那个被爱融化的小魔童

那个被爱融化的小魔童

在哪吒电影还没上市的时候就被饺子的故事给吸引了，他的经历和我有相似之处，哪吒也和我有许多经历的重叠，在哪吒身上我看到了自己的影子，那个因父母的爱而走出魔圈的人，那个不信命不认命的人，那个信自己，人生由自己说了算的人不就是舒艳本尊吗？

那个被爱融化的小魔童

内心住了个魔鬼那又如何

在我16岁因双相而辍学，从此饱受病痛，10年前，那时很少有人知道抑郁知道双相，那时的我没有意识，有暴力倾向，有幻觉，而当时的我在十八线小县城，我理所当然的被别人当做神经病，当做怪物。从此我身边的朋友都远去了，只剩下2.3个真心好友。

爸妈把我接回上海，我犹记得当时的我怕光，怕声音，怕别人路过我身边（会有幻听），怕别人的眼神，像个惊弓之鸟，像个没长大的小孩，两眼无神目光呆滞，幻听时左耳是天使，右耳是恶魔，左边说你要顾忌爸妈的感觉，失去你他们怎么活下去，右边说你那么痛苦把自己解决了一了百了。当时我每天不穿鞋，躲在一个角落里，关上厚厚的窗帘不让一丝阳光透进来，脑子里总是好几个声音在打架，于是我就开着最大声的mp3，听着里面的歌声给自己一点点慰藉，从歌声得到一丝丝鼓励，常听的杰伦的千山万水和jj的爱与希望。

爸妈很积极的带着我用各种方式去治疗，情急的时候巫术，中医呀，西医，普陀山送佛改信基督呀，什么都尝试去做，只要别人说能对我有效果什么都无脑尝试。

那时的我不是有多脆弱多矫情多做作，是真的被病痛折磨的分分钟想死。

无数次自杀被拦下，一次一次的趁他们不注意的时候看到车就往马路上跑，一天无数次，到最后他们追的精疲力竭只能在逼不得已的情况下把我绑在凳子上。

也正因为这个病把原本经济还不错开心完美的家遭的满目苍夷，我还记得当时整个夏天爸爸从来没有穿过短袖，因为我痛不欲生的时候会自残，而老爸为了让我安静下来就把他的手臂给我咬，手臂上一道道血痕，新伤加旧伤几乎从来没好过。妈妈也为了我把所有的裙子都换成了裤子，我经常无来由的就把妈妈推在地上，凶她。

那个被爱融化的小魔童

双相其实就是抑郁和躁狂两个极端不断交替出现的病症，我时而是个可爱的天使但很可能下一秒就是个恶魔。

那个被爱融化的小魔童

我心里藏着深深的恨：为什么所有人都是好好的，为什么这个要出现在我的身上，然而又为什么别人都在学习的时候我要在接受治疗要错过高考，为什么从此我的就被定下和别人“不一样”的标签，我受不了这么多不公平，我更受不了自己病痛给家里带来的巨大伤害，我最受不了的是这个病本身的痛痛到难以忍受，一种常人无法理解的真实存在身上的疼痛，要知道我可是一个从小不哭，连头上不打麻药直接缝两针都不会嘶一声的人，竟然败给了双相这个东西，最后爸妈的爱融化了我心中的恨。

那个被爱融化的小魔童

【恶魔经历】

可能是因为爸妈足够的疼爱和包容吧，我每一次痛到难以忍受的时候都会跟他们说，我知道他们会一直陪着我，帮助我。犹记得有一次我去看病的路上我又再次犯病疼痛难忍，完全控制不住自己，我说爸爸，你有没有打火机，我想背个油桶把这个公交车炸掉，我不想死但我真的很难受，我过不下去了。一个人太亏带上他们一起吧。  我记得他立刻把我带离公交车，然后和我说了很久的话，我忘了说了什么，但我记得那次把他的手臂上咬出了很大很大的牙血痕，很久很久都没退。

那个被爱融化的小魔童

【天使的经历】

我还记得那年刚好汶川地震，看到地震新闻的时候，很多灰色的画面，一张张看着让人落泪的照片，绝望的眼神，一秒完整的家就变成了废墟，在那个时候jj很迅速的就写了爱与希望，当黑白的照片里透露绝望的眼神，我发现我还是幸福的，至少我还有生命，至少我还有爱我的父母，至少我还有宠我懂事的弟弟，我边哭边和爸爸说老爸快去捐钱，其实那个时候家里一点都不宽松，所有的钱都被我拿来看病了，老爸去捐了1000块，从此以后，我看很多捐款的我都会在我能力范围内贡献一点点微薄的力量。我也清楚的知道，我自己不走出来，自己不战胜它，它会永远存在，永远把我压的喘不过气，永远没办法翻身。和失去亲人的灾区人民相比，和截肢的灾区人民相比，我这又算的了什么呢。我最终积极的配合治疗，我走出了那道有3层防护人世间最难走出的门。

那个被爱融化的小魔童

之后我就去学艾灸，就在离上海心理咨询中心不远的地方，因为望向那个方向我就知道以后没有什么困难是我战胜不了的。

那个被爱融化的小魔童

在从业7年中，帮助不少客户调理身体，同时也实时关注自己的状态自己养生，传递更多的健康观念给身边人，毕竟：房子有人陪你住，车子有人替你开，钱有人替你花，唯有你自己身体垮了没人能替你扛，祝愿每个看到这篇文章都可以健健康康的。我是舒艳，如果你对我的经历有兴趣，可以添加微信：YIS0216