作者 | 萧语禾

（案例均取得当事人的同意授权引用，为保护隐私，采用化名，如有雷同，实属巧合）

在咨询中咨询者往往会道出无法对外人说出口的问题，然后不断自我道德谴责。

小雨（化名）已婚，和先生感情很好，但她往往无法拒绝男同事示好，虽然她没有做出实质上的出轨等事，但这种小暧昧，让她自责愧疚却又无法抗拒，纠结不已。

这么纠结却无法抗拒，代表这件事一定满足了她内心的某个需求。于是我问她和男同事的暧昧给自己带来什么好处？她说她会觉得对方很幽默，让她很开心，也会感觉到自己被爱而且让她很有存在感。

"我太需要这种被爱的感觉了，理性上一直告诉自己不要玩暧昧，但根本克制不住！"

看来，小雨内心有一个缺爱的大洞。心理咨商强调我们每个行为一定都有内在的动机和需求，与男同事暧昧可以稍稍填补这个洞，那么这个洞是怎么形成的呢?

刻意迎合反而丢掉自我

我们的成长过程型塑我们的心理世界，所以我们先从小雨的原生家庭成长经历开始了解。

小雨有一个姐姐一个弟弟，自己排行老二，老二往往是家中最被忽视的小孩，当我心里猜测可能是老二的被忽略情结导致她缺爱的，没想到她却说自己是最受宠的，原因是自己比较乖，当姐姐和弟弟都叛逆时，只有她不断迎合父母，父母也常称赞她最乖，希望姐姐和弟弟都能像她一样。

可是，我真的活得好累! 甚至会很恨父母。

小雨在家庭中以牺牲、压抑自己来换取父母的肯定，这是家族治疗大师萨提亚所说的在家庭关系中形成的“讨好型”生存之道，也就是为了迎合别人，用忽略或压抑自己内心真实的需要，来换取别人的肯定。

这种类型的人不懂得尊重自己，长此以往，内心自我价值与认同感就会很低，没有自信。就像小雨，自我价值的认同与肯定就建立在父母的评价之上，因此她心中“我不够好”的信念根深蒂固，而她也因为太压抑自己，处处迎合父母，这种反作用力反而让她产生对父母的恨意。

我们在原生家庭中形成的应对方式，是我们人际交往的雏型，因此，这也影响到她的职场表现。

前段时间小雨单位来了一个新领导，她发现自己很容易从领导的话语中提取对自己不好的评价，但对好的评价就好像自动忽略或遗忘似的，搞的她老觉得新领导对自己不满意，总在批评自己，造成她每天上班都很紧绷。

我们每个人内心都有一个对自我认识的过滤筛选机制，也叫审查制度。由于从小成长的经历，让小雨这个审查制度发展越来越偏向负面，也就是说，她的筛选机制会选取负面评价，反而屏蔽掉正面评价，这样一来，只会让她活得更加战战兢兢，焦虑不已。

那么，怎么办？我们需要学会更完整与公平的对待自己。如何做呢？

第一招：先尊重自己的感受，发现自己内心的渴望

像小雨这种讨好型的，因为长期忽略或压抑自己的需要，往往一开始会找不到自己的需要，因此如何帮助她学习尊重自己的感觉和需要就比较重要。在之前的咨询与练习中，小雨已经处理了不少情绪感受的觉知以及与身体的连结，她开始对自己的感受有比较敏锐细腻的觉察。比如当被别人批评的时候，感受到伤心，胃部也会紧缩。但如果仅仅停留在这部分，那还不足以让她往下继续深化转化。

萨提亚用冰山来帮助我们探索自己内心深处的渴望，这套理论在实际运用跟操作上，非常实用，具体可见下图。

小雨的应对方式是讨好，当她感受到自己被别人批评的时候，会觉得伤心、恐惧和焦虑；然后我继续引导让她去聆听这个感受下面的观点想法，她说这种感受在说“我不够好”，顺着这个想法我们继续深入去了解找出她内心的渴望。小雨内心真正渴望的是被爱，被理解，被认同。透过去感受自己的感觉，了解感觉下面的想法，继而找到内心真实的渴望跟需要，那么接下来，就是去学习尊重自己内心的渴望。

