把说话练好，是最划算的事。
你每天都得说话。金庸小说里的段誉，最爱练的武功是“凌波微步”，既不必练气、也不必举重，只要一直练走路就好了。反正本来就每天都得走路，就走路走他个炉火纯青。结果段誉就靠着这“凌波微步”，消灾解厄，躲过了无数次大劫，还把到了大美女。
如果，我们练习，把我们相信的事和我们说的话尽量变成一体，那我们比较可能因为说话谨慎，而成为一个谨慎的人；或者因为注意说话的品位，而成为有品位的人；或者，因为训练自己好好倾听，而终于变成一个善于站在别人的立场想事情的人。这些，就是我在意的“说话之道”。弄懂说话之道，比只是练习说话之术更重要。
透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的、蔡康永的说话之道。
做自己跟没礼貌常常就是一线之间。如果因为懂得说话而交到好朋友，又可让人开心，为什么不？
如果真的听说，就算是转个三四手的赞美，我也一定乐于转达的。因为这样做实在会让听的人很高兴，气氛会很好，而且听起来，比你自己一味说一些空洞的赞美，要可信得多了。
我如果遇到连续剧的老婆婆女主角，硬要说我是她的粉丝，她听了也不会信，说不定老婆婆还觉得我很虚伪。但我如果是用转述别人赞美的方式，说：住我们大楼有一位阿公，觉得她是整出戏里最有气质的一个女生，那老婆婆女主角才听得进去吧。
你说什么样的话，你就是什么样的人。你嘴上爱抱怨，你就成为“怨女”。你嘴上爱耍贱，你就成为“贱嘴”。你老是说色情笑话，你就成为色迷迷怪叔叔……虽然，我们都知道你骨子里可能并不是这样的人。你真的想变成给别人温暖的小太阳吗？那你就从说话开始。
外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。如果你的室友或同事，长得不美，但很好相处，很讨人喜欢，那你的心情就很容易很好。
“我约好了大家礼拜六一起去吃日本料理喔！”古古的朋友兴高采烈地打电话来约。“啊，可是我不吃日本料理耶！”古古如果直接这样回答，对电话那头的人来说，当然很为难。
古古直接给这种回答，很像“咻”一声把大刀拔出了刀鞘。她要不就是逼迫对方为她改订别的餐厅，而且一 一去通知别人；要不她就是逼对方说：“这样啊？那古古你这次就先不要来参加好了。”
少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理，她只需要回答：“喔，那我会吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。”或者，“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好？因为我不习惯吃日本料理。”
改变讲话的顺序，会讨人喜欢得多，别人下次也才有兴趣再约聚会。可是，讲话的顺序，应该哪句先、哪句后呢？其实需要把握的就是：别人并不是为了伺候你而存在的。要把麻烦在自己手上就解决掉。
当你不同意对方的时候，其实你不必像古古这位好辩的同事这样，硬要对方认输认错，把对方讲到哑口无言。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。情侣是因为相爱才在一起，在相爱的前提之下，又何必计较输赢呢？你和丈夫吵架，吵赢了，吵到他低头认输、摔门出去，大踩油门把车飙走，这样你不是会很担心他的安全吗？你会整晚都睡不好，焦急地等他回来吧？这样你赢了吗？应该是宁愿输更好吧？
约会的时候，当然最好是三不五时地带着感情望着对方，让对方感觉到两人之间有暧昧的电流在传递，而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。约会就是约会，就是要含情脉脉，吃喝点菜都是“调情”的好机会。
面对外文菜单，你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话，让对方觉得你好亲切；也可以趁机讲一个自己去旅行时见识到的小风俗，让对方觉得你很见多识广。在这么做的时候，你当然要不时望着对方，带着一点点观察，让对方充分感觉到，她在你眼中的存在。
