学着肯定认可已做的，珍惜感恩已有的。我们当然可以且需要不断的努力

20201221  周一

*昨晚临睡前，我习惯性的到孩子房间看一眼。孩子正准备关灯，见我过来，突然对我来了一句，“妈妈，我发现你太贪心了。”说完，他竟有点气呼呼的往床上一躺，灯也不关了，也不吭声了。

我一愣，这没有上下文的话，话里还带着委屈，带着怨气。这孩子，显然是憋了半天的情绪了。

我凑过去，“我怎么了？你咋了？”

人家拉过被子，呼腾翻了个身，背对着我。“你怎么了？自己想。我不想跟你说话。”

我有点懵，有点气，更有点哭笑不得。

因为，这正是我生气时，对别人尤其是对家人，惯用的方式之一哦。

可好，这不，孩子不自觉的就复制粘贴过来对我了。

*说实话，当我这样对别人时，我沉陷在自己的情绪感受里，只觉得自己“受了委屈，受到了伤害，是被谁谁或什么激惹才生气的”；所以，我要么“理直气壮”的发脾气，要么就故意的不理你，用情绪“攻击”“报复”你。我并没觉得这样的方式，其实对别人，是一种“伤害”，是在“拱火”，是在“激惹”别人的情绪。

这回，当我经受一下被这样的方式对待，当我看到故意翻身的动作和甩过来的冷冷背影，听到“你自己想，我不想跟你说话”的怨语，我切实的感受到“尴尬”进而“窝火”再进而“恼怒”的层层情绪在逐渐扩散；从刚开始的“想和你沟通交流解决问题”的想法，到“有话你不会好好说”的委屈，再到“你凭啥这样对我”的生气，最后到，“你不理我，我也不理你”的怨怼。

呵呵，还真是，“刀没划拉到自己身上，自己不知道疼”。只有自己也被这样对待对待，才能体会体会，自己这样对待别人时，别人有啥感受，别人为什么那样应付和回应？

*我正低头琢磨这些呢，估计孩子见我没反应（没有生气没有吵），他又扭过身坐起来对着我，主动的开了口，“今天这些题，本来你说，做几道都行；我做了快一半了，你又说，尽量做完吧；我又做了半张，你又说，必须全部做完。本来你看我做了几道题，还有个笑脸，我做了一半多了，你反倒开始催我唠叨我快点写了；到最后，你非要我全部写完，还生气吵我，说不写完就怎样怎样了。你说你是不是太贪心了。你就是那个《渔夫和金鱼》里的渔婆，总是要到了一点，还要再要一点，再要一点…你总是不满意不满足，你说，是不是太贪心了。”

孩子一口气说完，呼呼喘着气，看着我。

我张张嘴，又闭上，真是辩无可辩哦。

孩子的话，让我一下子，很清楚的意识到，“真的是，我就是那个不满意不满足“已得到的”，总是贪心不知足，不停的要呀，又要的渔婆哦！”

一时间，我突然有些难受。我好像不只是对别人，对结果，即便是对我自己，也是这样贪心不知足的要了又要。

我有点心虚，不敢和孩子对视。孩子反倒不气不恼了，还拍拍我的肩，“好了好了，贪心妈，我知道你有时候也是为我好。你回去吧，我要睡了。”（越来越觉得，人啊，只要心里的话，能说出来，吐槽出来，不堵着憋着了，气就顺了，心情就好多了，对人也相对宽容平和些了。）

我嗯嗯着，看着孩子躺下，有点心疼也有点讨好的给他掖了下被角，然后关上灯关上门，回房间了。

*我想想孩子的话，不得不承认，我的确是太贪心了。

很多时候，不管是对自己，还是对别人，不管是对事情的发展，还是对事情的结果，我刚开始只是想要一；可在得到了一之后，就马上加码，想要二；然后，不停的想要三，四，五六七八…

我执着于要呀要，把自己弄的“精疲力尽”，别人也不堪其扰。很多时候，要来要去，为“五六七八”没有得到而痛苦，对已得到的“一二三四”，却视而不见。到最后，可能，已得到“一二三四”，也被“作”没了。

*是呀，很多时候，我们被“贪要”的欲望拉拽着，一路狂奔。可，对眼前已有的，通过努力已得到的，却不知感恩，赞叹，珍惜，与享受！

还是借用孩子的话，在对人做事中，多觉察多提醒自己吧，“我是不是又像那个渔婆一样，贪心不知足了？！”

学着肯定认可已做的，珍惜感恩已有的。

我们当然可以且需要不断的努力向前，但需要先有接纳和肯定，同时带着热情和喜悦享受这“奔赴“”的过程，而不是执着于一定要达到什么样的结果。

看不到已做的已得到，不享受过程，因为欲望“要”，和恐惧“怕”，而只盯着要结果的，都是不知足不满意的“贪要”哦。