作者：莎兰· 汉考克
本文转载自：瀞空间
亲密关系为何如此困难？
为什么我在关系中却感受不到亲密？
为什么我无法在内心中感受到爱与亲密感？
我们首先需要了解，当我们的生命在成长过程，比如在孩童时期成长过程中，我们形成了一种反应“不需要需求或没有以我们需要的方式满足到需求”，这种反应我们称作“保护层”。
现在，很重要的一点是要了解到，保护层并不一件坏的事情。
当你弱小的时候保护层是必要的。
你没有可以面对痛苦经验的方法，你没有可以理解痛苦经验的能力，你没有可以去沟通痛苦经验的能力。
所以当我们遇到痛苦体验的时候，我们就会关闭自我。
01
逃避痛苦：失去感受能力
我们屏蔽自己的情绪，自己身体的感受，自己的内心，我们也屏蔽了自己需求的那一部分。
因为如果敞开，就会就得脆弱。当你有自己的需求时，却没有人可以来照顾你们，那对一个年少无知的孩子来说是苦不堪言的。
这是我们很自然的反应，当面对这种难以应对的感觉时，一种较为健康的反应方式就是屏蔽。我们会很深层地去屏蔽这一切。不仅会紧闭自己的心，大脑也会屏蔽，头脑开始变得凝固。
我们的情绪变得麻木平淡。
我们的神经系统也不再以健康的方式运作。可能会过度兴奋以至于紧张，或我们的情绪过度平静以至于无法用健康的方式做出情绪反应，当我们这样屏蔽时是一种无意识屏蔽的状态。
我们甚至可能没有觉察到，身体的系统在过度表达情绪或小题大做，也可能进入到麻木和平淡的状态中。
当我们进入到亲密关系的时候，显而易见，我们就没有感受的能力。
亲密关系实际上是一种良好的能力，可以感受到自己的感觉，了解自己的需求，感受到自己的身体以及时刻知道自己内在正在发生什么的能力。如果我们没有这个能力，我们就很难和他人真正沟通。
可悲的是，在亲密关系中，不止是一个人在挣扎着寻找与自己的连接，另一个人也是一样。
我们可能幻想着浪漫，并尝试如我们想象一样的保持停留在亲密关系中。但大多数情况下我们都只是表演，却没有感觉，时间一长就变得平淡了。
因为这种装出来的感受到底能维持多久呢？
现在，如果真的意识到了，那我们可能会说“现在我毫无感觉”、“我感觉自己有些冰冷”、“我感觉到有些恐惧”。
我们自己甚至可能都不知道，我们甚至感受不到自己的恐惧，我们感受到的却是控制。
02
保护层：进入逃避的方式
问题是，当我们在自己的保护层时，我们所装的都是不真实的。
我们假装在爱情里，我们假装有感觉。一旦你开始假装时，你开始变得不真实。
当你变得不真实时，你就不会喜欢亲密关系，亲密关系会变得非常有压力。
你开始尝试逃避这种亲密关系。
当你无法对一些事情感受到真实性时，与此同时又要去呈现不是你本来的样子，那么这整个经验就变得非常的痛苦，然后我们就会开始尝试逃避亲密关系，保护层是进入逃避的好方法。
工作就是我们选择逃避的其中一个方式，工作可以使我们避开亲密关系。
这给了我们一个很好的借口和掩饰，我们忙碌到没有时间顾及我们的亲密关系。
我们也会说“不工作拿什么生活啊？”或“现在是拼事业的阶段”。
其中一个保护层的方式通过大量的工作，或生活的忙碌来避免亲密关系。
在保护层中的另一个没有连接的表现就是，我们过度的渴求某人，或者急切需要爱情。
关于保护层，我们首先要了解的一点是，它在麻痹以及关闭你所有对亲密关系当下的需求，以及感知你的身体。
一个亲密关系的需求是以健康的方式去感受你的情绪。你需要能感受，可以用你能够处理的方式对待你的情绪。
这样你会觉察到你的念头，特别是在你感到恐惧时。
03
停止伪装：建立真实的亲密关系
最后，在亲密关系中里边对于大多数人来说都非常有挑战同时最重要的一点就是——停止伪装，并开始变得坦率真实。
真实地对待自己。
因为我们一直在尝试，我们尝试通过一段亲密关系来让父母开心，我们尝试却取悦我们的伴侣，让他们更爱自己。
但很多时候我们并没有全然地处于当下，知道我们是谁？我们想要什么？什么让我们感觉更好？那么在保护层中更深层的信念发生着什么？我们随后会继续探索这点。
比如“我不值得拥有一段快乐亲密关系的感觉。”这个信念源于许多不同原因。
但其中很重要的一点是：如果孩子看到自己的父母是不开心的，孩子会觉得自己的开心有可能会伤害到父母，所以孩子们不允许自己开心。
因为没有想伤害自己的父母，也没人想让自己的父母感受到一丁点难受的感觉。
所以我们有许多不同的方式来压抑自己的能量，并且让自己与真实如是的自我保持某种程度的分离。
其中一个我们尝试去面对自己的麻木与屏蔽感受的方式是去创造一个梦幻的生活，这样我们就可以创造“一个即完美又充满爱的关系”的幻象，或者一个近似于完美的爱人。
而这个社会也在支持这种幻象，因为我们一直在饲养这些完美，浪漫的形象和群体。
现在不幸的是，这一点影响到我们什么呢？
通过这个我们所谓的幻象纽带，当我们开始与他人遇见时，我们期待着自己以及对方的行为可以是一种浪漫的、近似于梦幻般的状态。
也许刚开始我们可以做到这一点，但一段时间之后，生活的现实开始凌驾于幻象之上。由此这个幻象开始瓦解，当这个瓦解发生时，那是极其痛苦的。
因为那给我们留下的感受是在爱情中的失败。
事实上，我们在爱情中失败，我们在成为一个完美伴侣中失败，而我们的伴侣也在成为一个完美的爱人或丈夫中失败。而这份失望以及挫败感是非常痛苦的。
我们失去了尝试去创造的“想象和感觉”，留下的却只有无助感与绝望感。
我们想教导你，并让你创造的爱和亲密关系是“你不需要给自己，或你的伴侣以及我们想要拥有的关系模式任何幻象，以及不切实际的期待。”
我们不是在寻找浪漫，我们是在寻找现实。
当你能够真正处于真实中时，那就是一扇通往更深一层的爱与圆满的大门。
我们受的教育是不要展现真实的自己，我们的感受并不是都能被接受的，所以我要告诉大家，我们的旅程从自爱、自我觉察和自我接纳中开始。
当我们看电影的时候，我们看到媒体，电视和电影如何展示浪漫，这在我们的内在种一下一份渴望，我们也渴望得到至死不渝的爱。
不幸的是，它传递给我们的是一个错误的观念，因为它只呈现了一个理想却几乎遥不可及的画面。
如果我们开始看到，自己在家中发生的不开心，以及从电影中所看到的不真实，我们并没有得到任何支持，没有一个如何去创造一个深情长远，且真实亲密关系的实质支持。
所以你在家庭印象中那些不美好关系的画面，以及你所没看到的人们之间的亲密、平等和沟通，和你在电影中看到的那些遥不可及的理想的完美爱情之间，我们真的感到很孤独，既没有指引，也没有一个真实的支持，这也经常让我们陷入无助以及绝望的感觉之中。
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