讲到火锅要多辣的时候，看她有没有皱眉？看她有要起身的样子，虽然不用夸张到一个箭步移形换影去帮她拉椅子，但不妨贴心地告诉她，餐厅的化妆室在哪个方向。这些，都需要你保持“眼角观察”，但不必“端详审视”的。
很多人以为懂美食美酒，就是有品位的人，我一点都不同意。懂美食美酒的无聊蛋，我见多了。跟这样的人聚会，你绝不会有“如沐春风”的感觉，因为他们没有“以你为尊”，而是“以吃喝为尊”。
一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
看到没？“被重视”，是关键词喔，要紧的，就是那个“视”字啊。
初次约会，小戈对古古聊起了他最爱看的篮球赛：“每次在网络上下注，只要有湖人队，我就一定赌湖人队赢！”“喔。我觉得篮球最无聊了。”古古说。～画面浮现GAME OVER～
对方不管说的是你心目中觉得多么无聊的事，只要你愿意让谈话继续，就请你忍住，不要说出这么GAME OVER的话来。对篮球完全没兴趣，可以接什么呢？
“那小戈你一定常常熬夜看球赛啰？”——接下来就可以进一步聊他的生活作息了。
“那小戈你都下多大的注？”——接下来就可以进一步聊他的金钱观了。
“那你看球赛的时候，你以前的女朋友都不会抱怨喔？”——接下来就可以进一步聊他的感情史了。
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。这招移花接木，对各种人都实用。
话题卡住了，就换话题，不要恋栈。我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或是要告诉对方某件事，但卡住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。
有些人天生个性冷淡，你再怎么努力找话题跟他讲，他就是淡淡地回答你“是喔”“真的啊”，这些都是会让你卡住的回答。这样的人，如果你并没有和他恋爱的打算，那我建议你明快有礼地说清楚该说的话，类似“老师说明早九点在车站集合喔”或“那么很抱歉这次就不麻烦您了”，说完就可以闪了。
如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。
喜剧片里面，笨拙的男主角打破女生最爱的一个花瓶时，赶快用脚把花瓶碎片扫到沙发底下，手上却抽出花瓶里的玫瑰，放在女主角脸的旁边说：“你比玫瑰花还美十倍……”女主角笑逐颜开，马上置破花瓶于脑后。
谈话是发生在当下的事情，很少有人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题，这又不是期末考，教授在听你做报告。遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。
问的问题越具体，回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。“你喜欢去什么样的国家旅行？”比不上“你旅行时有被骗过钱吗？”“你喜欢什么样的男生？”比不上“你喜欢王力宏那样的男人吗？”
问问题，最好有“退路”，也就是说，就算对方回答“没有被骗过钱”或者“对王力宏那型的男人没有感觉”的时候，你自己应该也有些相关的有趣的事可以讲。万一对方不擅于归纳整理，或刚好没力气动脑筋时，她可能就会回答：“我也不知道耶”或者“都好啊”这类较扫兴的答案。
聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么跟你有说不完的话？”“和你谈天好轻松！”这种感受。最可靠的，是靠你自己暗暗掌控、制造出这样的感受。
被你的问题所引导的人，其实不太会察觉你在掌控什么，因为气氛很愉快。人都想找到知已，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像灵魂被按摩过一样，会让你以为“终于遇到知己”了。
聊天时，每个人都想聊自己的感觉。聊天上道最高原则非常简单：尽量别让自己说出‘我’字。你可以试试看，跟朋友聊天十分钟，不要说出“我”字，改成“你”字或“他”字。不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言，自己做超级上道的人！
