于无声处

我惧怕孤独，又不喜喧嚣。

有时觉得人非草木，所有会有悲喜，这很好，起码令我们感受到这个世界的色彩，鲜活的，冰冷的，灰白的，多彩的，不同的景色因为我们的心情便有了不同的色彩，大概这也是为什么会有人说歌以咏志，其实我们以歌记录的，不仅是故事，还有心情。

这种心情，大多都是在与人打交道时产生的，送别，相识，看他人生老病死，自己一生波折。所以人一直都是一种群居动物，在我看来，所谓的群居动物，是指他们需要沟通，需要彼此交流，更需要在这样的一个群体里面找到自己的位置与价值。我们在人生路途之中苦苦挣扎，解释起来，却又是如此简单的一句话。

大家都在这么做，但是不是每一个人都能够如此的清醒的认识到。大家忙着上学，忙着写作业，忙着谈恋爱，结婚生子，与他人斗智斗勇，其实有的时候，我很喜欢这种乐趣，因为这就是生活的魅力所在，让我们为了早上的优惠的一个包子沾沾自喜，为经过马路时自己被行车溅起的一身泥水而怒骂，随后急冲冲的奔向学校，这就是生活。每天在给我们失落的同时，也在给我们小小的惊喜。

然而我有十分的不习惯去与人交往，因为我惧怕他人让我所感受的那种暴戾阴冷的情绪，这种情绪不是疾风暴雨式愤怒，也不是笑里藏刀的阴柔，说实话，这两种情绪我都能够承受，因为从小到大，没少见过破口大骂的场景，这种情绪告诉我，它背后没有更多的情绪，仅仅是因为不高兴了。我也已经可以承受那种笑里藏刀式的阴柔，虽然我不知道这背后有什么含义，但我还是会礼貌以待，忍着不适，去礼貌回答，因为我知道，我讨厌他，但是不会因为这种毫无来由的表现在自己的脸上，虽然我不喜欢他。

但是我十分的不习惯的，是那种非暴力式的阴冷，仿佛就像是一条择人欲噬的毒蛇，在默默的展现自己的獠牙。而且这种无声的阴冷的情绪，给人以无限的压迫感，坐立不安，心神不定，魂不守舍，以至于觉得六神无主。

种种的负面情绪，虽然我可以承受，但是我实在不喜欢，各种各样的争吵，冲突，指责、无端的斥责，让我惧怕，虽然我已经来到这个世界上二十多年了，但是我还是不习惯去面对种种的负面的情绪-------他人的，包括自己的。

他人爆发的负面情绪让我恐惧，莫名的觉得有些像是暴风雨，在温煦的空气中给人以丝丝的寒意。自己的负面情绪，让我突然发现自己也不是所谓的圣人，也会有私心，所以会莫名的厌恶自己。跟一个自己有点讨厌的人生活，着实不是一件令人愉快的事情。当然，令人庆幸的是，我现在还好好的活着，并且希望继续活下去。

虽然有活下去的欲望，但是我并没有强烈的想要与他人来往的意愿，因为不想要体会到更多的负面的情绪，虽然有的情绪已经经历过，但是他仍然会一遍一遍的在脑海中回放，告诉我自己曾经遭遇的，并没有被遗忘。这是一种很不愉快的经历，因为曾经的记忆会告诉我，这个世界虽然美好，但是总会有一些不美好存在，而我自己也不是一个完美无缺的人。

所以有人说，遗忘是一种人类大脑对自己的保护作用，真的没有错。

所以我并不是十分的接受与人交往，二者意味着，我对于新的环境的适应会是一个十分漫长的过程。漫长到自己都觉得漫长。

尽管心种种想法，但是看见熟悉的人，还是会微笑的打招呼，不为什么，只是因为与他人相见应该礼貌。甚至与内心几位不相符的是，我还会假装出一种自来熟，去缓解来到新的环境的一种尴尬，或者去主动的认识自己每天刷牙时头上扎着一个橡皮筋的男同学，尽管之前没有说过一句话。这让我回想起来都不得不感叹，人真的是一种矛盾的集合体。一方面内心不愿与陌生人沟通，另外一方面又会去主动的结识新的人。

感觉像是雨果笔下的笑面人，微笑的看着每一个人，只不过他笔下的人物却是因为早年的不幸而面容像是大笑一样，而我自己，则是给自己戴上一副微笑的脸皮。说不上是自愿还是不愿，只是习惯而已，就像我尽管天会下雨一样，我也习惯了见人微笑，尽管内心并不开心。

不知道这算不算是一种成长。但是感觉自己真的距离成熟还差的很远，就像我上文说过的，我会对于一下情绪特别的敏感，以至于惧怕，躲避，不愿意面对。因为我一直觉得，为什么所有人都不能够好好的相处吗？

其实我的理智已经给出了结果，只是我还是不愿意去接收、面对。

躲避的方式有两种，一种是自己也尝试去发泄所谓的暴戾，以至于渐渐的习惯，另外的一种，就是尽量的避免去认识人，去避免看见如此的场景。很不幸，我选择的是第二种。

这种选择的结果是，我对于朋友的标准极为的苛刻，因为没有人告诉我什么样子才算是一个朋友，于是我内心对于朋友的定义以至于到了接近圣人的地步，当然，必须是不嫌弃我的圣人。到最后圣人没找到，朋友反倒是认识了几个，都不是圣人。

另一方面，虽然我如此的抗拒去与他人来往，但是我又不耐与孤独，因此我总是渴望着去与别人沟通，交流。也许这是人类的天性，又或者我的天性。

什么样子算是孤独呢？之前看到过一个排序，从上到下依次是，自己一个人吃饭，一个人上课，一个人出去买东西，一个人去看电影，一个人去看病。具体的细节记得不太清楚了，但是我知道自己还没算最严重的地步。

其实说到底，谁有不是孤独的一个人呢，因为有的景色，只有你自己才能够看过，有的东西，你只能够说给自己听，有的失去，你只有自己去体会，而有的人，也只有能够遇见。或者换一句话来说，你的一生，也只有自己才能够走完，无论是父母、妻子、儿女，都不会永远的陪着你，所以你自己的心情，也只有自己知道。这也是每一个人的独一无二所在。

但是这种独一无二，让我十分的孤独，心情无处诉说，见的景色无人分享，做的东西无人喜欢，注意到的细节无人聆听，于是都憋在了脑子里，化成了经历，化成了悲喜。

就像一本书里面大多只有一个主人公一样，我的一生，也是只有自己当主角、观众，去从开头看到结尾，随后无声落幕。

但还是希望，到最后能够不遗憾，如果这算愿望的话，这应该是我最大的愿望了。