为什么会结婚？
那时候非常不想工作，所有人都认为你的工作很好，你的工作单位很好，工资待遇很好，对你的工作非常支持，但是自己是否认的，一直想逃离这个工作单位。
第一:觉得这个单位的前途，一眼能看见头，即使自己当上最大领导，也没什么大不了的，也不是自己想要的生活。
第二:那个中药师资格考试l，都被考怕了的我，一个资格认证考试都考了3次才通过，自己在考场上还睡着了。一点感觉都没有，但是身边人都还努力的支持我去考，最后一次，在自己很敬佩的人的帮助下，在62分成绩的情况下，终于能通过，虽然有突破感，但是没有安全感，觉得能依靠的人，也不是自己的。想靠近，但又每一次把自己推开。
每次和身边人说起自己的困惑，不想干了，所有人都会说你现在很好了，各方面条件都不错，好好工作，努力努力日子一定会越来越好。自己更难，泥菩萨过河都是自身难保。
突然碰到一个人你说什么就是什么的人，一个你想干就干，不想干就别干，都支持你的人，现在回忆起来，其实那时候只是想要一个认同感，全然不顾后果到底会是什么。
并没有说我养你，而是一步步把自己推向一无所知，被控制。天底下你们认为如此优秀的人，现在全然听我的。
他想要到的优越感，我全部给他。只要他能认同我不去这个单位上班。
即使后面通过各方面努力，把2010年11月区医院的面试考试都通过了，也决定录取了，也交了7月上岗保证金3000元。
仅仅因为已经打了结婚证，办了一个老家人觉得非常风光的婚礼，老公的一句话，不能去医院上班，医院的夜班都是故事，你敢去！
自己就这样真的不去了。想象在药房自己没有背景，能力被打压，要上升，还是一样要考试，真的有点怕，那就听老公的吧。
在朋友强烈推荐下去报名MBA，去读了广西大学MBA，就这样我也以另一种方式离开了我真的很憎恨的梧州，非常想离开的梧州。
2011年9月用各种公司性质去办理MBA报道手续，老公的各种支持，都让我开了眼界。
2011.6月的第一次无知流产，没有得到充分的休息。装修自己很渴望的海骏达房子，感觉终于有了安定感。
2012.2春节时要把弟弟带出来，一路上的大吵大闹，其实带着弟弟要去做什么心理也是那么的无底。
2012.3月的第二次强大压力流产，流产后3天就陪伴领导去桃花山看桃花，一路上的风景自己根本没有精力欣赏，整个山的春风把我这个躯体吹得一无是处。但是自己不敢拒绝，害怕老公，想全力支持老公快点赚钱。机会难得，快点攀上关系。
也许自己的自卑就在第二次流产时产生了，自己身体一天不如一天，老公觉得你家里人都盯着你，压力越来越大，然后就被一直欺凌和侮辱。在Mba那里，我状态很差，别个都是某某企业老总，某某企业负责人，自己什么都不是。我接触的人，他都要接触一遍，班级搞活动老公也要去参加，是那么的维和。别人说你们真恩爱，只有自己知道，这是被威胁，也许老公尝到了那种威胁人原来可以这么愉悦，打着爱老婆的幌子，让你身体非常虚弱我就可以称霸天下。这样的愉悦感。
武志红心理学说:
那个看起来地位高的，心理上却有无比自卑的一面，他需要找一个很差劲的人，来衬托自己的伟大。甚至，他还会摧毁对方、阻碍对方，不让对方发展。
娶到了女神，然后不断把对方推出去给全世界看，告诉全世界是我供他读研究生。我没有资格去读研究生，去读广西最高学府，走在大学里，我供我老婆去读书，提升自己优越感。用老婆的名义去接触同学。挫败老婆的，老婆考得不好，是老婆没用论，进一步打击老婆。
不断阻碍老婆对外的社交，不让老婆发展除了他以外的关系，以此来保证自己在这个关系中的优越感。
春节拜年，娘家人的期许把自己推向了深渊。
为什么有这样一个爸爸，娘家不够强大，找一个啥都不是的人来吹牛。
时间太多，思绪太乱，所以要不断的细节输出。
自卑感，无力感从南宁2012.2春节把弟弟带出来就开始变成了谩骂，羞辱，自己还是去承担。被羞辱自己竟然全然接受。这让我想到了妈妈46岁去世，爸爸的每次谩骂，妈妈都是默默接受，外婆会说，女人就是要受点委屈的，竟然觉得很正常，到底经历了什么，外婆家舅舅的入狱的事情巨大经济精神压力，肯定也有其中。娘俩的事情，还是越理越乱没有清晰过，为什么不能让子女，老婆身边人，过好日子呢？这就是心态。
回忆到现在已经10年，可怕的10年，他的优越感是自己把他顶上去，自己也要把他拉下来，女人是水，水能载舟也能覆舟。
28岁-38岁的故事
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