如果问题尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。比方说，小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？如果小戈是这样倒推的，那他可以先问对方：“离婚以后，是不是过得很痛苦？”这个问题听起来很柔和。而“你是在吸毒吗？”这种问题，太像审判者或警察问的问题，指责意味太强了。
如果他的老同学真的离婚以后，心情很痛苦，为了逃避痛苦，躲进了吸毒的世界，那在这时再问到“所以你在吸毒？”这样的问题，对方就不会那么难以承受，他知道你是关心，而不是在审问。
你想提醒老板某个决定很蠢，你就可以把你要问的问题，推给老板“比较没辄”的第三方势力。例如：“老板，全省的经销商他们叫我来请问您，如果您海报印这么大，他们要贴在哪里？”这类的问法。
提醒受访的大官，比方说贪污的传闻、滥用职权等尖锐问题，“您就任即将满三年了，媒体记者们在报道您的政绩时，恐怕也一定会提到，一直都没有得到您亲口澄清的，有关两年前的那则收贿事件的传闻……”
如果说话不想让对方觉得是直接指责他，而是要求对方就事论事。那么可以把有审判味道的字眼，改成用一些“具体的陈述”。
适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。
不会唱反调、应该跟谁都聊得来。事实上呢，根本没有人想跟她讲话。跟这样的人讲话，就像对着墙壁练习挥网球拍一样沉闷。赞美与批评，把握住时机，灵活运用。
“陌生的富豪，向一对缺钱的年轻夫妻提出条件：一千万，丈夫把妻子让给富豪一个夜晚，接受，还是不接受？”这类很直接挑衅的问题，很能激发大家参与。至于气氛是否愉快，会不会演变成太剧烈的争论，那是要走着瞧的，但比起老是聊艺人的八卦或哪家店在打折这类话题，起码能够增进对自身以及对朋友想法的进一步了解。
好友谈话，必须谈得深才有意思。但这事急不得，等到交情够了，再深入地谈吧。
“喋喋不休”和“口才好”，完全是两件事。跟一个寡言的人共处一小时，是会很沉闷；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会想掐死对方了。留一点空当，让听的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你威力的。
想知道后来怎么了吗？—悬疑式说话
要练习这种“悬疑式“说话，其实很方便。只要你跟朋友转述—件事的时候，每讲个几句，就稍稍停一下，看你朋友会不会问“然后哩？…’后来呢？“如果有，就表示你叙事的方法是吸引入的；但如果你停顿一下，你朋友就把话题转去别的地方，那就表示你讲得很没意思，使得对方一点也不在乎后来发生了什么事。你可以找机会改个方法，把同—件事用别的顺序再讲一遍，看你朋友这次会不会问“后来呢？”
我认得一个人，他本来坐办公室一个月的薪水大概两万块，可是他后来就开始练习，把生活中的大事小事，都尽量讲得很吸引入。结果他渐渐转行去网络上卖地方特产了，你知道他转行做这个之后，每个月赚多少钱吗？......
你如果习惯把爆点藏在故事的很后面，可能听你说话的人，熬不了那么久，就纷纷去上厕所了。如果有兴趣练习这种说话方法，可以看看报纸或网络上的新闻者喜欢用什么样的标题。“两个手掌大的画，就能卖两三百万？”“这本书我只卖给明年运气很好的人”
设计一下自己的台词，与其说“我是某某年大学毕业的“，一定没人记得住；但如果说“我毕业那年，《阿凡达》刚上映，很轰动，我们全班的毕业大头照，都做成了蓝色的纳美人的样子。“一旦你这样说，对方一定比较记得住。
在高手面前，装懂是没用的，只会自曝其短。最好就是珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂。生活又不是有奖金的抢答竞赛，请问，你一直抢答做什么呢？
“平等互报“，也就是说，只要对方初次见面时报了名字，你就应该也报上你的名字。至于类似跟网友的这种初次见面，我建议是可以发挥一点侦探的推理常识，看看对方是以什么发型、穿着出现在你面前。是约在马路边，还是可以坐久一点的咖啡店？还是很容易找到借口脱身的大书店？
