级第一,可是竞争太激烈了,我始终没法达到妈妈的期望。到了初三,功课一下子从三门增加到五门,我有些不适应。成绩下滑得很厉害,不管我怎么努力,全班60个人,我的排名始终在20名左右徘徊。那时候,我最害怕考试,每次坐到考场上,我握着笔的手都在发抖,我不止一次地想弃考,可惜我没有勇气。
每次成绩单发下来,回去都是妈妈长达一两个小时的责骂。最夸张的一次,妈妈都哭了,历数她多年来不工作辛苦抚养我和姐姐,结果我就考这么差来丢她的脸。还说谁家孩子考得多好。我的自尊以及我的自信,在这一次次的责骂中被撕得粉碎。
从初中到高中,我一直觉得我是个罪人,是我害得妈妈不能去上班,是我害得家里花很多钱来培养我,是我考不出好的成绩来让爸妈满意,我觉得我亏欠了他们太多,我要还债,耳这些债只有当我每次都能考出让他们满意的成绩才能偿还一点。可惜,我却做不到,我拼尽全力也做不到。
这段时间,我甚至想过自杀,因为我觉得我就是负担,我来到这个世界害得爸妈这么惨,我没法考出他们满意的成绩,我活着有什么意义。但我胆子小,所以我活下来了。
考高中的时候,爸妈希望我可以考上省重点,可惜两分之差终让我与省重点无缘。我只能去上市重点。为这事,一个暑假妈妈一直在唠叨,说谁成绩没我好,结果都考上省重点了。说她都不好意思出门,就怕别人问我考的哪所高中。后来又让我先学习高一的课本,我如果拒绝,她便会很不高兴,说我不上进。于是我只能听她的,虽然我很抑郁。
高中期间,我不喜欢和人接触,我也没有朋友,放学的时候,我都一个人低着头走路,我觉得我没有什么值得骄傲的地方,而且那时候我变得很胖,这让我更加自卑。
直到后来高考,我知道妈妈希望我考上海的学校,所以我就放弃了填报省内211,985高校的机会,而选择了上海的一所普通二本院校。进了学校之后,我才知道原来我辛辛苦苦考那么高分才进得来的学校,上海的大部分成绩中游的孩子很轻松就进来了。
我突然觉得自己更无任何优势可言,我的专业是英语,因为我喜欢英语,而且在高中我的英语一向稳坐前三。英语是上海学生的强项,我曾经的强项在上海学生面前根本不算什么。我突然就泄气了,妈妈希望我能拿到奖学金,可是我又让她失望了。而那时的我,已经很累了,我已经不想再为她的期望而活了,因为我发现太难了,我永远都得不到肯定。
正如电视剧中的樊胜美,后来她醒悟了,决心摆脱父母的无理要求。现在的我,早已明白要为自己而活,不要再被父母的期望牵绊住,真的太累。虽然有时我依然还是会和别人比较,依然会希望把事情做到完美,但我已经在努力改变,我相信,每天改变一点点,未来的我会变得自信。
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