这是一部你会真假难辨的日记体小说。是你的我的他的旧故事。有血泪，有爱恨，有恩仇，有宗教和义理，有顺从和背叛。有成长和沉沦，最终有了死灭和新生。
能平安活到现在真的不容易，在那些细微琐碎的背后，同样藏着催杀人的危机。只是幸福的爱情都幸福，不幸福的感情，各有各的不幸。他千姿百态，万象迷踪，并不是所有人都能经历，但穿越过去的人也不一定会更顺利。----前言
我叫唐豆，这是我恋爱第二周开始记录的小日记。因为第二周的王东云完全失联了。我打给他的朋友，他的妈妈，都没有音讯。我害怕他出事，同时我还害怕是她的前女友回来了。但是究竟如何终也没有一个确定答案，一切在说的定型，和不说的隐晦猜想中摇摆不定，折磨得是我一个人罢了。我身边没有一个人相信我谈了一场三天的恋爱，也没有一个人可以帮我找到他，好像这是我做的一个短暂的不愿意忘却放过的梦而已。
那时候我还在考研，为期6个月，30几本教科书，加上若干其他，我的每天从六点开始，22点结束。就在这样的高压密度下我纯纯爱了你180天。
王东云你大爷每一次看政治都分心想起你。我快受不了呢，要知道政治是我最薄弱的一科，越难越容易分心，越分心越看不进。
你大爷，我也是一个神经病，这样来折磨自己，我想进精神病医院，不要过正常人的生活了，快被逼死了。
唐豆，你这个天下第一号大神精，你要考不上到时候别给我哭，你等着我最严厉的奚落吧，你就等着我把天给你捅下来吧！
据说人压力大的时候是会有些反常的，我的反常就是特别容易自言自语有时候会骂大爷。这是我的今天第N次咬着手机和着眼泪记录这些东西吧？
这可是我人生当中最平静的时刻了，深刻的冷静和期待（骗自己）再也没有爱人在的世界想怎么微笑都行，可以一整天不吃饭很邋遢的穿睡衣宅在房间里，可以心血来潮打扮一番逛街却做个靓妹。可以像受伤的羊一样躺在草地上自言自语：我睡着了，星星会照顾我。可以在大晴天穿高跟鞋爬上小山只为踩很漂亮的野花，也可以一个人一个人看几米的漫画若有所悟点点头，再点点头。但是很久没有遇上让我哭的电影，需要那种毫无防备得落一场雨那样的情绪触动。所有的自由都是外壳，记忆是保护自己的软肉，除此之外我一无所有。
刚刚妈妈又打电话来问功课，我三五句话搪塞着。其实我功课很好可是妈妈急切的焦虑，随时能让我神经紧绷。好像她的一生所望皆放于我身上。电话完的心情和12月南方的天色，压抑绵延不绝难以摆脱到寒彻心肺。
我极度疲劳心脏呀！随时想要逃出来，又要貌似无处可去。我想做一个叫花子，没有世俗的眼光，不高兴可以骂人，高兴可以跟着野狗疯跑，不用愁未来在哪里，我多么伤心多么难堪，觉得多么羞愧，当我真的想说出：“我不想要未来”的时候，这是我真正想要说的。
我希望自己是个男性，浪子。这样我就可以硬硬得和妈妈说：我就是不想结婚，多麻烦呀！我我可以天涯海角的流浪，告诉妈妈：放心妈妈，我不会死的安全着呢！这样妈妈和邻居们骂骂两句就过去了，男孩子年轻的时候都会这样，大人们只好这样想会劝慰。
我不会看着妈妈的流泪的眼睛，爸爸佝偻的背影落在我身上，我真怕自己根本背不动，走不了，我是一个女儿，一个女生一个女人。
从明天起，我想得到一个新的认同：浪子，男性。
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