如何判断出对方想听到什么样的赞美呢？用心去观察，观察清楚再出手，骂他或赞他，都会让他刻骨铭心，对你“另眼相看”。“走进一位老师的办公室，或者，走进一位贵妇的客厅，应该都可以发现不少线索的。桌上相框里或者计算机的桌面，展示着什么样的照片，通常是最明确的线索：如果放着他和高关的合照，那你应该可以赞美他的人脉之广、什么都搞得定；如果照片是他跟亲爱的子女，那你自然应该问候他的宝贝子女们安好，并且盛赞好优秀好聪明之类。东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。要是见不得人的东西，对方绝对藏得好好的。
称赞“最渴望被人称赞的那部分”,只要能做到这一点，别人就会忘不了你。
透过这样的自问自答，你正在训练自己“站在对方的立场来想“的能力。“周末你帮我值班好不好？”这是在交涉事情，虽然是小事，但仍是在交涉。“周末你帮我值班好不好？下个月换我帮你。“多加这一句的人，就是有先想过对方立场的人。起码你不会显得像是一个完全以自我为中心的讨厌鬼。
演讲的人，要设身处地地以台下观众的立场来想，才是最有用的原则。例如，他们是被学校逼着，在寒风中站着发抖听你演讲的应届毕业生吗？他们是—群刚吃完中饭、昏昏欲睡的企业家吗？是一群比较爱听八卦、但迫于社交原因才来听你讲解<红楼梦》的贵妇？还是—群被病痛所苦的病人？只要你体谅听讲者容易恍神，给他一些乐趣，以及两到三样有用的讯息，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还愿意听你演讲。
所有这些高高在上的人，是不跟你谈心诉苦的。反之，会跟你诉苦的，才是把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的。
对方充满怨恨时，这时你宁愿做无害又可爱的小丑，不要逞强当强出头的英雄。因为他只需要推心置腹的“感觉“，而不是生死之交。信任、打趣、推心置腹，就能交朋友。别人有情绪，你只需要疏导，切不要一味讨好，或者一味添油加醋，讲不该讲的话，否则你会降低自己形象。
很多人一定以为依照礼教，离开一个地方时，应该和大家都说—声再见。但实际上，如果大伙儿正玩得尽兴，而你却必须先离席的话，实在不必一一去告诉每个人你要先走了。
一个人很难“了解另一个人所受的苦“。当你自己也痛苦时，是很难感受到他人的痛苦的，同理，愤怒者亦然。
当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代“的。你这样讲，安慰不了她。至于另外一种，“引蛇出洞“式的诉苦，那是完全不同层次的事。“引蛇出洞“式的诉苦，白话文叫做“撒娇“。你同学跟你说“我头发烫坏了，丑死了“的时候，是在“撒娇“、“乞怜“，你要立刻表明“不会啊，很好看啊“，一切依此类推。
蒂娜会说：「礼拜天我们一起来约几个男生去跳舞，你顺便把那个杰瑞约出来，我想跟他多认识一点，我这边也帮你约一两个不错的，给你认识。」而妮可就不会这样说，妮可一定是说：「古古，你都不帮我介绍人，我要认识那个杰瑞啦，赶快帮我约啦！」听了就黏答答的，好像古古是妮可的保姆似的。
或者，蒂娜被指派去拜访一个她不熟的客户，她想拜托比较资深的古古陪她一起去，蒂娜就会说：「你跟这个客户也很久没见了吧，他们一定也很关心你最近在干嘛，不如我们一起去，你也可以知道一下他们最新的计划。可是妮可就会把话说成这样：「古古，这个客户我一点都不认识耶，好可怕喔，求求你陪我去啦，我不敢一个人去。」古古一听就烦，第一个念头就是不想去。
妮可像个婴儿，要这个要那个，而蒂娜却比较像个并肩作战的伙伴，古古当然会帮后者。其实呢，只是提出要求的方法不同，要古古帮的忙是一样的。
我觉得比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦，然后，当然就等着挨骂啦。不过因为你的道歉，充满“自我反省“的理性气氛，也许对方不会完全失控到甩你耳光的程度。对方骂到一个段落时，你再献上你想的解决之道，让对方感觉你真诚。虽然挨骂难免，但起码对方不会对你这个人完全失去信任。
