我的未来

这个是小学生常用命题作文，然后有的家长就口述让孩子记录，然后老师给个 A加  。

一次，女儿很认真地问我：“妈妈，你从小的梦想是什么？你应该是有梦想的吧？”

言外之意，我好像每日庸碌无为的，似乎将自己的梦想都忘却了。

我不假思索地回答：“不住农村，不种地！”

她故作忧伤地说：“完了，你已经生活在梦想里了，王尔德说这是第二个悲剧。”

我大笑：“小鬼丫头，你知道还挺多。”她也笑了。

是啊，我生活在我小时候梦想的未来里了，那现在的我还有未来吗？

      人生如攀云梯，梦想总在看不见的云端。

      四十二岁的女人，青春已不再，事业也无成。家庭经营惨淡无功，何谈前路呢？

      有人说：“你有女儿呢！乖巧懂事的样子，你好好培养她，考上大学，工作了，你就有靠了。”

      我想起我母亲的一句话：“我就是为你俩活着的！要不我能有什么指望！”

妹妹真的是个孝顺的好孩子，她替父母安排好了一切。让他们有房子可以养老，有养老金可以保证生活。

她也付出了半生的代价努力赚钱再努力赚钱，以至于现在都不知道自己到底喜欢什么，该如何忘记那些过去了。

我不是个好孩子，几乎都没有为父母做过什么事情。只顾着自己的小家，认真地守护好女儿，也连带着照顾几个没有血缘关系的陌生人。

我怎么会忍心也让我的女儿如此辛苦只为我呢？

她自己的人生呢？

为何我无病无灾的要成为她的人生的羁绊呢？

也不要动不动就扣上孝道之类的大帽子。单单只讲平等为人，一个人当然应该有权利自由选择人生的路。自己的路要自己走，凭什么要以各种名义和借口来剥夺这个权利，就一句“我是为你好”你侵犯了多少别人的边界呢？

    又有人说：“你想太多了，现在这个社会，自己养活自己也不难，何况你还有人养着呢！”

      说得对，有道理。这几年来，家伟的确赚钱养家了。特别是养着我一个闲人，一个爱糟蹋钱的女人，辛苦了！

算起来我们在一起生活了十九年，刚好秋天的时候办的婚礼。前几天应是我们的结婚纪念日吧，可是谁记得呢？

我都懒得记了。

讲真话，我真的不爱他，一点儿都不爱他。

我了解他比他自己还了解他自己。

他的自私，浅薄，贪婪，懒惰，自以为是……好像一个男人的所有缺点他都有，所有优点他都缺。

可惜，他一直都爱我，从没有想过离开我。

他爱我像是某种珍藏品，自己可以忽略，可以遗弃在某个角落里蒙尘。但是坚决不允许任何人染指，连这个想法都不可以有，否则他就跟他玩命。

我在日记里曾经提过有个男同事对我表示了一点模模糊糊的好感，你知道家伟是怎么对他的？

他让他周围的人不断地给他打电话，要么恐吓，要么骚扰。直到那个同事换了手机号，换了工作才算完。

现在想来都觉得可笑。

我跟家伟吵架最凶的时候，他也没有碰过我一根手指头。

他最生气的时候也只说“你等着，将来我有钱了，一分钱都不给你花，不管你！”

往往这个时候，我就是哭着也会笑起来。

他只是个没有长大的孩子，跟他讲责任，谈担当。于他而言，太过沉重，他扛不起。可是，人都要学会长大的！

我要的爱情，始终没来，我的一生就这样完了吗？

我怎么甘心呢？

    我想我的未来第一个梦想该是跟家伟离婚。

    我也在悄悄地布局。在女儿刚上高中的时候，我们已经开始分床睡了。

原因很简单，他体胖怕热，空调总开着。我体弱畏寒，半夜总被冻醒几次。

睡得不好，第二天就没有精神，懒得动，家伟的晚饭就没得吃了。在外面吃又说不合胃口，自己更是懒得做。

于是他自己主动说：“你去女儿房间睡吧，省的半夜老是起来关空调，把我热醒。”