第二招：运用“客体化”技巧，学习尊重自己

如果你已经成功找到自己内心的渴望，接下来我们可以试着以“客体化”的技巧来练习如何尊重自己内心的渴望。

“客体化”简单的说，就是把自己某部分分离出来成为“客人”。例如小雨，她在看待自己的时候会有偏差，但看待别人的时候，她可以看到别人的闪光点，发自内心的称赞别人。我们就可以运用这一点，让她用看待朋友的方式看待自己。在练习中，我引导小雨想象看着自己，但这个自己是她的朋友，而这个朋友告诉她觉得自己不够好，她会怎么说?小雨刚开始因为还无法做到完全分离，所以说不太出来，但慢慢的她真正将自己看作朋友后，他可以说出好多闪光点。

像这样不断的练习，“我不够好”的部分，不再占据想法的全部，得以慢慢修正对自己负面的看法，练习从更多元的角度，不同的方面客观全面地看待自己。这样，自己逐渐看见自己肯定自己，对自己的尊重与接纳就出来了。

第三招：了解负面情绪的正向意义

根据积极心理学大师赛利格曼的研究，每个人都有自己的特质，当我们充分了解这些特质并能活出这些特质，我们的自我满意度会较高。我运用赛利格曼的特质量表帮助她了解自己的优势特质，她在心灵修养这一项的优势很明显。下面这句话是她自己说的。

"我相信我的生命是有功课要做的，过去很长一段时间我觉得很抑郁焦虑，也因为有那段经历，我更加容易的感受到生命的美好。"

我常说负面情绪也有它的正向意义，也是路标，只是我们要学会看懂这种路标。我问小雨，对她而言，生命的美好指什么呢？小雨说会让自己有存在感、价值感、能够被别人爱和给别人爱。那为什么既然我们可以给别人爱，但却不能给自己爱呢？小雨愣了一会，好像领悟到什么。

于是我用催眠帮助她做内心小孩的整合，去拥抱这个因为总是讨好别人，于是弱小、脆弱，缩成一团的内在部分，让他学会理解自己为何总是讨好，又为何不可自控的想要索取爱，然后自己学会拥抱自己，给自己爱。

心理学有个说法，外界的人事物是镜子，在帮助我们看见自己，也就是心理学所说的“投射”，就好像我們的内心有个投影仪，將自己的內心投射到外界的人事物，帮助我们看见自己的内心。

小雨无法抵挡男同事的示好，是因为自己内心的爱的缺口的投射，而这份对爱的渴望又是源自于他从小迎合父母压抑自己内心的感受和需要，当一个人不懂得尊重自己的感受与需要，会离真实的自己很遥远，就更加觉得自己不够好，一味的道德谴责非但没有帮助，反而会在本已缺爱的伤口上洒盐。

这时我们要做的恰好和道德谴责相反，而是透过外在的事物了解自己的内心，学会理解与尊重自己，学习自己填补缺爱的洞的方法，外在的行为自动就会产生改变。

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萧语禾，1972生于台湾，资深心理咨询师、催眠师，心灵深刻的探索者，生命花园心理工作室的创办人。 因为童年失怙与母亲带着她录自杀遗言的经历，她曾长期被禁锢在抑郁深渊，蚀心却又屡闯无门的梦魇，带着她历经算命、哲学、宗教等，却都无法逃脱，一次自杀未遂，她发愿要找到美好活着的方法。她从心理学入口，到内观禅修，深入意识深处，找回”自己”，再一层层脱下”自我”外衣，终于，她”看见”了”生命”，清晰生命的每个阶段都是在领路，带领我们安住”生命”之中，于是她整理所学与领悟，分享”生命心法”，陪伴大家一起活出生命的美好！