共进晚餐之后，小戈进一步邀古古去看电影 。“不行耶，我一定要在十一点以前回家…．．“古古说。
古古这句话，字面意思，谁都懂。但如果想要把古古真正的心意搞清楚，那这句话里的线索，就是你继续探索她心意的依据。“是要赶回家去看影集喔？“可以这样问，称—称你在她心中的分量。如果跟你约会看电影 ，还比不上她回家一个人看影集，那你当然就知道自己很需要加油了。“是妈妈规定的门禁时间喔？“了解一下这个女生的生活可以自己做主的程度，一方面了解一下她的家人状况。“看完电影也才十二点呀，我会开车送你到家的。“也可以干脆假设她是要赶搭末班车，先替她想好交通疑虑的解决之道。
因为人说话，常常是“语带保留“或者“话中有话“，你只听字面的意思，就做决定，恐怕机会就跑掉了。此外，有些难言之隐，对方未必不想告诉你，只是难于启齿。他的用字遣词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这时你就要抓得住那线索，才能循线找到原因。
化解不熟的场面，先开口称赞对方，双方瞎扯的一句称赞，却启发了聊天的灵感。别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。
如果是初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，那不妨来一点观察加推论，应该比较能抓对方向。
去KTV的人，听别人唱歌是在尽义务，这样才能换取别人乖乖听自己唱歌的权利。而每个人都有被别人听的需求，不然一个人唱一天，也是索然无味的吧。大家轮流唱，轮流听，气氛就很理想。
一场气氛理想的聊天，其实追求的是同样的事：大家都有机会讲讲自己的事，也听听别人的事。更理想的话，快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透露心事的话题，那就绝对是—次令大家难忘的聚会。
唱KTV时，如果有这么一个人，懂得帮朋友们点歌、懂得安排歌曲的顺序、懂得帮一直没唱到歌的人插播；这个人当然会使包厢里的气氛让人很尽兴，也很受欢迎。
但如果练习不来，也没什么，就让比较有天分的人来掌握气氛好了。就像只负责吃的人，只要懂得一直说“好吃“，不唱歌只听歌、吃点心的人，只要每首歌之后都用力拍手，也是很上道了。
相信我，用钱不用心地招待客人，花再多钱大概就只是六十分。反过来，用心不用钱地招待客人，就算只是吃饺子或意大利面，也很容易就会创造出—个满分融洽的聚会。
你生命中必须有你最在乎的人，你才会活得有滋味。而且更重要的，是把你的关心表现出来，让他们收到。
把话用你有感觉的方式讲出来，不要偷懒地依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路，即使不流畅、多费字句，都没关系的。
「这是一年份、每个礼拜一张的礼券，只能给你用，只能用在我身上。」小戈说。「礼券的用途弹性很大，可以叫我帮你剪一次脚指甲，叫我帮你买一次宵夜，叫我一次不跟你回嘴，一次陪你看哭哭啼啼的韩剧……」礼物很新颖，古古很感动，抱住了小戈。
这确实是个好的情人节礼物，因为里面有很多心意。你如果常常说话，你就会发现，如果你讲了「具体的事」而不是「抽象的道理」，听的人比较爱听，也比较听得懂、记得住。
「永远爱你」很抽象，因为「永远」是什么，大家都没见过。「白头偕老」就具体多了，「五十二张礼券，一个礼拜用一张」，非常具体，一听就很甜蜜。
说话，无非是表达自己、打动别人。为什么口才流利的人，有时候一点都不讨人喜欢？可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受。该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。说得多，或者一直说，都比不上说得准，做得到。
我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此相互需要的时候。靠语言确认了彼此的存在，此时语言最美。
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