我高兴地抱着床单和被子去女儿屋里睡了。

至于夫妻生活方面，我总是腰疼，他也是药物滥用的原因不行，当然乐得彼此清净。

日常生活中我们也基本不聊天，有事说事。无事的时候，他刷他的小视频，我看我的书。

我们的确属于分居状态。

我想分居两年以上，就可以申请自动解除婚姻了，我巴巴的等着呢。

可是《新婚姻法》出来了，告诉我分居的定义必须是分房居住。在一个房子里，不算！

我算白瞎了这个心思。

此外，还加了一条，说什么30天冷静期，申请离婚后得等一个月才能办证。

我去！

这些年，家里的大事小事家伟从没有管过。从买米买面做饭，到修水管，通马桶，包括换灯泡，修插座，家伟几乎什么也没做过。连水电费怎么交都不知道，让他冷静三天他就肯定后悔了！

这《新婚姻法》是故意来玩死我的吗？

这条路就走不通了，换个方式吧，比如来个外遇啥的。家伟肯定受不了这个，冲发一怒后，一锤定音。

可是以他的性格，我的婚算是离了，那个男人要倒大霉了。每日无数骚扰电话，还要隔三差五被人打，甚至都会有生命危险。

我得跟他多大仇怨才能这么害他呢？

算了，不能当恶人。

再有可能的途径是每天找茬，天天吵架。三天一小吵，五天一大吵，再离家出走……我真的讨厌吵架，憎恨吵架。

何况这种方式会祸害到母亲和妹妹。

他会给母亲打电话，说我不好好跟他过日子，天天找事吵架。母亲有高血压，不能生气，这个后果太可怕了。

他也会去我妹妹那里捣乱，说我妹妹跟我说了什么不好的话，才让我跟他吵架的。那样我妹妹家的生意就不能做了。

我黔驴技穷了。

最好的方法，出现个妙龄女人，让家伟马上动心。而且爱她爱到无可自拔，回家就跟我离婚。

这太好了！老天啊，您最公平了，您赐一个这样的女人给家伟吧，我求求你了！

综上所述，此梦想有些难办，暂停实施，从长计议。

我的第二个梦想还是想开个自己的工作室。

虽然我试过一次，没有成功。虽然我也名正言顺地将失败原因归咎为疫情肆虐，说是没有天时地利与人和。

其实我自己知道，我还没有真的准备好。

我还没有成为心理学上定义的内部整合的人，依然有很多负面的情绪在困扰着我。

求助者中心疗法中指出：“人的负面情绪，如愤怒、失望、悲痛和敌视等，是由于人在爱与被爱、安全感和归属感等基本需要不能得到满足，遭受挫折而产生。人有能力发现自己的心理问题，并寻求改变，以达到并保持心理健康。”

这将是一个很漫长的过程，需要给我自己更多的时间，也需要专业的导师及时地引导。所以我当下该做的先是疗愈自我，自愈后方能救人。

记得我跟高山老师交流的时候，跟他说过这样的话：“我其实不想做什么惊天动地的大事，我最希望做英国教育体系中教母的角色。社区里有新生儿降生的时候，其父母会挑选家族中或是邻居中最有教养的女人作为孩子的教母，负责孩子的洗礼和道德修养指导。这是一家人对这位女性的信任和期待，也是表达最高的尊敬。”

我就是想做这样一个女人，一个可以用专业知识泽陂周围家庭。让每个我认识的小孩都不再有不堪或是无助的童年。

我就想做这么一件小事情。是的，这就是我的终极梦想，我后半生的所有努力只为此。

做一个对社会，对他人有用的人，我的未来就该是这个样子！

看来我不是没有未来，只是尚在为未来而努力中。

请祝福我好了，也许某天，你的孩子真的成为我的教子或者教女，你也感受到孩子的快乐与成长。

你只需对我说：“有你，真好。”

足矣！